анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | RSS | Twitter | Facebook | Вконтакте |
|
8 апреля 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
— Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%. * * * Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица. * * * — Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Раби? — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы... И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 8 апреля: 20 новых ФОТО-приколов:
8 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал.
* * * Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!* * * Урок в первом классе.— Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. — Скажи Машенька. — Елочка. — Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю — Скажи Вася — Хомутик — Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. — Ну скажи Вовочка — Расп@здяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 8 апреля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 8 апреля: Прикольные истории: Тут случайно прочитал статейку в газете, где чиновник из миграционной службы рассказывает байку о том, что недействительный паспорт становится известным через сайт службы ну буквально за 24 часа. И чинушу не смущает, что в основе статьи лежит как раз ситуация, возможная только потому, что информация
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 8 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы: После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров. * * * Прошло всего три месяца из двенадцати, а уже столько всякой херни произошло. * * * Лечу запоры … взглядом … P. S. Бурый медведь … * * * Женский кайф: Джинсы спадают, а лифчик жмет. * * * В России много минэкономики, минкультуры, минобразования, минздравоохранения... саперов нет. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 8 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Вам нужно просто выпить и потр@хаться.
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего! И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 8 апреля: Это фото сегодня на 2м месте: И еще 20 свежих фоток! Заходите! 8 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Подруга работает в библиотеке, рассказала, что 21 марта пришел школьник и попросил "русскую классику о зомби".
После длительных расспросов оказалось, что это "Мертвые души" Гоголя. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 8 апреля: Задача дня: Чему равна половина четверти десятой части от 400? Правильный ответ в Понедельник! 8 апреля: Лучшие картинки: И еще 20 лучших картинок! Заходите! 8 апреля: Лучшие анекдоты:
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль * * *
Не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради вас и лужи.
Ф.М.Достоевский * * *
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 8 апреля: Подборка фото-приколов (есть старые) 8 апреля: Прикольная история:
Как-то в давние дни моей курсантской юности, нас салажат первокурсников речного училища загнали поздней осенью на картошку в подшефный колхоз.
В забытую Богом северную деревушку. Во главе с нашим бравым комроты — майором Новиковым. Всю ораву из 30 человек разместить по домам было невозможно, И еще 10 лучших баек! Заходите! 8 апреля: Из базы лучших картинок: И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
7 апреля: Свежие анекдоты:
Пару недель назад к нам домой пришел психиатр из детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и п@здакрыл. Как я узнал о п@здакрыле? Он был подписан. * * * Зять — теще:
— Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться. * * * Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда? — На рыбалку. — Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом! И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 7 апреля: 20 новых ФОТО-приколов:
7 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Придешь заебавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой.
* * * Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:— Куда же тебя тр@хать, куда же тебя тр@хать? — Не надо меня тр@хать!!!!! — Откуда ты это сказал????? * * * — Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 7 апреля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 7 апреля: Прикольные истории: Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности.
И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации. * * * Мой друг сегодня наблюдал в центре Москвы.
Платная парковка, на которой стоит машина ДПС с двумя инспекторами. Подъезжает девушка, четко в два движения паркуется параллельно задом, и также стремительно и уверенно снимает с автомобиля номера. Явно возмущенные таким пренебрежением к своему присутствию, инспекторы выскакивают на улицу: — Девушка, вы куда номера понесли? — Помыть! И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 7 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы: я понимаю что вам нечем, но все ж попробуйте понять * * * Фотографии сделанные перед застольем получаются красивые, … ну а после него — интересные. * * * Кризис это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем. * * * Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет. * * * Реалист сегодня выглядит мрачнее пессимиста. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 7 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 7 апреля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 7 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку — иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ".
Однозначно шокировало... И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 7 апреля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 7 апреля: Лучшие анекдоты:
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни! * * *
Если честно, я очень хочу влюбиться. Но, бл@дь, не получается. Какие-то они все @бнутые.
* * *
— Как свидание? Выспался?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать... — Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! — Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 7 апреля: Случайная картинка: И еще 20 лучших картинок! Заходите! 7 апреля: Прикольная история:
Нотариальная контора.
Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух: — Костас Хринапулос Пуписдонис.... Невеста: — Ка-а-акая у него фамилия!? Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа. И еще 10 лучших баек! Заходите! 7 апреля: Из базы лучших картинок: И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
|