анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете мобильная версия | RSS | Twitter | Facebook | Вконтакте
анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете, выходит с 22 сентября 1997 года
Подпишись на нас в социальных сетях! Нас уже 1 700 000!
ВКонтакте:
FaceBook:
8 апреля 2016 Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
Поиск по сайту:
8 апреля: Свежие анекдоты:

— Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

 * * *

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

 * * *

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!


8 апреля: 20 новых ФОТО-приколов:



8 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал.

* * * 

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!

* * * 

Урок в первом классе.
— Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
— Скажи Машенька.
— Елочка.
— Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
— Скажи Вася
— Хомутик
— Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
мата.
— Ну скажи Вовочка
— Расп@здяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.

* * * 

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!


8 апреля: Лучшее фото сегодня:


"О, опять Сколково на высоте, 3D-знаки."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


8 апреля: Прикольные истории:

Тут случайно прочитал статейку в газете, где чиновник из миграционной службы рассказывает байку о том, что недействительный паспорт становится известным через сайт службы ну буквально за 24 часа. И чинушу не смущает, что в основе статьи лежит как раз ситуация, возможная только потому, что информация

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!



Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии

8 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы:

После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.

 * * *

Прошло всего три месяца из двенадцати, а уже столько всякой херни произошло.

* * * 

Лечу запоры … взглядом … P. S. Бурый медведь …

* * * 

Женский кайф: Джинсы спадают, а лифчик жмет.

* * *

В России много минэкономики, минкультуры, минобразования, минздравоохранения... саперов нет.

* * *

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!



8 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Вам нужно просто выпить и потр@хаться.
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


8 апреля: Это фото сегодня на 2м месте:


"Ради Всего Спиртного!!!"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!



8 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Подруга работает в библиотеке, рассказала, что 21 марта пришел школьник и попросил "русскую классику о зомби".
После длительных расспросов оказалось, что это "Мертвые души" Гоголя.

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


8 апреля: Задача дня:

Чему равна половина четверти десятой части от 400?

Правильный ответ в Понедельник!

Ответ на вчерашнюю задачу


8 апреля: Лучшие картинки:


"обмыл четверку по геометрии"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


8 апреля: Лучшие анекдоты:

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

* * *

Не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради вас и лужи.

Ф.М.Достоевский

* * *

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!


8 апреля: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic


8 апреля: Прикольная история:

Как-то в давние дни моей курсантской юности, нас салажат первокурсников речного училища загнали поздней осенью на картошку в подшефный колхоз.
В забытую Богом северную деревушку. Во главе с нашим бравым комроты — майором Новиковым. Всю ораву из 30 человек разместить по домам было невозможно,

И еще 10 лучших баек! Заходите!


8 апреля: Из базы лучших картинок:


"Рассветная мистерия"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
21222324252627
28293031 1 2 3
4 5 6 7 8 910
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
21222324252627
28293031 1 2 3
4 5 6 7 8 910
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

картинки
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
21222324252627
28293031 1 2 3
4 5 6 7 8 910
сегодня
самые лучшие
лучшие за неделю
ФотоПриколы:
01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16
Вывески 01 02 03
монтаж 01 02
животные
кошки
красота
ужасы
случайные
новые

афоризмы
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
21222324252627
28293031 1 2 3
4 5 6 7 8 910
сегодня
автомобили
арм.радио
афоризмы
Вишневский
зак. Мерфи
звуковые
Здоровье
Крокодил
маразмы
Н.Фоменко
преподы
садюшки
Семенов
сочинения
смс-анекдоты
статусы
тостер
футбол

поздравления
день рождения
женщине
коллеге
любимым
свадьба
тосты
юбилей

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.


Поддержите нас! Поставьте кнопку: анекдотов.net

Вот ее код:

Рассылки Subscribe.Ru
Анекдот дня на анекдотов.net
Подписаться письмом
7 апреля: Свежие анекдоты:

Пару недель назад к нам домой пришел психиатр из детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и п@здакрыл. Как я узнал о п@здакрыле? Он был подписан.

 * * * 

Зять — теще:
— Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.

 * * * 

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!


7 апреля: 20 новых ФОТО-приколов:



7 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Придешь заебавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой.

* * *

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
— Куда же тебя тр@хать, куда же тебя тр@хать?
— Не надо меня тр@хать!!!!!
— Откуда ты это сказал?????

* * *

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

* * *

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!


7 апреля: Лучшее фото сегодня:


"Так,а убирать за тобой кто будет???"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


7 апреля: Прикольные истории:

Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности.
И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.

 * * * 

Мой друг сегодня наблюдал в центре Москвы.
Платная парковка, на которой стоит машина ДПС с двумя инспекторами. Подъезжает девушка, четко в два движения паркуется параллельно задом, и также стремительно и уверенно снимает с автомобиля номера. Явно возмущенные таким пренебрежением к своему присутствию, инспекторы выскакивают на улицу:
— Девушка, вы куда номера понесли?
— Помыть!

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!


7 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы:

я понимаю что вам нечем, но все ж попробуйте понять

 * * *

Фотографии сделанные перед застольем получаются красивые, … ну а после него — интересные.

* * * 

Кризис это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

 * * *

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

* * *

Реалист сегодня выглядит мрачнее пессимиста.

 * * *

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!



7 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


7 апреля: Это фото сегодня на 2м месте:


"Фенек -лопоухая лисичка из пустыни.Нежность, вызывающая улыбку."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


7 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку — иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ".
Однозначно шокировало...

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


7 апреля: Лучшие картинки:


"А теперь сиденье снимем, попробуй, знаешь как прикольно..."

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


7 апреля: Лучшие анекдоты:

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я! С неба голос:
— Лопатку-то верни!

* * *

Если честно, я очень хочу влюбиться. Но, бл@дь, не получается. Какие-то они все @бнутые.

* * *

— Как свидание? Выспался?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...
— Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!


7 апреля: Случайная картинка:


"Ура! Я наконец-то дома!"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


7 апреля: Прикольная история:

Нотариальная контора.
Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
— Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста: — Ка-а-акая у него фамилия!?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа.

И еще 10 лучших баек! Заходите!


7 апреля: Из базы лучших картинок:


"познай свою ничтожность"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


Анекдоты изподтишка Hosted by Masterhost TopList Рамблер ТОП100 liveinternet.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня Яндекс цитирования Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали: Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |