| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 19 апреля 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение! * * * — Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков — А вы думаете, я это трезвым сделал? * * * В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно? Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло. Бармен: — Ба, да вы фокусник! Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор! И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 19 апреля: 20 новых ФОТО-приколов:
19 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): — А не обожрешься? — Будешь хамить — попрошу нарезать! * * * (с)Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу... * * * Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бл@ди, делаете ?!!!* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 19 апреля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 19 апреля: Прикольные истории: Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгреб@ть еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нехер. * * * Из жизни одной мамы:
Сына Степу отвезли маме. Муж Дима на работе. Я была одна дома! Весь день! Никто не орал (Степа), не хотел есть (Дима), не давал мне советы (мама), не сосал кота (Степа), не разбрасывал вещи (Дима), не убирался нон-стоп (мама), не таскал меня за волосы (Степа), не оставлял на столе кофейные ободки от чашек (Дима), не вытирал эти ободки (мама). Только я. Слушала громко музыку, разбросала все, ходила с растрепанной головой, не мыла чашки и спала на постели в одежде (всем запрещено). Хотя мне даже жалко было спать в этот день. Потому что сон – это бессознательное состояние. А мне хотелось ощущать каждую минуту, понимать ее, чувствовать. Раньше же все это не ценилось. То, что раньше я называла одиночеством и тоской, сейчас это средиземноморский круиз и отвязная вечеринка. Первый раз за год осталась одна дома. Первый раз за год я одна в этой квартире. Пойду, думаю, поползаю на пузе в коридоре. Потом перевернусь и поползу на спине, отталкиваясь ногами и разводя руки в стороны. И включу такую музыку, про которую обычно говорю: "Да ты с ума сошел? Я сроду такое не слушаю, это же Юрий Антонов". P. S. Про кота. Как только дверь за всеми закрылась, кот упал там, где шел. Уснул или потерял сознание. И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 19 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Наша нынешняя власть так проводит реформы ЖКХ, как будто у них в запасе есть еще один народ. * * * В доме, где есть дети: тишина — повод для паники! * * * Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, била … Не верит … * * * Не спеши говорить, не придется краснеть, не спешите любить, не придется жалеть. * * * Чем горячее женщина, тем быстрее к ней прикипаешь … * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 19 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 19 апреля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 19 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике! " Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу — тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати... И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 19 апреля: Задача дня: Продавец продаёт шапку. Стоит 10 р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только банкнота 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдаёт 10+10+5. Продавец отдаёт шапку и сдачу 15 руб. Через какое-то время приходит соседка и говорит, что 25 р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну что делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги. на сколько обманули продавца? Правильный ответ в среду! 19 апреля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 19 апреля: Лучшие анекдоты:
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете. — Здорово, надо попробовать. Через неделю: — Ну, как дела? — Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась. — Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю: — Ну, а теперь как? — Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! — Хм... Ну, попробуй "Ягуар". Еще через неделю: — Ну, как дела? — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах@й разорвал! * * *
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
* * *
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: — Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. 2: — А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. 3: — Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 19 апреля: Подборка фото-приколов (есть старые)
19 апреля: Прикольная история:
Сестра работает в школе секретарем. Рассказывает — пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по 2013 г. а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут.
Жека предложил жребием... И еще 10 лучших баек! Заходите! 19 апреля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
18 апреля: Свежие анекдоты:
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо. * * * В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту... * * * Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 18 апреля: 20 новых ФОТО-приколов:
18 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: — Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая. — Милый, я твоя белочка? — Да, дорогая!!! — Милый, а кто я еще? — Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне! * * * УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!1. Ох*еть — Я поражен! 2. Эти пид@расы — В данном случае они не правы! 3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная. 4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился. 5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы. 6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка! 7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции. * * * Звонит жена:— "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. " Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок: — "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. " Пожарил котлеты, опять звонок: — "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. " Минут через 10 звонок: — "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. " Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она: — "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. "... . Сидим, едим ее пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то... * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 18 апреля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 18 апреля: Прикольные истории: Дочка 4,5 лет выучила слово "п*дец". Причем употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо. — Поняла? — спрашиваю. — Поняла. — Что ты поняла? Повтори. — Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я — то это вообще п*дец. * * * Мама рассказывала историю. Очень уж она сердобольный человек, старается помочь каждому попрошайке чем может, но много никогда не дает, т. к. сама получает немного.
И вот история, изменившая ее отношение к таким навсегда. Шла она на рынок, в кошельке одна пятитысячная купюра, перед рынком на паперти И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 18 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми. * * * Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж * * * Бедность-не порок, а источник страданий. * * * Совершенно не умею грешить... Что ни сделаю — всем довольна! * * * Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон... * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 18 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 18 апреля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 18 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
К историям о понимающих животных и насекомых (от 12. 11. 13). Однажды мы взяли своего котика — еще не кота, но уже и не котенка — на дачу. Эдакий кошачий тинейджер на длинных лапах и с детским восторженным выражением. Я занималась подрезанием клубники, т. е. стояла пятой точкой кверху и соответственно ничего вокруг не видела. Вдруг передо мной пролетела птичка, а это почти по земле, потом вторая. Краем уха услышала громкий птичий гомон и продолжала работать до тех пор, пока прямо у моего лица не появились несколько птиц очень громко что-то вопящих. Я подняла голову, посмотреть, что за переполох, и увидела — прямо перед котом маленький желторотый птенчик храбро раскрылился, а кот ошалело на него смотрит и похоже боится его. А все птицы громко вопят – спаси нашего ребенка. Я взяла птенца и отдала соседу, который посадил его на травку у себя. И тут же вся птичья стая успокоилась и улетела. Что это как не интеллект – обратиться в трудную минуту к человеку за помощью.
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 18 апреля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 18 апреля: Лучшие анекдоты:
— В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
— Оно и понятно: без российского газа любая война — холодная. * * *
Руки, растущие из жопы самая распространенная мутация на Земле.
* * *
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя ж@пой на асфальте.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 18 апреля: Случайная картинка:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 18 апреля: Прикольная история:
Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург областного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург): — Привет Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно И еще 10 лучших баек! Заходите! 18 апреля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
|