| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 20 апреля 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен? * * * Купила лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком... * * * Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 20 апреля: 20 новых ФОТО-приколов:
20 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...)))
* * * Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!! * * * Купил сим-карту Tеlе2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю:— Как проверить баланс? Ответ убил: — Ежик, 105, оградка. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 20 апреля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 20 апреля: Прикольные истории: Жил у наших соседей по лестничной площадке кот Гоша. Серый полосатый красавец. Вернее не жил, а ночевал, потому как дни он проводил на природе.
Когда я входила в городок, Григорий слезал с дерева и провожал меня до подъезда. Шли мы с ним и разговаривали. Я ему рассказывала, что в этот день у меня И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 20 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Учитывая концентрацию идиотов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар … * * * 18 лет — вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить. * * * Лучше быть тем еще фруктом. … чем овощем! * * * Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором. * * * Раз умный в гору не пойдет, то даже представить страшно, кто там на вершине … * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 20 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень! И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 20 апреля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 20 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Мелкий начал ползать. Сегодня, к нашему большому изумлению, выполз на кухню. Окей, начал ползать, так и ладушки. Хожу за ним, приглядываю.
И вот мелкий вполне себе целеустремленно ломится в комнату к деду, своему прадеду. Надо сказать, с тех пор как у деда отказали ноги, характер у него совершенно испортился, и видимся мы с ним дай бог раз в месяц — он все больше по ночам на кухне шарит. И вот мелкий доползает до заветной двери и из всех своих невеликих сил по ней бьет. К моему удивлению, дверь открывается, и шустрик быстро вползает внутрь. За ним от компа наблюдает дед, и говорит: — Что, детеныш, мир внезапно оказался большим и интересным? Потом бывший геолог с тоской смотрит за окно: — А ты прикинь насколько он огромный и интересный ТАМ? И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 20 апреля: Задача дня:
Если человек идет на работу пешком, а обратно едет на транспорте, то всего на дорогу затрачивает полтора часа. Если же в оба конца он едет на транспорте, то весь путь занимает у него 30 минут. Сколько времени затратит человек на дорогу, если на работу и обратно он пойдет пешком? Правильный ответ в четверг! 20 апреля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 20 апреля: Лучшие анекдоты:
Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...
* * *
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
— Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: — Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): — Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли. * * *
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А как у вас соловей заливается! — Это не соловей, а счетчик Гейгера. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 20 апреля: Подборка фото-приколов (есть старые)
20 апреля: Прикольная история:
Только что. Воскресение. Сижу за компом на сайте " Бронетехника Вермахта". Звонок на сотовый: шеф. Я, решив пошутить, отвечаю:
— Яволь, мой фюрер! В ответ — минутная пауза и извиняющийся голос: — Да ладно, отдыхай! И еще 10 лучших баек! Заходите! 20 апреля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
19 апреля: Свежие анекдоты:
— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение! * * * — Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков — А вы думаете, я это трезвым сделал? * * * В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно? Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло. Бармен: — Ба, да вы фокусник! Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор! И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 19 апреля: 20 новых ФОТО-приколов:
19 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): — А не обожрешься? — Будешь хамить — попрошу нарезать! * * * (с)Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу... * * * Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бл@ди, делаете ?!!!* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 19 апреля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 19 апреля: Прикольные истории: Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгреб@ть еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нехер. * * * Из жизни одной мамы:
Сына Степу отвезли маме. Муж Дима на работе. Я была одна дома! Весь день! Никто не орал (Степа), не хотел есть (Дима), не давал мне советы (мама), не сосал кота (Степа), не разбрасывал вещи (Дима), не убирался нон-стоп (мама), не таскал меня за волосы (Степа), не оставлял на столе кофейные ободки от чашек (Дима), не вытирал эти ободки (мама). Только я. Слушала громко музыку, разбросала все, ходила с растрепанной головой, не мыла чашки и спала на постели в одежде (всем запрещено). Хотя мне даже жалко было спать в этот день. Потому что сон – это бессознательное состояние. А мне хотелось ощущать каждую минуту, понимать ее, чувствовать. Раньше же все это не ценилось. То, что раньше я называла одиночеством и тоской, сейчас это средиземноморский круиз и отвязная вечеринка. Первый раз за год осталась одна дома. Первый раз за год я одна в этой квартире. Пойду, думаю, поползаю на пузе в коридоре. Потом перевернусь и поползу на спине, отталкиваясь ногами и разводя руки в стороны. И включу такую музыку, про которую обычно говорю: "Да ты с ума сошел? Я сроду такое не слушаю, это же Юрий Антонов". P. S. Про кота. Как только дверь за всеми закрылась, кот упал там, где шел. Уснул или потерял сознание. И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 19 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Наша нынешняя власть так проводит реформы ЖКХ, как будто у них в запасе есть еще один народ. * * * В доме, где есть дети: тишина — повод для паники! * * * Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, била … Не верит … * * * Не спеши говорить, не придется краснеть, не спешите любить, не придется жалеть. * * * Чем горячее женщина, тем быстрее к ней прикипаешь … * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 19 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 19 апреля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 19 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике! " Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу — тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати... И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 19 апреля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 19 апреля: Лучшие анекдоты:
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: — Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. * * *
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "
* * *
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 19 апреля: Случайная картинка:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 19 апреля: Прикольная история:
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".
И еще 10 лучших баек! Заходите! 19 апреля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
|