анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | RSS | Twitter | Facebook | Вконтакте |
|
26 апреля 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы... * * * Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы. * * * Зять теще:
— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ? Теща: — Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично? И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 26 апреля: 20 новых ФОТО-приколов:
26 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: — Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка * * * Купил сим-карту Tеlе2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю:— Как проверить баланс? Ответ убил: — Ежик, 105, оградка. * * * Жена возле зеркала.— До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: — После какого Сережки? * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 26 апреля: Лучшее фото сегодня: И еще 20 свежих фоток! Заходите! 26 апреля: Прикольные истории: Я сам достаточно давно живу в частном доме... Правда, деревней назвать дом, находящийся в 30 км от довольно таки крупного города язык не поворачивается, но все же! СВОЙ ДОМ! Это не просто слова-это целый мир для нормального мужика! Случайно наткнувшись в сети на эту статью, проникся как то, и хочу представить
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 26 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы: — Оставьте себе наше доверие, лучше верните наши деньги, — говорили избиратели своим депутатам. * * * Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая. * * * Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирает за теми, кто мусорит. * * * Какая замечательная национальность — хороший человек. * * * Человеку должно повезти 3 раза: От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться! … * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 26 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Как сказал один умный человек:
"Дружбой ночью не займешься! " И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 26 апреля: Это фото сегодня на 2м месте: И еще 20 свежих фоток! Заходите! 26 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Thrаk: Отец когда-то рассказывал историю. Был на судне чрезвычайно активный замполит, решивший как-то раз устроить лекцию по ГО всему плавсоставу. После инструкций о том, как уворачиваться сухогрузу от ракет "воздух-земля", выпущенных истребителем, он задал вопрос то ли радисту, то ли механику:
— Сто метров по носу вспышка ядерного взрыва. Ваши действия? — Подаю сигнал тревоги. — А дальше? — Стою, обугливаюсь. На этом лекция завершилась, а замполит ушел на вечер в запой. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 26 апреля: Задача дня: Когда я был маленьким, эта головоломка пользовалась необычайной популярностью. Сейчас она менее известна. Эта головоломка обладает одной замечательной особенностью: большинство людей дают неправильный ответ на вопрос задачи, но вопреки всем аргументам упрямо отстаивают свое решение. Помню, однажды лет 50 тому назад в одной компании разгорелся многочасовой спор по поводу этой головоломки, но тем, кто верно решил ее, так и не удалось убедить остальных в правильности полученного решения. Вот эта головоломка. Человек разглядывает портрет. "Чей это портрет вы рассматриваете?" - спрашивают у него, и человек отвечает: "В семье я рос один, как перст, один. И все ж отец того, кто на портрете, - сын моего отца (вы не ослышались, все верно - сын!)". Чей портрет разглядывает человек? Правильный ответ в среду! 26 апреля: Лучшие картинки: И еще 20 лучших картинок! Заходите! 26 апреля: Лучшие анекдоты:
— Дорогой, ты машину от снега откопал?
— Да бл#ть уже пятую и опять не наша! * * *
Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с громким смехом! * * *
Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 26 апреля: Подборка фото-приколов (есть старые) 26 апреля: Прикольная история:
Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и
«дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет И еще 10 лучших баек! Заходите! 26 апреля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
25 апреля: Свежие анекдоты:
Лучше всех с пиратством борется Михалков, на его фильмах еще не один пират с видеокамерой в кинотеатрах до конца не досидел. * * * — Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... — А седые? — А седые — это те, кто ходит в море с лысыми. * * * Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили! И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 25 апреля: 20 новых ФОТО-приколов:
25 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
* * * Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе! * * * Сказать "люблю" — бывает сложно.Сказать "прости" — еще сложней. Сказать "мне не наливайте" — вообще не реально. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 25 апреля: Лучшее фото сегодня: И еще 20 свежих фоток! Заходите! 25 апреля: Прикольные истории: История из советских времен.
На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле. А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики. И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор. Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский. В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену. Грузчику хорошо — он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо — он исполнил свою мечту. Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха. Зрители были просто в ах@е: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл! Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже. Скандал был колоссальный! * * * redvivid: Мой мир никогда не будет прежним. Я воочию наблюдала неперегорающие китайские предохранители. Они на полном серьезе заявляют, что это фича!
thуl: а от чего же они предохраняют тогда? redvivid: Предохраняют эту китайскую контору от обязательств по гарантийному обслуживанию, вестимо. У нас два случая выгорания платы уже. Достаю пред из мультиметра, номиналом 10А. Самолично подала на него 20А — не перегорает. 30А — не перегорает. Пишу китайцам, мол чо такое, а они молвят человечьим языком — это специально штоп предохранитель не менять)) Я даже не знаю что им ответить, и как эту матерную конструкцию на инглиш перевести И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 25 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Смотрю я на украинское правительство — вот, бл@дь, где Чернобыль-то аукнулся! * * * Если наши депутаты — слуги народа, то почему тогда они живут как господа? * * * Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина. * * * Девушка! Если окружающие говорят Вам , что вы умны и красивы, не спорьте — людей не переубедишь. * * * В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 25 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 25 апреля: Это фото сегодня на 2м месте: И еще 20 свежих фоток! Заходите! 25 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
История из истории
Будучи совсем молодым человеком, Леонид Утесов научился играть на скрипке и стал подрабатывать уличным музыкантом. Довольно давно закончилась русско-японская война, но самым популярным хитом в России оставался вальс "На сопках Маньчжурии". Его-то юноша чаще всего и исполнял. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 25 апреля: Лучшие картинки: И еще 20 лучших картинок! Заходите! 25 апреля: Лучшие анекдоты:
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж@пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж@па была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж@пу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж@пу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ.... * * *
стоят девчонки, стоят в сторонке
с сосульками вместо ушей потому что мороз минус двадцать а без шапок они красивей * * *
Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 25 апреля: Случайная картинка: И еще 20 лучших картинок! Заходите! 25 апреля: Прикольная история:
Зашел поздравить с днем варенья бывшую мою учительницу литературы Нину
Матвеевну: над ее предметом я давно и изощренно издеваюсь, поэтому искупить грехи тортиком — это меньшее, что я мог сделать. Нина Матвеевна сейчас в возрасте, который еще не старость, но уже и не радость — впрочем, И еще 10 лучших баек! Заходите! 25 апреля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
|