| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 6 июня 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском! * * * Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"? 0, 33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений. * * * Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 6 июня: 20 новых ФОТО-приколов:
6 июня: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: — Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась... * * * Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..* * * Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 6 июня: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 6 июня: Прикольные истории: В начале отношений, мои родители договорились на одного ребенка. После первого она начала принимать таблетки, но что-то пошло не так — появился я. Мама психанула, пошла к врачу и вставила спираль. Год спустя, врач извиняясь, говорил, что неправильно вставил ее и что мама беременна опять... После третьего ребенка психанул уже папа и обрезал себе семенные канальца, чем незамедлительно решил "порадовать" маму. Результат — близнецы. Мы — семья очень хитрых сперматозоидов. * * * У ребенка в садике выпускной, попросили принести детские фотки, чтобы показать до и после. Так вот у моего налицо был разительный контраст: в возрасте двух лет я не стригла сыну волосы, и при общей миловидности он был сильно поход на рыжую девочку с кудряшками, сейчас коротко постриженный высокий шатен-брутал. Вспомнилась история, рассказанная моей мамой.
Пасет она стало быть внучка-двухлетку в парке отдыха среди ему подобных по возрасту. Мимо шествует мужик в отличном настроении после употребления внутрь пивасика. Проходит мимо бабушки и восклицает: "как зовут вашу хорошенькую девочку? " "Илюша... " отвечает мама. У мужика удивление на лице, и он обращается к коротко стриженному малышу: "А тебя, пацан, как звать? " — "Танюша" — сквозь зубы отвечает еще одна бабушка. У мужика на лице смесь удивления и растерянности, он разводит руки в стороны: "Не угадываю... " И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 6 июня: Свежие афоризмы / короткие приколы: Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал. * * * Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют. * * * Хотелось бы жить по совести, да жизнь не позволяет. * * * И где? поинтересовался гинеколог у русалки... * * * Я думаю, у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 6 июня: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! . И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 6 июня: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 6 июня: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Прапор
Вместо эпиграфа. Знакомый парень-таксист меня как-то спрашивает: «Ты вот все по правилам знаешь. А на Веневском направлении перед мостом знак висит. Сам красный, а в нем еще две стрелочки — красная и черная. Что он значит? » Я вытер пот со лба. Понял, почему там вечно аварии и ответил: И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 6 июня: Задача дня: Если полторы курицы несут полтора яйца в полтора дня, то сколько яиц снесут шесть кур за шесть дней? Правильный ответ во вторник! 6 июня: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 6 июня: Лучшие анекдоты:
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: — Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? — А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил. — А как? — Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: — А ты мне так насрать можешь? — Могу. Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик: — Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. * * *
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме! — Что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в свое дело. * * *
— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
— Я не знаю... — Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? — Я не знаю... — Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью? — Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра... — И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! ! — Да не знаю я... И вообще — меня это не еб@т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 6 июня: Подборка фото-приколов (есть старые)
6 июня: Прикольная история:
Произошло это в моем солнечном детстве, когда родители, обеспокоенные
моим будущим, отдали меня в секцию плавания. Плавать я, правда, так и не научился, но полезный опыт приобрел. Наш тренер очень не любил, когда кто-то опаздывал, и поэтому всех опоздавших ждала страшная участь: надо было если не проплыть, то продержаться на воде лишние 200 метров. И вот однажды я припоздал. Реактивно раздеваюсь в раздевалке, хватаю из пакета шапочку, трусы, мыло и мочалку, бегу в душ. В это время из душа уже выходит последний человек. Я судорожно споласкиваюсь, бросаю в угол мыло и мочалку, выбегаю из душа в басссейн и вижу,что все уже построились и тренер делает перекличку. Я, рискуя убиться на скользком кафельном полу, бегу и успеваю встать в строй перед тем, как называют мою фамилию. Слава богу, успел! Но вижу, что все, включая сурового тренера просто умирают со смеху. Ничего не понимая я смотрю на свои руки: в одной руке резиновая шапочка, в другой — трусы... И еще 10 лучших баек! Заходите! 6 июня: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
5 июня: Свежие анекдоты:
Маленький ребенок:
* * * Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл. * * * На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
* * * — А что значит 6-ой разряд у охранника?
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 5 июня: 20 лучших картинок недели:
5 июня: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.
* * * Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.* * * Смайлики-жопы на все случаи жизни...ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ: (_!_) — ж@па обыкновенная (__!__) — жирная ж@па (_._) — ж@па плоская (!) — тощая ж@па {_!_} — шикарная ж@па (_*_) — геморройная ж@па (_zzz_) — ж@па усталая (_?_) — ж@па безмозглая (_о_) — ж@па пользованная (_0_) — много раз пользованная (_$_) — новорусская ж@па (_х_) — поцелуй меня в ж@пу! (_Х_) — оставь мою ж@пу в покое! (_^_) — заносчивая ж@па. (ЖоЖ) — волосатая ж@па ("|") — волосатая ж@па . — ж@па, вид из космоса (_~_) — хитрая ж@па (_:-)_) — очень хитрая ж@па _е=mc2_) — умная ж@па (_Ъ_) — твердая ж@па (_Ь_) — мягкая ж@па (_GO_) — иди в ж@пу — >(_!_) пошел в ж@пу (_!_)-> как из жопы (_SOS_) — ж@па в беде (_#_) — ж@па зека {-------O-------} очень большая ж@па "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ (_100%_) — полная ж@па (крылатая фраза) (_!_)] — ж@па с ручкой (_!_)S — ж@па с ручкой — >(_!_)-> через ж@пу (делать что-либо) (_=_) какая, в ж@пу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) — Я в жопе... (__Я__) — Я в полной жопе... (_Мы_) — Мы в жопе: (_->._) — Иди в ж@пу! к(_!_)Э — ж@па с ушами c( o ) — ж@па с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) — Кинотеатр... * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 5 июня: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 5 июня: Прикольные истории: Я думаю у многих людей моего поколения одной из "вкусняшек" советского детства был молочный коктейль. Он был белый, сладкий, густой как сметана, сытный и с тугими пузырьками. В Воркуте его делали в магазине "Соки-Воды" и соки-водовских отделах гастрономов. Там стоял серый металлический трехрогий миксер с никелированными стаканами, который ревел как турбина. Еще там была стойка с тремя стеклянными конусами. Внизу у конусов были краники. А в конусах были разные соки. Обычно — яблочный осветленный, персиковый с мякотью и самый дешевый — березовый (тоже с мякотью ;). Часто — томатный. И стояла солонка, из которой пальцами брали щепотку, посолить томатный сок. Но это — взрослые. Я не видел детей, пивших томатный сок. Коктейль делали у тебя на глазах: продавщица наливала в большой никелированный стакан молоко из бутылки с широким горлышком, закрытым крышечкой из алюминиевой фольги, бросала туда же пару шариков мороженого, выскребая их из холодильника специальной ложкой, и наливала из мерного стаканчика немного сиропа — обычно яблочного или грушевого. Потом стакан устанавливался в миксер, тот начинал реветь, и надо был мучительно долго ждать, пока коктейль взобьется. И вот — миг блаженства! Который быстро кончается. Как жаль, что стеклянный граненый стакан нельзя облизать изнутри! А иногда все было буднично, когда в холодильнике уже была заготовленная смесь, которую надо было только взбить.
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 5 июня: Свежие афоризмы / короткие приколы: Если ты будешь ходить с опущенной головой, то не сможешь увидеть солнце. * * * Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают. * * * Жена, чувствующая себя виноватой, самая ceкcуальная в мире женщина. * * * Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист. * * * Зло имеет привычку возвращаться к своему творцу! * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 5 июня: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 5 июня: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 5 июня: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Едем сегодня с другом к нему на дачу. Тормозит автостопер. Североамериканец. Припомнив школьный инглиш, поняли, что сей турыст слезно просит подвести его в какую-то Мэтбибку. И сулит нам за это сто американских денег. На почти английском отказываем. Ну не знаем мы, где эта загадочная Мэтбибка... Вот же незадача. Мериканец настырно сует нам уже три сотенных... Слюнями исходим... . Но НЕ ЗНАЕМ МЫ ГДЕ ЭТА МЭТБИБКА ! ... Едем расстроенные. И человеку не помогли, и денег незаработанных жалько... На подъезде к поселку друг резко бьет по тормозам и по слогам выдыхает: "МЫ — МУ-ДА-КИ! А ВОТ МЭТБИБКА! "... . На дорожном указателе название поселка (месторасположение дачи моего друга) МАТВЕЕВКА... .
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 5 июня: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 5 июня: Лучшие анекдоты:
Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.
* * *
По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти. * * *
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 5 июня: Случайная картинка:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 5 июня: Прикольная история:
Камаз
— Равняйсь!.. Смирно!.. Вольно! Слушай задачу... Поеживаясь от утренней прохлады, мы стояли на широком плацу. Естественно, задача сводилась к уборке территории. Территория была немаленькая, привезли сюда вчера вечером, разглядеть и прикинуть объем работ мы смогли только И еще 10 лучших баек! Заходите! 5 июня: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
мебель Calligaris - низкие цены |
|