| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 15 августа 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
— А куда деваться? * * * — Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей. — Верно, сынок. * * * Обращение к президенту
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то — пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо! И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 15 августа: 20 новых ФОТО-приколов:
15 августа: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!
* * * Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:— Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: — А откуда вы знаете? — Бороду видать. * * * Тили-тили, трали-валикак же люди заеб@ли, все мозги вы мне проели, че вы, бл@ди ох@ели? Чтоб вас накол посадили, дружно бошки отрубили, неспеша четвертовали тили-тили, трали-вали. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 15 августа: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 15 августа: Прикольные истории: Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.
Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка, И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 15 августа: Свежие афоризмы / короткие приколы: — Соня, я бы у вас, конечно, спросил, как дела... , но вы же потом — не заткнетесь... * * * Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами. * * * Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесникoв. * * * Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят. * * * В детстве спать было наказание, а теперь — мечта. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 15 августа: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 15 августа: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 15 августа: Лучшая байка за этот день в прошлом году: В далеком 1997 году прошлого века я был в командировке в Саратове. Жил в гостинице. И каждое утро к гостинице приезжала машина везти меня на работу. Не знаю как сейчас, а в те времена пробок в Саратове практически не было, так что по центральному проспекту мы с ветерком доезжали И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 15 августа: Задача дня: Джейн уронила серьгу в кофе, но хотя чашка была полна до краев, Джейн смогла достать серьгу, даже не намочив пальцев. Как это могло быть? Правильный ответ во вторник! 15 августа: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 15 августа: Лучшие анекдоты:
— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ! * * *
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил: — Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: — Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? — Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно * * *
Бухать — не выход, но вариант.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 15 августа: Подборка фото-приколов (есть старые)
15 августа: Прикольная история:
в далекие кооперативные годы работали мы электриками, а наш
"офис"-мастерская-склад- был в обыкновенном подвале жилого дома. естественно самый молодой был назначен ключником, так как надо было раньше всех приходить к подвалу и открывать замки. связка ключей была колоссальная-размером с голову, ибо ключи там были от всего что можно было у нас закрыть (времена были суровые). . ну и как то пришли мы все на место а ключника нет и нет уже 2 часа(мобил тогда не было) прибегает -грит опоздал потому что уронил эту связку в лифтовую шахту в щель что меж дверями в полу, ждал лифтеров и тд. . мы ессно не поверили, выматерили и послали за штрафной водкой, ибо щель-максимум 2см, а связка как осьминог -во все стороны сейфовыми ключами да и про габариты я уже говорил. на следующий день история повторилась-оказалось он сам решил проверить — спецом уронил связку на эту щель-с тем же результатом)) тогда с матюгами наш бригадир берет эту связку, мы всем табором идем в ближайший подъезд и проводим следственный эксперемент-думаю вы догадываетесь что мы вылушали от лифтеров, которые 3 раз подряд лазили в шахты за одними и теми же ключами... И еще 10 лучших баек! Заходите! 15 августа: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Итальянская мебель Украина, Россия, Казахстан |
|