| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 6 октября 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин. — Мы тут все Володины, фамилию назовите. * * * Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало... * * * Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется
— нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: — ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то произносит: — Так вот они какие, часы с кукушкой... И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 6 октября: 20 новых ФОТО-приколов:
6 октября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла... )))))))))))))))))))))))))) * * * Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:— Откуда в центре города пшеница, с@ка?! * * * Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 6 октября: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 6 октября: Прикольные истории: Один немецкий тимлидер (sic! ) жаловался коллегам за чашкой кофе на засилье англицизмов в прекрасном немецком языке.
На что присутствовавший при разговоре специалист из России без задней мысли предложил тимлидера называть "группенфюрер". Немец поперхнулся кофе и больше к вопросу не возвращался. * * * Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов.
Еду по проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг выбегает ДПСник, палочкой своей машет, мол тормози. Далее: Д — ДПСник; В — водитель. Д: Нарушаем? В: Что нарушаем? Где? Д: А вы что, знак не видели что ли? В: Какой еще знак? Д: Там знак висит "Поворот налево запрещен"! В: Ну и? Этот знак не запрещает разворота. Д: А, знаешь значит?! Ну езжай. * * * По поводу адаптации рецепторов.
В детском саду под конец дня, когда дети находились на прогулке и родители их уже забирали, откуда-то появился котенок. Вся толпа (человек 10) кинулась его ловить и побежала за территорию площадки для игр. Увидев это безобразие, Ванин папа гаркнул: «Ваня, стой! ». Все дети встали как вкопанные. Светочка описалась. А Ваня так и продолжил гнаться за котенком, даже не обернувшись. И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 6 октября: Свежие афоризмы / короткие приколы: Что значит — девка хоть куда? * * * Коренное население — это предпоследний завоеватель. * * * Счастливый конец — сколько это, интересно, в сантиметрах? * * * Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенек. * * * Почему желание женщины — это закон, а желание мужчины — статья? * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 6 октября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
— Наревела! И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 6 октября: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 6 октября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
В далеком 2001-м году сидели мы в одном известном заведении на Днепропетровской набережной: я — студент-психолог 4-го курса и мои друзья — студенты-медики 4-го курса — будущий травматолог, хирург-онколог и судебный эксперт. И тут у паренька-официанта случился эпилептический припадок.
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 6 октября: Задача дня: Письмо из Панамы: Сколько кубических ярдов грунта придется выкопать из траншеи шириной 12 ярдов, глубиной 20 футов и длиной 600 футов? Правильный ответ в пятницу! 6 октября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 6 октября: Лучшие анекдоты:
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
* * *
На флоте проверка. Прибыл командующий — целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!" А:- И? К1:...... А:-..И!?!? К1:-..??? А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!" А:- И? К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И" А разворачивается и уходит. Спустился по трапу — злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит — невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются — не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего — щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал — от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели". А:- "И-и-и!!!!!?????" К3:-"Бабы — в трюме..." А:- "И?!?" К3:- "Стол накрыт..." А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!" * * *
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: — Посмотрите в бардачке... И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 6 октября: Подборка фото-приколов (есть старые)
6 октября: Прикольная история:
Сегодня в супермаркете — пацан лет пяти рвется к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе: — Быстрей, портал закрывается!!! И еще 10 лучших баек! Заходите! 6 октября: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Итальянская мебель Украина, Россия, Казахстан |
|