| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 8 июня 2017 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку... — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!! * * * Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть. * * * Женщинам на заметку.
Если в конце рабочего дня одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно получить оргазм. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 8 июня: 20 новых ФОТО-приколов:
8 июня: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
Европеец : о, наша полиция меня защищает. Русский : бл@, только бы не до@бался. * * * Как говорила Фаина Раневская... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то бл@дую...То по ягоды пошла.* * * Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:— Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи! * * * Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: — тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: — Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, — Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились! * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 8 июня: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 8 июня: Прикольные истории: Сегодня по новостям увидела драку американских бейсболистов. Удивительно, что в ход не пошли биты. Дочь, увидев, говорит: "а вот наши бы обязательно применили», и тут я поняла, почему в нашей стране бейсбол не приживется. * * * Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает — "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть. Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик... . * * * — Скажите, а за 100 лет школьного образования нельзя додуматься до ДВУХ комплектов учебников? Один дома — один в классе.
А нельзя ли додуматься до разделения учебников на части — комплект из 4-х брошюр, например — по одной на четверть? — Таскай мешки и не возникай. И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 8 июня: Свежие афоризмы / короткие приколы: Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин ... * * * Если в государстве вольготно крысам, наверняка там правит крысиный король. * * * Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше ... Но все-таки хочется опять пожить хорошо! * * * Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками. * * * Да хер с ней с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 8 июня: 9 новых красивых фото: 
8 июня: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
"ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! "
Мне вчера счета прислали — Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег нет! Но вы держитесь! А сегодня ипотека — 40 тысяч, расплатитесь! В банк пришел и прям с порога: Денег нет! Но вы держитесь! ЖКХ, налоги, штрафы, Ерунда не кипятитесь. Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь! И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 8 июня: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 8 июня: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
— Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли! Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит: — Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 8 июня: Задача дня:
Три велосипедиста начали движение с общего старта по круговой дорожке. Первый из них делает полный круг за 21 минуту, второй - за 35 минут, третий - за 15 минут. Через сколько минут они еще раз окажутся вместе в начальном пункте? Правильный ответ в пятницу! 8 июня: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 8 июня: Лучшие анекдоты:
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?
* * *
— Скажите, а разве можно заниматься
cекcом с близкими родственниками? — Конечно нет, нельзя! — Вот и я говорю жене — нельзя, а она все — можно, можно... * * *
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 8 июня: Подборка фото-приколов (есть старые)
8 июня: Прикольная история:
Продолжаю про прадеда)))
Вернувшись из Харбина, он получил неплохую должность (оценили его заслуги в продаже "буферному" государству Манчжоу-Го китайско-восточной железной дороги... продажу, а не отдачу даром, чего добивались китайско-японские тварь-ищи). К должности прилагалась нехилая такая квартирка (5 комнат) в купеческом особняке окнами на Кремль. А надо сказать, что в 37 году наличие у человека хорошей квартиры (строили тогда мало, Москва росла быстро... на всех чинуш жилья тупо не хватало) — это повод для доноса. С учетом того, что Сталин четко поставил линию на избавление от старых большевиков (типа деда) — это стопроцентно расстрельная была квартирка. На следующее утро дед пошел в райком и написал заявление — "я, как коммунист, не могу жить в 5 комнатах с женой и двумя детьми, когда столько людей ютятся в подвалах! требую подселить в мою квартиру нуждающихся в жилье". из 5 комнат осталось две. зато дед умер уже при брежневе, от эмфиземы легких, как настоящий глава табачной отрасли. ЧК И еще 10 лучших баек! Заходите! 8 июня: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|