анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | RSS | Twitter | Facebook | Вконтакте |
|
2 января 2018 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
Встреча Медведева с труженниками Автоваза.
Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете? — Больше всего я мечтаю улететь на Марс! Рабочий: — Я тоже. — Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! — Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс ... ? * * * — Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей. — У нас на борту ни одной крысы! * * * Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 2 января: 15 новых ФОТО-приколов:
2 января: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо. — Ванька, встань справа! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо! — Ванька, встань слева! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня? — Плохо! Барин — слуге: — Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: — Хорошо ли тебе, барыня? — Ой, хорошо, хорошо! Барин — слуге: — Учись, дурак, как свечку держать надо! * * * Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты еб@шь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет— импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — расп@здяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил... =)) * * * Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает: — Сахар положи! Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу: — Сахар положи! Я снова под стол, но все- таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно: — Нахрена столько положил? — И бежать... Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая — был смех! * * * — Всем лежать! — кричал патологоанатом.Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 2 января: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 2 января: Прикольные истории: Когда-то жил у нас кот Мурзик. Иногда складывалось впечатление, что в прошлой жизни он был человеком, настолько был сообразительным. Чувствовал, когда можно мяукнуть, а когда не стОит. Еду за обедом никогда не клянчил, а гордо стоял поодаль от стола спиной к обедающим и смотрел на духовку. Это мы потом поняли, что в стекле духовки отражался стол, и он таким образом следил, когда ему что-нибудь бросят (мама как-то поймала в отражении его взгляд). Но речь сейчас не о том.
Когда Мурзик приходил с улицы, мама брала его за лапки и начинала вытирать их о половую тряпку, лежащую на пороге, приговаривая: "Лапки мыл? Лапки мыл? " Он терпеливо ждал, когда ему протрут все лапки, а потом шел на кухню и дочиста вылизывал их. И вот как-то вечером сижу я на кухне, занимаюсь своими делами. Смотрю — Мурзик встал перед закрытой дверью в комнату, просит, чтоб открыли. А я возьми и скажи: "А ты лапки мыл? " При этих словах он не спеша, лениво так, ложится на спину, поднимает все свои руки-ноги в мою сторону и растопыривает "пальцы", мол, смотри — чистые! А потом встает обратно и тыкает мордочкой в дверь — типа, открывай давай! Так что не только собаки умными бывают... И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 2 января: Свежие афоризмы / короткие приколы: Даже динозавры вымерли. И мамонты. А муд@кам — хоть бы что ... * * * Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов. * * * С годами начинаешь понимать: не важно, сколько ты прожил, а важно — сколько осталось. * * * Чем качественнее дураки, тем хуже дороги! * * * Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 2 января: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 2 января: Это фото сегодня на 2м месте: И еще 20 свежих фоток! Заходите! 2 января: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ
До Нового 1992-го года оставался всего час. Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперешней веселой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то не И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 2 января: Задача дня: Френк выключил свет и успел добраться до постели прежде, чем комната погрузилась в темноту. От выключателя до кровати Френка - 3 м. Как Френку удалось это сделать? Правильный ответ в среду! 2 января: Лучшие картинки: И еще 20 лучших картинок! Заходите! 2 января: Лучшие анекдоты:
Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.
* * *
Хороший асфальт на дороге не валяется!
* * *
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 2 января: Подборка фото-приколов (есть старые) 2 января: Прикольная история:
Было это еще в довоенной Югославии.
Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире! Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: — А это спирт? Продавец: — Да. — А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: — Руссо? Мы: — Да. Продавец: — Можно! И еще 10 лучших баек! Заходите! 2 января: Из базы лучших картинок: И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|