| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 9 января 2018 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: — А так? * * * Внук спросил, что такое прожиточный минимум. Ответил, как есть: Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти. * * * — Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет. — Значит, мы станем врагами? — Нет. — А что тогда? — Мы будем квиты. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 9 января: 15 новых ФОТО-приколов:
9 января: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Г*ндоны бывают разные,
Синие, Белые, Красные, С ароматом цветов и полей, Но самые в мире ужасные, Г*ндоны в виде людей. * * * Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Х@й там, опять опыт.* * * Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Ко по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. * * * Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 9 января: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 9 января: Прикольные истории: Вспомнилось, как тусовался и бухал в 90-е с компанией студентов-психологов. На одной из тусовок, по поводу чьего-то дня рождения, был их руководитель практики, офигенный мужик. Он рассказывал много баек. Вот одна из них. Не удивлюсь, если где-то уже было — он много чего и много кому рассказывал.
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 9 января: Свежие афоризмы / короткие приколы: Добро не ценится — люди от него наглеют. * * * Молодым на заметку: Так бывает в жизни — хочешь все сразу, а получаешь ничего и постепенно. * * * Умная жена делает мужа счастливым, глупая – ревнует ко всему, что доставляет ему счастье! * * * Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить можно. Но ... недолго. * * * Создали семью? Тогда запомните! Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 9 января: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Под Москвой -35...
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО ! В холостую мерзнет народ : ) И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 9 января: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 9 января: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Было это давно... В Ленинграде было такое понятие — "служебная жилплощадь". Для работников не очень престижных профессий, как правило в коммуналках, предоставлялись комнаты. Распоряжаться этим жильем можно было только через десять лет проживания.
Одной мой энакомой дали такую комнату в квартире с еще одной соседкой, старой девой, имевшей нехорошую привычку — копить свою грязную посуду в раковине на кухне... Скандалы не скандалы, но определенная напряженность из-за этого имела место, пока у моей знакомой не появился парень. И вот в одно прекрасное утро, после бурно проведенной ночи, этот парень решим помыть некотрые части своего тела. Так как в этой квартире не было ни ванной, ни душа, он отправился на кухню. Раковина была до самого верха заставлена грязной посудой, но парня это не остановило. . Приспустив трусы и открыв воду, он начал мыть свое хозяйство прямо над этой посудой. (Все равно ведь посуду будут мыть! ) В самый разгар процедуры почуствовал чье то присутствие за спиной... Оглянулся. . В дверях на кухню стояла соседка с квадратными глазами! Парень вежливо поздоровался, закончил свое дело и ущел в комнату к своей подруге... С тех пор, посуда в раковине ни на минуту не задерживалась! И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 9 января: Задача дня: Шел Кондрат в Ленинград, А навстречу - двенадцать ребят, У каждого по три лукошка, В каждом лукошке - кошка, У каждой кошки - двенадцать котят, У каждого котенка в зубах по четыре мышонка. И задумался старый Кондрат: "Сколько мышат и котят Ребята несут в Ленинград?" Правильный ответ в среду! 9 января: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 9 января: Лучшие анекдоты:
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин. — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? * * *
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку.
Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причем роды — это не конец приключений. Все лучшее впереди и ты еще не раз об этом пожалеешь. Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрешь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут. В три года ребенок вернется из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдешь и убьешь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что. К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой. В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и все зря. В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснешься. В четырнадцать найдешь презервативы, ужаснешься, но уже не так бурно. В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить. Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, все в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоем грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом. Но зато. Зато! Однажды ты найдешь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило. * * *
Странно...
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так хреново? И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 9 января: Подборка фото-приколов (есть старые)
9 января: Прикольная история:
Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю мелкую рыбеху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на проходной, где встречаю машину, появилась приблуда — пушистая, дымчатая с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут не очень, скажем),
И еще 10 лучших баек! Заходите! 9 января: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|