| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 8 марта 2018 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут. Просто отвечаете задушевным голосом: — Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора. Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят. * * * Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщицамолоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по18 и самый отвязный говорит: — Девушка, у вас презервативы есть? — Есть. — А примерить можно?(Все ржут.) — А что, боишься, спадать будет? * * * Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта! Задумался. Она ему помогает: — И желаешь... — И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь? И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 8 марта: 15 новых ФОТО-приколов:
8 марта: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с громким смехом! * * * Звонок в дверь, на пороге новая соседка: — Сосед, в долг у тебя можно попросить?— Сколько? — Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь. * * * Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай этой суке челюсть.* * * У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 8 марта: Прикольные истории: Когда мне было семь лет, отец взял меня с собой на рыбалку. Выпил с друзьями, благополучно про меня забыл и спокойно уехал домой. И вот тайга, река, железная дорога, поезд останавливается по требованию на полминуты, чтобы забрать рыбаков и охотников. И маленькая девочка. Уехала на последнем поезде, так как переживала, что отец будет меня тут искать. Мать чуть с ума не сошла, встречая каждый поезд. Больше я на рыбалку не ездила... * * * Лет этак 7 назад позвал меня один знакомый обмыть завершение строительства загородного домика. А т. к. знакомых было у него много и не все меж собой знакомы, решил он все это организовать в этом самом домике, который он оборудовал пристройкой в виде бани.
Встретились все в одной точке города и И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 8 марта: Свежие афоризмы / короткие приколы: Если ты споришь с идиотом, вероятно, он делает то же самое * * * Глупости делать — это как семечки лузгать. Только начни, так потом не остановиться. * * * "Здоровье дороже денег "... и с каждым годом дороже и дороже! * * * Нравственность — это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови. * * * Пусть деньги зло, но с ними я добрею. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 8 марта: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая! . . И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 8 марта: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 8 марта: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Я не поступил в институт после школы.
Было ощущение, что я все знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я... Шапками закидать не получилось и я пошел на завод. Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 8 марта: Задача дня: - Вот вам тpи пилюли, - сказал доктоp. - Пpинимаите по одной чеpез каждые пол часа. Hа сколько вам хватит пилюль? Правильный ответ в пятницу! 8 марта: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 8 марта: Лучшие анекдоты:
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета
* * *
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! — А как потише? — Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит: — Дядь Саша, так нормально? — Да! После второго раза: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Потом старик нервно орет: — Убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь! * * *
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 8 марта: Подборка фото-приколов (есть старые)
8 марта: Прикольная история:
Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте — лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый: — Когда же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как муд@к ходить по больнице в обнаженном виде? Ответ меня чуть не убил. — А я, — говорит, — не знаю почему ты без трусов ходишь. Я. говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр@хнуть и таким образом им об этом намекаешь... Все думали, что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось. И еще 10 лучших баек! Заходите! 8 марта: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|