анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | Telegram | Facebook | ВКонтакте |
|
6 апреля 2018 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались? * * * Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире. * * * Встречаются две подружки.
— Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр@хает часами! — А что, членом не может? И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 6 апреля: 15 новых ФОТО-приколов:
6 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: — Дайте презерватив.
— 18 есть? — Не знаю, не измерял. * * * — Как дела на работе?— Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц... — В смысле? — Сильно заеб@лся. * * * Учитель спросил своих учеников:— Возможно ли просунуть два отверстия через одно? Никто не смог ответить. Учитель: — Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: — Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу. Учитель: — Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал: — Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно? Учитель: — Нет, это невозможно. Ученик: — А мой отец сказал, что это возможно. Учитель: — И как же? Ученик: — Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу. * * * У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем! * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram И еще 20 свежих фоток! Заходите! 6 апреля: Прикольные истории: Я работаю на заводе не первый год, и лучше места мне не найти. Я пришла сюда молоденькой девочкой перебирать бумажки в архив, через некоторое время мне предложили за счет завода получить высшее образование, помогли обучиться, затем меня повысили — теперь я начальник отдела. Благодаря заводу я получила права, не заплатив ни копейки, уже второй год подряд езжу в Крым, опять же, за счет завода. У меня стабильная зарплата, восьмичасовой рабочий день, два раза в год я езжу в отпуск. Завод оплатил похороны моей мамы, на заводе я познакомилась со своим женихом. Конечно, у нас тут есть заморочки, не бывает все гладко, но я не променяю эту работу ни на какую "престижную фирму". Вижу, как мои друзья мучаются, работая в продажах по 12 часов в день, им задерживают ЗП, постоянно штрафуют, их легко заменить (таких менеджеров по продажам пруд пруди), но они бьют в грудь и говорят: "Зато не на заводе! ". * * * Знакомый юрист рассказывал об уличных торговцах:
"В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой... " А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения — реальная сделка... " И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 6 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Газпром — национальное достояние! Жаль, что не народное ... * * * — Когда мне было 17, я мечтала, чтобы мне было 20. Прошло 20 лет, а мечта осталась... * * * Утром — декабрь, вечером — март, и все это называется апрель. * * * — Задремал днем в парке на скамье на пару часов. Заработал 450 рублей мелочью... * * * Тебе лень идти в магазин? ... Теперь-то ты понимаешь, для чего умные люди детей заводят. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 6 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 6 апреля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 6 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Мы же все слышали, что "инициатива — наказуема", да? Вот пример. Пришел к нам в офис работать молодой, здоровый парень. И чтобы как-то влиться в коллектив, показать себя с хорошей стороны что ли, без всякой просьбы поменял бутыль в кулере. Ну, девки наши в восторге, "спасибо! молодец! ". В течение какого-то времени он продолжал молча менять воду, только уже без "спасибо". Как само собой разумеющееся. И вот влился он в коллектив через пару месяцев, показал себя профессионалом в своей специальности. И не поменял как-то с утра бутыль. Девки сидят за компами молча, а Вадик вообще забыл смотреть даже на этот кулер, он вообще к нему редко подходит. А вот главбух наш (тетка лет 45) за труд подойти к Вадику не сочла. Подходит, и прямым текстом на весь офис: "Вадим, у нас вообще-то вода закончилась. Вы что, не видите? КАЖДЫЙ (! ) раз напоминать надо? ". Вадик в осадок, молча поменял и пошел курить. Я за ним. Курим. И он мне: "Знаешь, че я понял? Сделаешь хорошо один раз — тебя похвалят, сделаешь второй — примут как данное, а третий раз с тебя начнут это требовать".
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 6 апреля: Задача дня:
а) Возьмите три стакана и разложите по ним 11 монет так, чтобы в каждом стакане число монет было нечетным. Правильный ответ в Понедельник! 6 апреля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 6 апреля: Лучшие анекдоты:
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один
попытался сьеб@ть с этой планеты, а второй доказал, что у первого них@я не выйдет! * * *
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили? * * *
Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой! Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай! — Что, на кровати с музыкой? — Нет, на полу и на все! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 6 апреля: Подборка фото-приколов (есть старые) 6 апреля: Прикольная история:
ПРО КОТА
Во времена моего детства, когда я еще жил с родителями, был у нас кот, был он рыжего окраса и звали его Кузей, а за глаза, из-за скверного характера, Куздрой. Появилось это животное в нашем доме прямо с улиц города, в качестве моего подарка на 23 февраля. История его появления также И еще 10 лучших баек! Заходите! 6 апреля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|