анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | Telegram | Facebook | ВКонтакте |
|
27 августа 2018 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
— Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах!
Интересно, а как они так точно узнали? — Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали. * * * Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать. * * * Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 27 августа: 15 новых ФОТО-приколов:
27 августа: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.
* * * Муж три дня дома не появлялся, на четвертый деньзаявился.. Жена ему: — Где шлялся? — Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок! — И что? Сибирская язва??? — Хуже... Триппер... * * * Приехал парень в отпуск в родную деревню.— Дай бятя ружье, я на медведя пойду! — Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем! Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой. — Не получилась охота, я ружье где то мм. . потерял(. Батя: — Ну все песец( теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье )). * * * – А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 27 августа: Прикольные истории: СССР, распространение не прошедшей цензуру литературы посредством т. н. Самиздата. Далее со слов друга:
"Помню, когда взялись за искоренение распостранения Хроники текущих событий, то двигались по цепочке распостранителей, арестовывали одного, у него узнавали, кому он передавал литературу, арестовывали следующего, ... В итоге за два шага по цепочке от моих родителей арестовали мужика — ничего особенного. До него все в цепочке раскололись. От него никто героизма не ожидал. Он не отрицал, что брал хроники. Но говорил, что первый раз взял, заглянул — какая-то скучная хрень, он и выкинул. А потом брал потому-что ему их давала девушка, которая ему нравилась, и он хотел ее тр@хнуть, поэтому и продолжал брать и выкидывать. В итоге цепочка оборвалась. " А вы думали герои это те, что кулаками машут? Героизм это мозги, наглость и пофигизм : ) * * * Моя прабабушка родила ребенка от немца в 1942 году: немец изнасиловал ее. К тому времени от голода у нее умерла дочь 15 лет, погиб на фронте старший сын. От мужа вестей не поступало — тишина. Жила прабабушка в Ленинграде. И когда родила сына, моего деда, решила утопить его в Неве. Завернула в тряпку и понесла по трескучему морозу к проруби, где блокадники набирали воду, шатаясь от слабости. А когда уже подошла к проруби и хотела кинуть в нее ребенка, вдруг заплакала, решила: ну и пусть его отец — подонок, насильник и оккупант, сын-то и мой тоже. Оставила, спасла в блокаду, вырастила. В 1947 вернулся с войны муж и бросил ее, сказал, что изменяла в войну. Так и осталась она одна с сыном, наполовину немцем. Вырастила достойного умного человека, ученого-физика, доктора наук, доброго и веселого. Да и сама прожила долго, я хорошо ее помню. Я обожал дедушку всей своей детской душой. А правду о своем рождении он узнал только в день смерти прабабушки. Тогда я первый и единственный раз видел любимого дедушку пьяным.
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 27 августа: Свежие афоризмы / короткие приколы: Чем глупее человек, тем легче ему найти единомышленников! * * * Боже, дай каждому человеку сил держать язык за зубами, пока он не соберется с мыслями ... * * * Российские олигархи стали бы большими патриотами, если снять у них офшоры с глаз! * * * Британские ученые доказали, что слова "учить ученого – только портить" к ним не относится. * * * Для иных лучший бальзам на душу — это рассказ о чужих несчастьях! * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 27 августа: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курочки из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Люблю кота))
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 27 августа: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 27 августа: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет! Говорю ей: — Сама доедай! Она: — Как? Я не хочу! Я ей: — У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать. И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз... юлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: — Я ей сказала, как вы велели. — И? — А она мне ответила — "оставь, я сама доем! " И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 27 августа: Задача дня: Хозяйка попросила служанку принести ей ровно 3 литра воды вручив ей два ведра. Одно было пятилитровое, а другое девятилитровое. Как служанке отмерить эти три злополучных литра? Правильный ответ во вторник! 27 августа: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 27 августа: Лучшие анекдоты:
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нах@й не нужен!
* * *
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира? — Ну... — Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: — Ну что, муд@к, нарисовался перед соской? Теперь х&аmp;ем будешь щи хлеб@ть! * * *
Зацепило. У китайцев названия стран имеют определенный смысл. Америка — страна процветания, Германия — страна мастеров, совершившегося идеала. Франция — страна закона, Англия — страна героев. Я заинтересовался, как же они называют Россию? (изображается двумя иероглифами) Второй иероглиф — «страна», а первый означает «внезапность», «неожиданность», «непредсказуемость».
Вот как китайцы со своей Великой стены увидели нас. Страна и народ, от которого все, что угодно можно ожидать. Это сильно… И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 27 августа: Подборка фото-приколов (есть старые) 27 августа: Прикольная история:
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: — Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего. Секретарша, женщина видимо простая: — Это того, что г@вно возит? Директор: — Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке. И еще 10 лучших баек! Заходите! 27 августа: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|