Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в
65 по новому.

Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р. ) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. )
Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково...

Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

— Прикинь Лех! Вчера, стою возле подъезда, курю, подходят ко мне 3 бухих девки и говорят, молодой человек, не угостите сигареткой? Ну я говорю, типа шутя, а что мне за это будет?
— Ну и?
— А одна поднимает футболку, показывает грудь и говорит, остальное после сигареты. Остальные ржут. Ну я опешивший, даю им 3 сигареты, а они говорят, "пойдем". И заводят в подъезд.
— Нуну и что дальше!?
— Дальше одна подходит ко мне и начинает трогать меня за член...
— Нууу и что дальше то!?
Пришлось всю пачку отдать..

* * *

Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.

* * *

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола! оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та ебусь я, будь оно неладно!!!

* * *

на пляже. мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку:  
— кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется...  
а мальчик громко и радостно:  
— КОТА!  
на пляже раздался громкий смех...

* * *

* * * 

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из
Интернета, а дочь туда выкладывает.

Приятель угодил на маленький митинг Единой России.
— Вы должны за нас проголосовать, потому что мы во всем поддерживаем Путина!
Немного погодя: "Путин поддерживает нас! "
— Так кто ж на кого опирается? Партия на Путина или Путин на партию?
— Опираемся мы на народ. А друг друга — поддерживаем!
— А народу вы зачем? Что Путин скажет, за то и проголосуете. Может, оставить народ и Путина?
— Депутаты учитывают пожелания избирателей!
— А голосовать как будете? Как скажут избиратели вашего округа? Или как спустят сверху?
— Конечно, мы голосуем единым блоком. Но сообщаем руководству о мнениях избирателей.
— А зачем тогда столько депутатов в Госдуме? 450 лбов! За свои зарплаты голосуете неплохо. Вот вношу предложение избирателя: посадить туда 1 депутата от каждой партии. Пусть голосует, как скажет ему руководство. Вес голоса — сколько набрала партия. А остальные члены партии, вместо того, чтобы задницы там просиживать и голосовать одинаково, пусть работают по специальности, без депутатской зарплаты. Услышал мнение народное — доложил наверх. Бесплатно. Это ж партия, а не государственная кормушка. Кто за? — обернулся мужик в зал. В ответ лес рук.
— Ну как, наверх доложите?

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
Он:
— Для тебя все что угодно.
Она:
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(
Он:
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
— Где мы будем жить?
Он:
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он:
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

— Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

Знакомая — школьный библиотекарь. Сын получил двойку по литературе, за что был отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал, пришел рассказывать. "... они заблудились в метель в степи, а потом встретили "гея", но он оказался добрым человеком и показал им дорогу... " Мама в шоке — кого встретили? "-Ну гея — голубого... "
Мама за книжку — все по Пушкину, заблудившиеся встречают в метели мужика
(Пугачева) и обращаются к нему "-Гей, добрый человек!"

Рекламу у нас покупали: