| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 8 октября 2018 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: — Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься? Бабуля: — Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать". * * * Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед? Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную: — Что у нас на обед? — Третий раз тебе говорю — борщ! * * * "А это точно поможет? ", — недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 8 октября: 15 новых ФОТО-приколов:
8 октября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
— Вперед, за Родину! Все бегут вперед. Фрицы в окопе: — Ну, все, отступать надо. Старый многоопытный вояка говорит: — Рано... Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается: — За Сталина! Ураааааа!! Опять все бегут в атаку. Фашисты: — Бежать надо. Старый фриц: — Да не спешите... Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит: — За Ленина, вперед! Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи: — Ну, п@здец, суки, бл@дь…!! Старый фашистский вояка: — Во, теперь пора убегать и быстро! * * * Встречаются два мужика.Один мрачнее тучи... — Ты че такой мрачный? — Да ты че не знаешь? — Петрович умер... — Да ты че!!!! Как?... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. — Че, сгорел, что ли?!!!!! — Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли?!!!!!!! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... — Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! — Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... — Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! — Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! — Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех. * * * Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:— У меня неприятность... Девушка: — Что такое? Парень грустно: — Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш". Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально: — Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? * * * — Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?— Вовремя закрывать рот, доченька. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 8 октября: Прикольные истории: Бросала курить, а бросила в итоге парня и работу. Без сигарет не было сил молчать на хамство от руководства: послала лесом, выдав гневную десятиминутную тираду. Приехала домой — парень валяется на диване, повсюду вонючие носки, в раковине посуда возвышается башенкой, всю еду доел и опять мне идти в магазин. На просьбу думать не только о себе, ответил, что у него выходной, ему лень, а я девушка, должна быт налаживать. Выставила к чертям, закидав носками. Сижу довольная: бросать курить полезно. * * * Как приятно было отвести любимую мамочку в магазин, набрать ей вещей, а, когда она засомневалась, что из них выбрать, сказать: "Тебе все вещи нравятся? Тогда бери все! " И ту кофточку, которую она примерила у кассы, пока мне пробивали товар, тоже.
В моем детстве был период, когда мы жили небогато, но даже тогда мама умудрялась в магазине сказать мне то же самое: "Тебе нравятся обе? Давай возьмем". Она уже и не помнит об этом, но я счастлива, что сейчас могу позволить себе эту же фразу. И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 8 октября: Свежие афоризмы / короткие приколы: К сожалению, нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни. * * * Замечено, что чем выше уровень культуры самца, тем больше он теряет времени на уговоры самки. * * * Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь. * * * Ум — это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться. * * * Запомни внук, учил меня дед Михаил, из двух споpящих всегда виноват тот, кто умнее. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 8 октября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Муж звонит жене с работы:
— Жена, приезжай скорее, ceкcом на рабочем столе займемся! — У тебя же там секретарша! ? — (муж немного подумав) А можно? И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 8 октября: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 8 октября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Главной знаменитостью Мохолохоло является не лев и не гепард, а медоед.
Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он — старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют). Сначала вольер ему обустроили со вкусом — с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу. Убрали камни. Зверь построил лестницу из палок. Убрали палки. Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг. Убрали куст. Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням. Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков. Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 8 октября: Задача дня: Упростить выражение: (x-a)(x-b)(x-c)...(x-z). Всего 26 множителей по буквам латинского алфавита. Правильный ответ во вторник! 8 октября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 8 октября: Лучшие анекдоты:
— Здравствуйте, меня зовут Алина.
— Очень приятно! — Это ненадолго. * * *
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем. — Это хорошо. А что купили-то? — Три бутылки водки! * * *
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк — объединенный банк — ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк — НАЕБАНК
=) И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 8 октября: Подборка фото-приколов (есть старые)
8 октября: Прикольная история:
1985 г. Первые пара недель нового режима продажи алкоголя — с двух до пяти. Кафе-мороженое в 50 метрах от средневековой Таллиннской Ратуши.
Кафе формально безалкогольное. Но по недосмотру в меню осталось мороженое с коньяком (150 гр. мороженое — 30гр. коньяк). Я случайно зашел туда, съел пару порций интересного мороженого. Поделился с институтским товарищем и на следующий день у нас не было второй пары. В 10. 00 мы заходим в кафе. Мой товарищ (с будуна) подходит к барменше. — Мне мороженое с коньяком. Через 10 минут. — Мне мороженое с коньяком. А можно двойную порцию коньяка? Еще через 10 минут. — Мороженое с двойным коньяком... И оставьте мороженое себе И еще 10 лучших баек! Заходите! 8 октября: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|