| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 13 мая 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял? — Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно. * * * Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на свое отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: — Это же надо так любить деньги! * * * Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы пр@ститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком...
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 13 мая: 15 новых ФОТО-приколов:
13 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Приходит батюшка в публичный дом:
— блОндинку хОчу... Ему матрона — хозяйка заведения отвечает — Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? — я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав: — Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... — КрОкОдилОв не е@ем... — Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... — Господь сОздал — пусть Господь и е@ет, а я — ОбОждУ... * * * комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.— Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь? — Конечно, хочу! — ОК через пять минут мальчик опять стучит — Дядь, пожрал? — Ну — Иди еб@сь, я тебе все колеса проколол * * * Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:— Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится. — Спасибо, смс-джан... * * * Встречаются два мужика из соседних деревень:— Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 13 мая: Прикольные истории: Из техподдержки спутникового ТВ.
Звонит мужик в истерике, телек не показывает. После очередей на эмоциях, орет. Короче, и так ему техник помочь пытается и этак, нифига. В общем, техник говорит: — Посмотрите на тарелку. Мужик ему: — Она у меня на дереве. — Не важно, посмотрите на нее. — П@здец, где дерево?! Короче, управляющая компания порядок наводила и спилила дерево с его тарелкой и все увезла. * * * Один известный советский композитор, автор всемирно известных балетов и других крупных музыкальных творений, приезжает с семьей в дом творчества союза композиторов. Все это происходит в одной закавказской республике. Место очень красивое, с вековыми соснами и чистейшей речкой. У композитора начинается творческий подъем. Почти каждую ночь он спускается в большой холл, где стоит великолепное пианино. Он бесконечно проигрывает свои новые мелодии, записывает их. Потом еще раз все виртуозно играет. В холле была прекрасная акустика. Он отличался огромным трудолюбием, и заканчивал только утром. Отсыпался уже в номере, даже не выходя к завтраку. Но вскоре это кончилось. Спустившись в очередной раз к пианино, он не смог его открыть. Крышка инструмента была крепко прибита огромными гвоздями. Подозрение пало на коллег-композиторов, но доказать что-либо было невозможно.
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 13 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру … а не вашим советам. * * * Люди не меняются, вы просто лучше их узнаете. * * * Любознательность — это окно в мир, любопытство — замочная скважина в сортир. * * * Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов. * * * В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 13 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: — Мам, потом И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 13 мая: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 13 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЕНЕ
"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение. " Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съемной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 13 мая: Задача дня: Жил-был шах и было у него 12 визирей, а у каждого из визирей были жены, у одних - верные, у других - развратные. Развратные жены спали со всеми визирями, верные только со своими мужьями. Надоел шаху такой бардак и решил он доверить мудрым визирям самим убить всех неверных жен. Заточил он визирей с женами в тюремные камеры (каждый визирь со своей женой в отдельной камере и не может общаться с коллегами) и сказал: "Пока все неверные жены не будут убиты, не выпущу". Проходит первая ночь, на утро шах посылает доверенное лицо проверить камеры. После проверки он сообщает визирям, что ни одной жены убито не было. Проходит вторая ночь, после нее тоже ни одной жены убито не было. А на третью ночь все неверные жены были убиты, причем только неверные. Вопрос: сколько было неверных жен и как визири определяли верна ему жена или нет? Примечание. Визири мудры и полагаются на мудрость своих коллег. Каждый визирь знает с кем он спал, он не знает только одного - верна ли ему его жена. Есть, как минимум, одна неверная жена. Правильный ответ во вторник! 13 мая: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 13 мая: Лучшие анекдоты:
— Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
* * *
— Ты водки налил?
— Да! — И себе, и мне? — И себе, и мне! * * *
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
— Все, пи@дец. — думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: — Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Вот теперь точно пи@дец! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 13 мая: Подборка фото-приколов (есть старые)
13 мая: Прикольная история:
Женская солидарная логика.
Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг. К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка (гламурная, марку называть не стану), подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться : ) Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит... пытается обойти машину... далеко... Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю во все 32 зуба: "Что, печалька? ". Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеемся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем "печальку" и снова ржем по памяти. Жена нам говорит, чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может! Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты : ) И еще 10 лучших баек! Заходите! 13 мая: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|