| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
| 4 сентября 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Вот она — смена приоритетов ... Что надо делать, чтобы стать известным:
1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным ученым, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали ... 2019 год: выставить своего кота или свою ж@пу на Ютуб. * * * Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков. – А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер. – Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов. – А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей. Водитель задумался на минутку и ответил: – Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера… И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...
4 сентября:
15 новых ФОТО-приколов:
4 сентября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: едут в купэ руский арменин и эстонец. арменин достает бутылку коньяка и говорит эстонцу
— Арно давай выпьем. эстонец думает-сейчас выпьем он захмелеет тр@хнуть меня захочет. — нет Вано спосибо нехочется арменин к рускому — Ваня давай выпьем руский думает-сейчас выпьем он захмелеет тр@хнуть меня захочет,а впринцепе пофиг выпью сила в руках появится отмахаюсь. вобщем сидят пьют и арменин спрашивает — Ваня сила в руках появилась? — ПОЯВИЛАСЬ! — тогда подержи Арно! * * * — Ребята,у меня сын родился!!!— ООООО!-Поздравляем,как жена? — Жена узнает АХ@ЕЕТ!!!!!!! * * * — Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?— Кто тебе такую херню сказал?! — Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. — Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов. * * * Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: — Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу? * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 4 сентября: Прикольные истории: Дело было в конце лета. На часах была уже полночь, и я, выйдя от подруги, села во дворе на скамейку (вот-вот должен был подойти любимый). Зрение у меня слабое, и я, увидев какого-то парня вдали, поднялась, подумав, что мой. Но было уже поздно, когда тот с ножом начал идти на меня, требуя отдать сумку. И тут все как в замедленном кадре: вижу издалека, как со всех ног на нас бежит парень с другом, а еще раньше слышу противный визг худенькой девушки, которая просто шла мимо. Гопник оборачивается к ней, мой парень что-то орет издалека, а потом эта худенькая, хрупкая девушка как даст грабителю битой по роже! Тот аж сам ох@ел и быстро скрылся из виду, пока девушка убирала биту в тубус.
Друг парня влюбился сразу же, а эта бешеная девка теперь моя лучшая подруга) * * * Удивительна порой судьба человека...
( из рассказов члена совета ветеранов г. Ленинграда) "Работал я до войны в военном НИИ. У ребят из нашего отдела секретность была, и на весь отдел бронь предоставили, как война началась. А я же комсомолец идейный, не могу на месте сидеть — убедил военкома, взяли меня на фронт немца бить. Через что пройти пришлось — страшно рассказывать. Три ранения, плен, СМЕРШ, всех товарищей потерял в боях... Но дал всевышний силы дожить до Победы. А когда вернулся, выяснил, что НИ одного парня из всего моего отдела в живых нет — я один остался. Кто блокаду не пережил, кто под бомбежку попал, а одного даже за спекуляцию расстреляли... Вот она какая, судьба — смерти не испугался- да жив остался! " И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам... 4 сентября: Свежие афоризмы / короткие приколы: Как объяснить соседям, что лифт и так уже наш и метить его мочой не надо?! * * * При Путине Сталина полюбили даже те, кто его ненавидел. * * * В России есть нефть двух типов. И все мы прекрасно знаем этих типов. * * * Закон сохранения денег: "Единственное, что в деньгах сохраняется — это нужда" * * * Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 4 сентября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет". "Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! " И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 4 сентября: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 4 сентября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Пришла на собеседование: мне и еще двум кандидаткам дали тест на трех страницах А4. Вопросы банальные в стиле: «кем будете через пять лет; какие ваши положительные качества». Вакансия не особо шикарная, компания — не Гугл, а на улице отличная погода. Подошла к ожидающему менеджеру и спросила: «Давайте я не буду отвечать на ваш тест, а просто пообещаю хорошо работать? » Он поржал и кивнул. Две другие кандидатки сидели с лицами «а что, так можно было? ». Я сама офигела, если честно. Завтра выхожу.
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 4 сентября: Задача дня: Сколько горошин может войти в один стакан? Правильный ответ в четверг! 4 сентября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 4 сентября: Лучшие анекдоты:
Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает: — Это, ребята, а в чем дело? Братки: — Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер. * * *
Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 4 гривни, проезд 2,50 грн, а сливочное масло на основе пальмового — почти 70 грн/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.
* * *
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 4 сентября: Подборка фото-приколов (есть старые)
4 сентября: Прикольная история:
Рассказал водитель такси. Дальше с его слов. Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего И еще 10 лучших баек! Заходите! 4 сентября: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|