анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | Telegram | Facebook | ВКонтакте |
10 сентября 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
Вопрос армянскому радио: — Почему восточные женщины носят паранжу? — Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо! * * * 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали! * * * Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...
10 сентября:
15 новых ФОТО-приколов:
10 сентября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Только что... Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в кассу. Передо мной большой мужик, тип — русский интеллигент, из той породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко "гудит" (иначе это не назовешь!!!) по мобиле... — "Ну Мариночка, ну что ж ты так переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда... А ты сразу, "пид@расы, пид@расы..."" Лежал весь магазин...
* * * Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – cекcуальный маньяк. — Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю. * * * Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь). — Что же вы это денежки печатаете? — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — Чтоб знать, с кем пить! * * * Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 10 сентября: Прикольные истории: Есть две вещи которые я объясню предварительно. Это армия и конь. Армия, где мужчина достигший совершеннолетия отдает долг Родине, получая навыки чтобы защитить мать, сестру, соседей, всех тех, кто ему близок и дорог. А конь, может быть и не животным, а спортивным снарядом через который прыгают в спортзале.
И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам... 10 сентября: Свежие афоризмы / короткие приколы: В войне главное не победить. Главное — в ней не участвовать. * * * В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование. * * * А дураков, каких мало, оказывается-то много! * * * Я выгляжу неплохо, но не часто. * * * Со своей историей не можем разобраться, что уж говорить про будущее. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 10 сентября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 10 сентября: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 10 сентября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Помню, вк прочитала шутку: чувак на собеседовании на вопрос о его качествах ответил — амбициозность, и когда ему сказали, что позвонят в понедельник, ответил — не надо, к этому времени у меня уже будет работа. Ради шутки я решила попробовать ответить так же. Работа была не ахти, терять нечего. В итоге взяли сразу же.
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 10 сентября: Задача дня:
Однажды число отсутствующих учащихся в классе составляло 1/8 часть присутствующих. Какую часть составляло число отсутствующих учеников от числа всех учащихся класса? Правильный ответ в среду! 10 сентября: Лучшие картинки: И еще 20 лучших картинок! Заходите! 10 сентября: Лучшие анекдоты:
— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. — То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит. * * *
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
— Привет, как дела? — Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. — Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: — Слушай, а как ты устроил наводнение. * * *
— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 10 сентября: Подборка фото-приколов (есть старые) 10 сентября: Прикольная история:
На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это? " и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. "С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел:
— 12. 06. 1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его! " Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика. И еще 10 лучших баек! Заходите! 10 сентября: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|