анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | Telegram | Facebook | ВКонтакте |
25 ноября 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчетам я буду дома где-то в 19-30. * * * — Подай мне, пожалуйста, простой карандаш!
— На! — Но он же — красный! — А что, красный для тебя — слишком сложный? * * * Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один: Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых. Нет проблем, велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно. Где ж ты столько набрал? Кем работаешь? Киллер я профессиональный. В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги: Извини, братан, возьми свои 10000. Велосипедист: С каждого. И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...
25 ноября:
15 новых ФОТО-приколов:
25 ноября: Прикольные истории: Любовь с первого... класса.
Незадолго до того, как мой сын пошел в школу, меня отозвали из отпуска на судно и вернулся я в Одессу, когда он ходил уже во второй класс. Свободного времени у меня было достаточно и я с удовольствием повел сынишку в школу, благо находилась она всего лишь в десяти минутах И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам... ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram И еще 20 свежих фоток! Заходите! 25 ноября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Две девушки:
— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? — Да ну его, дурак. — А что так? — Ну делаю я ему мин@т. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого мин@та, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." * * * СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец еще бросает монетку — ни фига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея! " Так появились первые игровые автоматы. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 25 ноября: Свежие афоризмы / короткие приколы: Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги. * * * Интересный факт: работая телеведущим, можно сойти с ума, и никто этого даже не заметит. * * * Благодарность тоже может быть черной! Баночка кофе или, например, икры! * * * Попросил у друзей денег. Теперь ни друзей, ни денег! * * * В России даже благое дело чушью могут обозвать — лишь бы зарплаты не повышать! * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 25 ноября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
Ты, что ущипнул ее за попу?! И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 25 ноября: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 25 ноября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс. Около доски стоит опустив голову невысокий щуплый парнишка. Над ним возвышается классная руководительница, а заодно еще и учитель русского языка и литературы и костерит его на весь класс. Слова полностью литературные, но обидные до боли. Ну не дается
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 25 ноября: Задача дня: Однажды Алиса повстречала Льва и Единорога, отдыхавших под деревом. Странные это были существа. Лев лгал по понедельникам, вторникам и средам и говорил правду во все остальные дни недели. Единорог же вел себя иначе: он лгал по четвергам, пятницам и субботам и говорил правду во все остальные дни недели. Они высказали следующие утверждения: Лев: - Вчера был один из дней, когда я лгу. Единорог: - Вчера был один из дней, когда я тоже лгу. Из этих двух высказываний Алиса сумела вывести, какой день недели был вчера. Что это был за день? Правильный ответ во вторник! 25 ноября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 25 ноября: Лучшие анекдоты:
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!
* * *
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
— Сколько? — 250. — А так? (скинув халатик с плеча.) — 250. Женщина снимает халат. — 250. Раздевается полностью. — 250. Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива. Продавщица удивлется: — На все 250 пива? — Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт. * * *
В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: — Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 25 ноября: Подборка фото-приколов (есть старые) 25 ноября: Прикольная история:
Случайно оказалась в ветклинике — лечила раньше кошку, зашла сказать врачу, что с ней все в порядке. И наблюдаю такую картину: сидит девушка, у нее — две переноски, в каждой — по здоровенному кошаку. Один — черно-белый, гладкошерстый, второй — дымчатый и лохматый, типа "сибиряк". Дежурный врач спрашивает:
— Вы по какому вопросу? — Я — на кастрацию кота, у вас должно быть записано. Вот — Феликс, пять лет. (Протягивает переноску с черно-белым. ) — А второй — тоже на кастрацию? — Нет, второй — пока на экскурсию. Понимаете, Феликс — это кот моей соседки (кивает на черно-белого), совсем ее замучил, говорит, терпения нет: ссыт где попало, орет днем и ночью, бросается... А ей — восемьдесят с лишком, она из дома почти не выходит, вот и попросила меня отвезти котика. А Барсик (кивает на дымчатого) — мой собственный. Он вообще-то здоров, как слон. Пусть посидит, посмотрит, что бывает с котами, которые ссут в тапки... И еще 10 лучших баек! Заходите! 25 ноября: Из базы лучших картинок: И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|