| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
| 9 декабря 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия. * * * Народ, когда предлагал правительству
"попробуйте прожить на нашу пенсию", немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось. * * * — Вам не кажется, коллега, что санкции, введенные против нас Европой и Америкой, претворяет в жизнь наше же собственное правительство?
— Ничего удивительного: там у половины — гражданство США или Евросоюза. И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...
9 декабря:
15 новых ФОТО-приколов:
9 декабря: Прикольные истории: Никогда не забуду детский восторг в глазах отца, всю жизнь проработавшего в строительстве до 80-го года, построившего практически своими руками два дома и впервые увидевшего, как я делаю отверстия современным перфоратором. Сказал, мужики в то время за такой инструмент убили бы))) * * * Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил. — Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю. — А когда ругаешься? — Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться... Роман Розенгурт * * * Работаю лаборантом. Суббота, половина шестого. Во всем корпусе только вахтерша, декан, я и преподаватель один. Пошли мы с деканом к преподу в кабинет, а там картина маслом: третьекурсница одна сидит у него на коленях, и хихикают оба (он, к слову, молодой, лет 27-30, симпатичный, третьекурсница вторую вышку получает, 22 года ей). Декан вся кипит:
— Иван Сергеевич! ДА КАК ВЫ МОЖЕТЕ! ВЫ ЖЕ САМИ ГОВОРИЛИ, ЧТО У ВАС СЕГОДНЯ ВТОРАЯ ГОДОВЩИНА СВАДЬБЫ! ДА МЫ ВАС ВЫГОНИМ! А ТЕБЯ, — студентке, — ОТЧИСЛИМ К ТАКОЙ-ТО МАТЕРИ! Студентка со смехом вылетает из кабинета, а препод не смущаясь и с улыбкой отвечает: — Вы извините, я же тут человек новый... но сегодня моя вторая годовщина свадьбы НА НЕЙ! И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам... ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 9 декабря: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))
* * * Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:— Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов? Наш кэп вопрос боцману: — Дадим? Боцман: — Не вопрос. Проверяют — так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно. — А тридцать? Тоже самое... — А сорок? Опять тоже самое. Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника: — А семдесят осилишь? Наш кэп вопрос боцману: — Дадим? Боцман: — Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... . * * *  И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 9 декабря: Свежие афоризмы / короткие приколы: Интересный факт: газопровод "Сила Сибири" не подведен ни в один сибирский город. * * * В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет... * * * Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил... * * * "И не говори! " — политкорректная форма глагола "Заткнись! " * * * Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 9 декабря: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо". Отвечаем: — Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на хрен". Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хрен" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хрен" на "в ж@пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 9 декабря: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 9 декабря: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Счастливой владелице суки, ставшей ЛПП ("лучший представитель породы") на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы — лучшая с@ка области! ". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 9 декабря: Задача дня: Пока трое мудрецов спали под деревом, озорной ребенок покрасил их головы в красный цвет. Проснувшись, каждый мудрец обнаружил дело рук ребенка на головах своих друзей. Естественно они начали смеяться. Внезапно один замолчал. Почему? Правильный ответ во вторник! 9 декабря: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 9 декабря: Лучшие анекдоты:
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог? Женщина удивленно: — Да, педагог. А как вы догадались? — Просто у вас лицо такое глупое... Женщина возмущенно: — Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое! Мужик с грустью: — Я знаю: я ведь тоже педагог... * * *
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия? "
Англичанка: — Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: — Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: — Вопрос я поняла, а в чем проблема? * * *
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая — здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник — маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: — Я сама сумею защитить свое дите!.. ПОТЕРПЕВШАЯ: — Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю — а он уже туда "залетел". — Так оттолкнуть надо было, — замечает судья. — Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): — Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... МАЛЬЧИК (маме на ухо): — Ма, не тряси, а то процесс проиграем... И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 9 декабря: Подборка фото-приколов (есть старые)
9 декабря: Прикольная история:
Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку — она не работает! А в магазине проверяли — работает!!! Я и так и этак — не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила — ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.
Наверное, блондинка И еще 10 лучших баек! Заходите! 9 декабря: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|