Самое популярное 31 августа

К сожалению, даже самая плотная повязка на глазах нашей Фемиды не мешает ей увидеть блеск монет.

-2

-1

Свежие шутки

* * *

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

-2

-1

Свежие шутки

Когда мне было 15, отца из семьи увела ушлая разведенка, приехавшая за лучшей жизнью из соседней страны. Нет, папашка, конечно, тоже хорош, но ее поведение не лезло ни в какие рамки. Она писала письма моей матери, слала фотографии процесса. Последней каплей стало, когда эта бабища подловила меня у школы и рассказала, как отец с нами несчастен, а ее любит. Мама подала на развод, и папина бабенка тут же угнездилась в нашем доме, вышвырнув всю нашу одежду. В общем, забрали мы только ее, остальные вещи, технику, какие-то мои игрушки и сувениры, милые сердцу вещи — все осталось ей и ее детишкам, которых она моментально привезла новому папе.
Мы переехали жить к бабушке, хотя наш дом был оформлен на двоих, что очень бесило мадам, потому что ни выписать нас, ни прописаться там самой у нее не получалось. Эта тварь еще долго звонила маме с гадостями и угрозами, истерила, когда я пыталась пообщаться с папой, следила за каждой копейкой.
На мои 18 лет она позвонила мне и радостно сказала, что это самый лучший праздник, потому что больше не надо платить алименты.
Недавно умер отец. Я подала на наследство, и оказалось, что эта дура недоразводилась у себя там, и ее брак с отцом недействителен. Я единственная наследница. Какое же это счастье — вышвыривать ее и ее детишек из своего дома под слезы и сопли, что мы же семья.

-2

-1

Лучшие истории

* * *

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

-2

-1

Лучшие шутки

* * *

"Смотрите внимательно, пацаны, папа говорил, где-то тут должна быть девка"

-2

-1

Свежие фото

* * *

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

-2

-1

Свежие шутки

* * *

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

-2

-1

Вирусные анекдоты

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !

-2

-1

Лучшие анекдоты

* * *

А у вас работают эффективные менеджеры? А адекватные?
Работал в одной Управляющей Компании. Компания небольшая, домов немного, но раскиданы они по нескольким районам и крайне редко.
Платили девять тысяч рублей. Ездил на заявки на своей машине, но так как я работаю еще в нескольких таких компаниях,

Показать полностью..

-2

-1

Свежие истории

* * *

"чтобы оценить, надо парить"

-2

-1

Свежие фото

* * *

— Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?
— Таки да, а шо?
— Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020 год?!

-2

-1

Свежие анекдоты

* * *

У нее несколько лет был вечный телефон под кодовым названием "нокия-с-фонариком", причем дико любимый, потому как подарен любимым. Идет она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.
Она: Не дам, телефон жалко!
Он: Чего вы боитесь?! Девушка, ну очень нужно, плз!
Она: А вдруг вы возьмете телефон и убежите?!
Он: Давайте я тогда свой отдам вам, типа в залог!
И протягивает ей навороченный смарт. Она гордо вручает ему оранжевый допотопный аргегатец, он долго крутит его в руках, поднимает глаза, улыбается и изрекает:
— Ну... В принципе, можете бежать. .

-2

-1

Лучшие истории

— Да я хрен на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал.

-2

-1

Свежие анекдоты

* * *

Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда
"при макияже".
Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть.
Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет:
"ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен! "

-2

-1

Истории о детях

* * *

"мама спит, она устала - детки маму задолбали"

-2

-1

Свежие фото

* * *

Поцеловал Иван лягушку, обернулась она добрым молодцем. "Самец", подумал Иван.

-2

-1

Свежие шутки

* * *

31.08.20 на улице ко мне подходит цыганка:
— Ой, а давай я тебе погадаю, все о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу — любовь у тебя первая несчастная была.
Про себя думаю: "А у кого она счастливая была? ".
Говорю:
— Стоп, стоп, давай завтра в 14: 00 я тебе дам 10 тысяч рублей, только именно к двум часам ты меня найдешь.
Цыганка, охренев:
— А где ты завтра в два будешь?
Я, протягивая ладонь:
— А ты посмотри по руке.

-2

-1

Свежие истории

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя, на фиг!
— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай
50 и вали на фиг! . .

-2

-1

Лучшие анекдоты

* * *

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента — выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент:
"Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?"
студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..."
полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:
"Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"

-2

-1

Лучшие истории

* * *

Человек круття педали улыбается, потому что человеку хорошо)))

-2

-1

Лучшие картинки

* * *

Мечтаю, чтобы Шнуров стал президентом только ради того, чтобы его первый указ начинался фразой «Идут нах@й». И далее большой список известных фамилий.

-2

-1

Свежие анекдоты

* * *

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен — ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой. .

-2

-1

Учебные истории

* * *

Задача дня от 1 сентября ( Показать..)

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
...	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30
31	1	2	3	4	5	6