4 ноября: Популярно сегодня:
Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Еще более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
| Свежие анекдоты |
* * *
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
| Свежие анекдоты |
4 ноября: Свежие истории:
Некоторые случаи, произошедшие в жизни, кажущиеся незначительными, спустя годы осознаются. . Через череду мучительных дежавю и озарений- так вот что это или кто это был! А некоторые сразу кажутся удивительными, но продолжают удивлять много позже еще и еще, словно клубок наматываясь из сведений и знаний,
|   |
4 ноября: Лучшие анекдоты:
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
| |
* * *
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…
|  |
4 ноября: Свежие фото:
"Добрее кошки зверя нет"
| |
* * *
"Победит дружба"
| |
4 ноября: Вирусные анекдоты:
Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
4 ноября: Лучшие картинки:
Тихо, не маши веслами, спугнешь
| |
* * *
Подарок папе — полный бак.
| |
4 ноября: Лучшие истории:
Как-то охранники рассказывали. Работали в агрофирме — охраняли поля — и поймали бабульку с мешком кукурузы. Все ее попытки их разжалобить заканчивались фиаско, пока она не сказала, что стырила всего два мешочка, а поймали-то с одним. Послали ее за вторым. Короче, надурила их бабулька, убежала от них в кукурузе.
| |
* * *
Есть у нас две тетки у нас на работе, боевые и веселые, не боятся ни бога ни черта лысого. Дети у них уже взрослые, живут далеко. Видимо поэтому на нас, зеленых, замореных излучением мониторов айтишнеках, реализуют свой материнско-бабушкинский инстинкт. Жалеют и подкармливают всякими кулинарными изысками да фруктами-овощами со своих "фазенд".
Сегодня одна притаранила яблок и поставила на стол — лопайте пацаны витамины нажористые.
Заходит начальник в кабинет, видит яблоки — хвать одно.
Первая (видимо от возмущения, что без спроса):
— Не ешь! Козленочком станешь!
Вторая:
— Не станет, яблоки ж не молодильные.
Ощем спасибо Т. К. и Г. Ю. за яблоки и за хорошее настроение =)
Сегодня одна притаранила яблок и поставила на стол — лопайте пацаны витамины нажористые.
Заходит начальник в кабинет, видит яблоки — хвать одно.
Первая (видимо от возмущения, что без спроса):
— Не ешь! Козленочком станешь!
Вторая:
— Не станет, яблоки ж не молодильные.
Ощем спасибо Т. К. и Г. Ю. за яблоки и за хорошее настроение =)
| |
4 ноября: Лучшие шутки:
Водка — это бюджетный вариант счастья.
| |
* * *
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории — ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
| |
4 ноября: Свежие анекдоты:
Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...
| |
* * *
Товарищи!
Не забудьте 3 ноября зайти на госуслуги и проголосовать за Трампа.
Не забудьте 3 ноября зайти на госуслуги и проголосовать за Трампа.
| |
* * *
Ничего не понимаю…
Год назад, ради прикола, заявился в черной маске в банк.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
04.11.20 пришел в тот же банк без маски.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…
Год назад, ради прикола, заявился в черной маске в банк.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
04.11.20 пришел в тот же банк без маски.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…
| |
4 ноября: Армейские истории:
Прочитал истории про гайцов, решил поделиться и своей историей. Жил я 6 лет назад в Южном Казахстане.Захотелось моей мадам по весне за шампиньонами на пастбище поохотиться. Привез я ее на поле, сам вокруг старых кошар (загонов зимних) полазил, польстился на кучи шикарного сухого навоза (жил в своем доме с садом и огородом). Подогнал мотоцикл, загрузил полную люльку, потом нарезал длинной лозы для подпорок под фасоль, ну и стал дожидаться, когда у моей утолится азарт. Уточню, что это было в середине 90-х,расцвет "незалэжности" с воровством, со жратвой у нас был напряг, и народ активно мотался на реку Сыр-Дарью рыбачить и охотиться, невзирая на запреты рыбнадзора и пр.. Когда мы возвращались назад, моя мадам потребовала, чтобы я набрал дополнительно и свежего навоза для утепления парника с рассадой, пришлось добрать свежеароматного сырья и прикрыть его целлофаном, дабы не запачкать полог люльки. Лозу прикрепили пучком к люльке, в общем, в сумерках мы выглядели как заправские рыбаки. Гаец лениво указал нам на обочину, подошел, не торопясь и ничего не спрашивая, и, сунув руку в люльку, замер. Хочу заметить, что в Южном Казахстане менты самые наглые и жадные по всему СНГ, и у рыбаков, в частности, отнимали самую лучшую рыбу, и не только... После некоторой паузы(видимо, проводя телепатический диалог с продуктом-родственником, ведь оба же из внутренних органов) гаец вытаскивает руку, брезгливо нюхает ее, и задает великолепный вопрос: " А что ты нычего нэ сказал?". Я изумленно ответил: "А ты что-нибудь спросил?". Все, что он мог из себя выдавить, это только слово:"Езжай". Когда я отъехал метров на 200, до моей мадам только дошло, что означал этот диалог, и она хохотала до самого дома.
| |
4 ноября: Розыгрыши:
В прошлом году, летом, поехали мы с друзьями в поход, на природу, мужики взяли водки, девчонки еды, ну что еще надо. Приехали на место, красота, озеро, тут же лес и ни единого комара, что странно. Сидим уже глубокой ночью, перед костром, Колька на гитаре, я сосиски жарю, Вовка водочку разливает, девчонки щебечут о женском и Семен тут:
— Смотри, че мне подарили. И достает зажигалку, раз в пятьдесят больше обычной, такой не слабенький газовый болон. Сама прозрачная, ну точь, в точь как обычная, только большая. Все оторвались от своих дел, рассматривают и Вовка, который сидел напротив, Семену:
— Дай прикурю.
— От костра прикуривай.
— Ну, дай... .
Семен немного помялся и начал подавать через костер, а зажигалка возьми и выскользни прямо в самое пекло. Че тут началось, бабы завизжали, я схватил сосиску и деру, остальные за мной, в общем стоим в метрах двухстах от эпицентра, ждем когда бабахнет. Минут двадцать точно прошло, девчонки заскучали уже. Я сосиску съел.
— А где Семен? — вдруг опомнился Колька.
И правда, Семена не было. Мы на свой страх и риск пошли к костру проверять, а он гад сидит водку жрет, как ни в чем ни бывало. Нас увидел и давай ржать, мы:
— Ты че ржешь, где взрыв?
— Да я вас разыграл, там вместо газа вода была, газ то я давно истратил.
Мы его чуть там не убили, в общем весело в походе.
— Смотри, че мне подарили. И достает зажигалку, раз в пятьдесят больше обычной, такой не слабенький газовый болон. Сама прозрачная, ну точь, в точь как обычная, только большая. Все оторвались от своих дел, рассматривают и Вовка, который сидел напротив, Семену:
— Дай прикурю.
— От костра прикуривай.
— Ну, дай... .
Семен немного помялся и начал подавать через костер, а зажигалка возьми и выскользни прямо в самое пекло. Че тут началось, бабы завизжали, я схватил сосиску и деру, остальные за мной, в общем стоим в метрах двухстах от эпицентра, ждем когда бабахнет. Минут двадцать точно прошло, девчонки заскучали уже. Я сосиску съел.
— А где Семен? — вдруг опомнился Колька.
И правда, Семена не было. Мы на свой страх и риск пошли к костру проверять, а он гад сидит водку жрет, как ни в чем ни бывало. Нас увидел и давай ржать, мы:
— Ты че ржешь, где взрыв?
— Да я вас разыграл, там вместо газа вода была, газ то я давно истратил.
Мы его чуть там не убили, в общем весело в походе.
| |
4 ноября: Злободневные анекдоты:
Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
| |
* * *
Психологи утверждают, что 5% населения страны, а — это примерно семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.
| |
3 ноября: Свежие фото:
| |
4 ноября: Пошлые анекдоты:
— У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
— А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
— А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.
| |
4 ноября: Свежие шутки:
Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо! Да, они сделали "Газпром" убыточным!
| |
* * *
По телевизору футбол "Тамбов" — "Динамо". То есть, волки тамбовские против волков позорных.
| |
Задача дня от 3 ноября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |