12 самых идиотских просьб пациентов скорой помощи
Я с 2002 года работаю водителем скорой помощи. За это время каких кадров только не встречал. Какие вызовы только не делали пациенты. Вот самые яркие:
Женщина вызвала скорую, чтобы ей укрыли ноги. Обидно было то, что в тот день мы не успели на
Самое популярное 23 ноября
По горячим следам
В минувшую субботу певец Валерий Меладзе, не согласный с новыми ограничительными правилами для артистов (введенных из-за коронавируса) выступил с предложением к коллегам – бойкотировать съемки новогодних шоу.
«А представьте, если вы включаете телевизор в новогоднюю ночь, а там нет ни новогоднего огонька, ни музыкальных, ни развлекательных программ. Если наша работа запрещена ограничительными мерами, то нам запрещено принимать участие и в новогодних съемках. Думаю, было бы правильным придерживаться этих правил и всем артистам отказаться от съемок в новогодних программах», – заявил Меладзе.
Впрочем, указал он в беседе с журналистами, это было гипотетическое предложение.
«Понятно, что будут новогодние программы: лишить зрителей хоть какой-то радости нельзя», – резюмировал певец.
Так может как раз наоборот, отсутствие таких программ подарит хоть какую-то радость зрителям в новогоднюю ночь. )))
В минувшую субботу певец Валерий Меладзе, не согласный с новыми ограничительными правилами для артистов (введенных из-за коронавируса) выступил с предложением к коллегам – бойкотировать съемки новогодних шоу.
«А представьте, если вы включаете телевизор в новогоднюю ночь, а там нет ни новогоднего огонька, ни музыкальных, ни развлекательных программ. Если наша работа запрещена ограничительными мерами, то нам запрещено принимать участие и в новогодних съемках. Думаю, было бы правильным придерживаться этих правил и всем артистам отказаться от съемок в новогодних программах», – заявил Меладзе.
Впрочем, указал он в беседе с журналистами, это было гипотетическое предложение.
«Понятно, что будут новогодние программы: лишить зрителей хоть какой-то радости нельзя», – резюмировал певец.
Так может как раз наоборот, отсутствие таких программ подарит хоть какую-то радость зрителям в новогоднюю ночь. )))
| Свежие истории |
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
| Свежие шутки |
* * *
— Что ты попросишь у Деда Мороза в 2021- м году?
— Пощады!
— Пощады!
| Свежие анекдоты |
* * *
"Видишь там идет стрижка, туда не ходи"
| Свежие фото |
* * *
— Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно?
— Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...
— Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...
| Свежие анекдоты |
* * *
Придя домой в 2 ночи, застал своих родителей, сидящих на диване с недовольными лицами. Устроили мне выволочку за то, чтo я пришел поздно и вообще какого черта я хожу на вечеринки, да еще и с алкоголем. Мне 26 лет, я живу отдельно. Я, блин, понятия не имею, как oни вooбще попали ко мне домой.
| Свежие истории |
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент — заведующим больницы!
| Свежие шутки |
* * *
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать.
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать.
| Пошлые анекдоты |
* * *
"Вообще-то старшнее бегемота зверюки просто нет..."
| Свежие фото |
* * *
— Когда я купил мотоцикл, я узнал, что адреналин — коричневого цвета.
| Свежие шутки |
* * *
Детская непосредственность
Шли с сыном (4, 5 года) в садик и он мне говорит:
— Мама, ты мой зайчик!
Я отвечаю:
— Сына, ну я же девочка!
— Нет, мама, ты мой солнечный зайчик!
— Почему?
На что он мне говорит (повергло в шок... приятный шок):
— Потому что ты греешь меня заботой и даришь свет... А еще ты, как рыжее солнышко...
Спрашиваю:
— Ну если я рыжее солнышко, то кто тогда ты?
— А я твой подсолнушек! . .
Шли с сыном (4, 5 года) в садик и он мне говорит:
— Мама, ты мой зайчик!
Я отвечаю:
— Сына, ну я же девочка!
— Нет, мама, ты мой солнечный зайчик!
— Почему?
На что он мне говорит (повергло в шок... приятный шок):
— Потому что ты греешь меня заботой и даришь свет... А еще ты, как рыжее солнышко...
Спрашиваю:
— Ну если я рыжее солнышко, то кто тогда ты?
— А я твой подсолнушек! . .
| Свежие истории |
Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли! » и «Ура, они не придут! »
| Лучшие шутки |
* * *
| Свежие истории |
* * *
"Поесть хоть по-человечески"
| Свежие фото |
* * *
Стесняюсь спросить... После того, как Миллер и Сечин чрезвычайно эффективно обрушили Газпром и Роснефть в огромные убытки, может быть, мировые нефтегазовые спруты вожделеют этих двух титанов чуть меньше? Может, им уже можно срезать зарплату?
| Свежие анекдоты |
* * *
Сижу в больнице. . Тут одна медсестра обращается ко второй "Иди быстрее, там в морге мясо продают"... Если б у нее в руках не было замороженой курицы у мня була б истерика))
| Медицинские истории |
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.
| Свежие анекдоты |
* * *
В операционной меня подготавливают медсестра и анестезиолог. Уложили на стол и приготовили к операции. Вдруг у одной из них звонит телефон, а там хирург спрашивает:
— Как у вас дела?
— Уже стол накрыт, мы вас ждем! — ответила она.
Улыбнуло!
— Как у вас дела?
— Уже стол накрыт, мы вас ждем! — ответила она.
Улыбнуло!
| Медицинские истории |
* * *
Унас режим — обожремся и лежим
| Лучшие картинки |
* * *
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
— Кого хороните?
Мне отвечают:
— Члена правительства!
Я говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
— Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
— Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
Спрашиваю:
— Кого хороните?
Мне отвечают:
— Члена правительства!
Я говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
— Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
— Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
| Злободневные анекдоты |
* * *
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
| Сказочные анекдоты |
* * *
Задача дня от 24 ноября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |