16 ноября: Популярно сегодня:
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
| Свежие анекдоты |
* * *
Как-то звонили с этой конторки, пытаясь навязать интернет. Сказал, чтo их качество тырнета на уровне плинтуса. На вопрос, как, по-моему, можно повысить их качество связи, ответил, чтo следует выгнать к херам весь «эффективный» менеджмент, прочих бездельников и прихлебателей, и нанять профессиональных инженеров и работников.
В ответ услышал тяжкий вздох и ответ с грустью:
– Как же ты, мужик, прав...
В ответ услышал тяжкий вздох и ответ с грустью:
– Как же ты, мужик, прав...
| Свежие истории |
16 ноября: Свежие истории:
Несколько лет назад одна моя родственница никак не могла найти работу. В итоге устроилась в банк простой операционисткой. Тогда зарплату еще выдавали в конвертах. Пересчитав первую получку, девушка обнаружила лишнюю пятитысячную купюру. Дома радостно поделилась своим открытием с матерью, вместе они решили деньги не возвращать. Как оказалось, это была стандартная проверка новичков на порядочность. Уволили.
|   |
* * *
Преамбула. История, что слышал я за свое детство раз двадцать. Вскоре после окончания Великой Отечественной на освобожденных территориях полубеспризорная ребятня лет по 8-9, включая моего батю, накопала патронов со снарядами и решила устроить салют. Развели костер, положили боеприпасы. Батя мой решил за валун спрятаться — он один в живых и остался.
Амбула. Вузовские военные сборы. Приводят нас к ангару, подгоняют технику, начинают демонстрировать перегрузку изделия с ТЗМ на установку. В последний момент я вспоминаю преамбулу и решаю, что лучшая наблюдательная позиция — из-за угла железобетонного ангара. Потихоньку отступаю за угол — и оказываюсь в компании всех наших сопровождающих офицеров, уже спрятавшихся там. Начальник сборов: "Ты куда? " Я: "А вдруг @бнет? Нужно же кому-то в чрезвычайной ситуации непрерывность руководства обеспечивать! " Местный куратор заржал: "Во, из пятидесяти студентов только один с мозгами нашелся, на шаг вперед ситуацию продумал! " Все последующие тесты с экзаменами на ВК я сдавал с полпинка — все офицеры знали, что я буду "обеспечивать непрерывность руководства в чрезвычайной ситуации".
Амбула. Вузовские военные сборы. Приводят нас к ангару, подгоняют технику, начинают демонстрировать перегрузку изделия с ТЗМ на установку. В последний момент я вспоминаю преамбулу и решаю, что лучшая наблюдательная позиция — из-за угла железобетонного ангара. Потихоньку отступаю за угол — и оказываюсь в компании всех наших сопровождающих офицеров, уже спрятавшихся там. Начальник сборов: "Ты куда? " Я: "А вдруг @бнет? Нужно же кому-то в чрезвычайной ситуации непрерывность руководства обеспечивать! " Местный куратор заржал: "Во, из пятидесяти студентов только один с мозгами нашелся, на шаг вперед ситуацию продумал! " Все последующие тесты с экзаменами на ВК я сдавал с полпинка — все офицеры знали, что я буду "обеспечивать непрерывность руководства в чрезвычайной ситуации".
| |
16 ноября: Лучшие анекдоты:
Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и пр@ституткой, а она не обижалась. « Лишь бы не узнали, что я терапевт», — думала Оксана.
| |
* * *
Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
— А вы говорили — не разрешает!
Женщина:
— Это — не мой муж.
— Это что?
— Ну как что? Писька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
— А вы говорили — не разрешает!
Женщина:
— Это — не мой муж.
|  |
* * *
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами
— группой"Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
— группой"Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
| |
16 ноября: Истории о животных:
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка
Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает
выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «кто-нибудь- покормите
Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши
лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее,
никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила
поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом,
Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ — ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ — ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»
| |
16 ноября: Свежие анекдоты:
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
| |
* * *
Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу предстоит долгое лечение.
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу предстоит долгое лечение.
| |
* * *
— Скорую вызывали?
— Да, вызывал.
— Выходите, машинка подъехала.
— Да, вызывал.
— Выходите, машинка подъехала.
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
16 ноября: Лучшие истории:
Рассказано преподавателем истории.
Фридрих II, прусский король, живший в восемнадцатом столетии, считал себя просвещенным монархом. Однажды он решил проинспектировать столичную тюрьму и в сопровождении свиты отправился осматривать камеры с заключенными. Узники один за другим падали на колени перед монархом, описывали свои злоключения и, разумеется, настаивали на полной своей невиновности.
Однако один заключенный ни на что не жаловался и не протестовал. Это возбудило любопытство короля, который произнес:
— Эй, ты!
Заключенный поднял голову:
— Да, ваше величество.
— А как ты оказался за решеткой?
— Осужден за вооруженное ограбление.
— Признаешь свою вину?
— Конечно, признаю. Я полностью заслужил это наказание.
Ударив тростью о каменный пол, Фридрих приказал:
— Начальник тюрьмы! Немедленно освободить этого человека. Его нельзя держать здесь, иначе он может дурно повлиять на всех этих честных, добрых и невинных узников...
Фридрих II, прусский король, живший в восемнадцатом столетии, считал себя просвещенным монархом. Однажды он решил проинспектировать столичную тюрьму и в сопровождении свиты отправился осматривать камеры с заключенными. Узники один за другим падали на колени перед монархом, описывали свои злоключения и, разумеется, настаивали на полной своей невиновности.
Однако один заключенный ни на что не жаловался и не протестовал. Это возбудило любопытство короля, который произнес:
— Эй, ты!
Заключенный поднял голову:
— Да, ваше величество.
— А как ты оказался за решеткой?
— Осужден за вооруженное ограбление.
— Признаешь свою вину?
— Конечно, признаю. Я полностью заслужил это наказание.
Ударив тростью о каменный пол, Фридрих приказал:
— Начальник тюрьмы! Немедленно освободить этого человека. Его нельзя держать здесь, иначе он может дурно повлиять на всех этих честных, добрых и невинных узников...
| |
* * *
В 1990 уволился из армии и пошел работать на производство . меня и еше одного товарища Олега тоже дембеля прикрепили к деду Николаичу охренительный спец по ТНВД . заслуженный дальше некуда- ордена и за войну и за труд . начальство его боялось как огня . а мы за его спиной жили как сыр в масле . наряды он нам сам закрывал . шабашками делился . и самое главное что мастера и инженеры к нам не заходили Николаичу не глаза не хотели попадатся. только одно обстоятельство омрачало наше существование ВСЕ трое не выговаривали букву "Р" все трое русские кстатти . дуг друга то мы понимали без проблем а вот постороннему человеку иногда было трудно нас понять. И вот однажды приехала какая то комиссия из Москвы . решили ее повести по цехам . ну и куда же как не к нам . Николаич герой войны и труда и новое поколение строителей социализма одели нас в новенькие комбезы перед этим главный инженер пообещал нам разряды. Николаичу новое оборудование для цеха . и много еще чего лишь бы не ляпнули чего лишнего Николаич поклялся на партбилете что за ноый стенд для регулировки ТНВД будет молчать . мы тоже поклялись на партбилете Николаича. Ну и вот заходит САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЧЛЕН комиссии и говорит нам "згаствуйте" и мы ему хором "ЗГАСТВУЙТЕ" и сзади тихий стон главного инженера "б%%%ь"
| |
16 ноября: Свежие фото:
"Ждет отлива чтобы дойти до острова"
| |
* * *
"Главное украшение террасы, заманивается едой"
| |
16 ноября: Лучший анекдот год назад:
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней! . .
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней! . .
| |
16 ноября: Семейные анекдоты:
— Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
| |
16 ноября: Армейские истории:
Рассказала бабушка со слов дяди. Служил дядя в 1976 году в погран войсках в Читинской области на Китайской границе. Служба более-менее спокойная, вот только раздражают китайчата, которые периодически выбегают на границу, снимают штаны и болтают своим хозяйством как флагом. И поделать с ними ничего нельзя: из автомата не выстрелишь — скандал будет, на увещевания они не реагируют, да и не понимают русского языка буквально, а китайские погранцы на все эти безобразия не реагируют.
Решение было найдено — поскольку служили достаточно молодые люди, детство они не забыли, то к штатным автоматам добавились рогатки. И вот выбегает китайчонок, снимает штаны, начинает махать... :-) А ему с российской стороны прилетает снарядик выпущенный из рогатки. Китайчат от пагубной идеи отучили примерно за 2 недели :)
Решение было найдено — поскольку служили достаточно молодые люди, детство они не забыли, то к штатным автоматам добавились рогатки. И вот выбегает китайчонок, снимает штаны, начинает махать... :-) А ему с российской стороны прилетает снарядик выпущенный из рогатки. Китайчат от пагубной идеи отучили примерно за 2 недели :)
| |
* * *
РУССКАЯ РУЛЕТКА
Или учите матчасть
1975 год. Год побед и свершений. По всему земному шару расцветают красные знамена молодых государств ставших на путь строительства Социализма. Отдается конечно болью в сердце пепел Ла Монеды, но победоносно для Вьетконга заканчивается Вьетнамская война и
Или учите матчасть
1975 год. Год побед и свершений. По всему земному шару расцветают красные знамена молодых государств ставших на путь строительства Социализма. Отдается конечно болью в сердце пепел Ла Монеды, но победоносно для Вьетконга заканчивается Вьетнамская война и
| |
16 ноября: Учебные истории:
Была у нас в универе преподавательница литературы, которая под старость лет, как и многие пожилые люди, стала потихоньку впадать в маразм.
Как-то заболела эта старушка прямо посреди сессии, а так как одному из курсов срочно надо было закрыть зачетную неделю, декан созвонился с ней и договорился, что кого-нибудь с зачетками пришлет прямо к ней домой. Снарядили одного парня, вручили ему пакет с зачетками и отправили в путь — благо жила эта преподавательница прямо напротив вуза.
Через некоторое время чувак этот возвращается, в зачетках пусто.
Рассказывает. Пришел, долго-долго звонил в дверь, ни слуху ни духу. Начинает стучать уже; старушка из-за двери, очевидно, забыв, что к ней должны прийти, вредным подозрительным голосом интересуется, кто это там. "Да это же Такой-то такой-то, Ваш студент! " — объясняет парень, на что, ни секунды не задумавшись, старуха отвечает: "Раскольников тоже был студент", — и не открыла...
Как-то заболела эта старушка прямо посреди сессии, а так как одному из курсов срочно надо было закрыть зачетную неделю, декан созвонился с ней и договорился, что кого-нибудь с зачетками пришлет прямо к ней домой. Снарядили одного парня, вручили ему пакет с зачетками и отправили в путь — благо жила эта преподавательница прямо напротив вуза.
Через некоторое время чувак этот возвращается, в зачетках пусто.
Рассказывает. Пришел, долго-долго звонил в дверь, ни слуху ни духу. Начинает стучать уже; старушка из-за двери, очевидно, забыв, что к ней должны прийти, вредным подозрительным голосом интересуется, кто это там. "Да это же Такой-то такой-то, Ваш студент! " — объясняет парень, на что, ни секунды не задумавшись, старуха отвечает: "Раскольников тоже был студент", — и не открыла...
| |
* * *
Дело было на первом курсе гомельского государственного медицинского института на таком веселом предмете, как анатомия.
тема:
мочеполовая система.
препарат:
вырезанные из трупа почки, мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на подносе.
К препарату вызывается статроста группы петрович, который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по латыни.
Но нехороший препод не мог отпустить петровича, не пролив его крови.
И вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что это, мол, за орган такой мочеполовой. на что сергей спокойно, и, кстати, абсолютно верно ответил, что это вход в прямую кишку.
следующая реплика препода порвала зал в клочья:
— Молодой человек! не ВХОД, а ВЫХОД!!!!
И впредь используйте ПРЯМУЮ кишку по ПРЯМОМУ назначению.
тема:
мочеполовая система.
препарат:
вырезанные из трупа почки, мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на подносе.
К препарату вызывается статроста группы петрович, который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по латыни.
Но нехороший препод не мог отпустить петровича, не пролив его крови.
И вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что это, мол, за орган такой мочеполовой. на что сергей спокойно, и, кстати, абсолютно верно ответил, что это вход в прямую кишку.
следующая реплика препода порвала зал в клочья:
— Молодой человек! не ВХОД, а ВЫХОД!!!!
И впредь используйте ПРЯМУЮ кишку по ПРЯМОМУ назначению.
| |
16 ноября: Пошлые анекдоты:
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя. .
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя. .
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.
| |
14 ноября: Свежие фото:
| |
16 ноября: Свежие шутки:
ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.
| |
* * *
Госдума делает все возможное, но народ все равно живет.
| |
* * *
Хочешь жить в согласии — соглашайся.
| |
16 ноября: Лучшие картинки:
ПЯТНИЦААААА!!!!!!
| |
Задача дня от 14 ноября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |