Когда в доме были котята, наш пудель отнесся к ним спокойно. Каждый день дети ходили бояться страшного старого пса: стайкой подлетали к нему и дрожащими голосками шипели, аж хвостики дрожали. Пес лениво открывал один глаз и с выражением вселенской усталости на морде выдавал: "... ну, ГАВ". После этого котята с невероятным восторгом разлетались в стороны!

А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
Всего двух. Эх, золотое было времечко!

Октябрь 2020 год. Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди на прием к врачу.
Женщина спрашивает:
— К врачу живая очередь?
Отвечаю ей:
— Пока еще да.

— Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
— Два-три часа.
— Но этого мало!
— Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.

Таксист — пассажиру:
— Извините, в салоне воняет. Санитайзером обработал.
Поссажир:
Да ничего страшного, я запахи второй день не чувствую.

А помните советские тиры-вагончики, в которых надо стрелять из пневматических винтовок по механическим мишеням, начинающим мигать при попадании?
В 1992 году в одном из таких вагончиков эти мишени внезапно сняли, а вместо них подвесили на нитках алюминиевые банки от напитков, которые тогда только-только появились.
Но главное — тир стал бесплатным! Но при условии, что играющий принесет свои банки. Одна банка — десять пулек.
И я носил, и вся округа носила. И никому в голову не приходило восхититься находчивостью хозяина тира. Не так-то просто додуматься собирать цветмет столь оригинальным способом!

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они
как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных
кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу.
Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну все кошка, теперь тебя ждут неприятности!

80-е Ленинград. На одном предприятии начальник решил наказать рабочего. То-ли за прогулы, то-ли за пьянку.
— Не получишь ты в этом месяце ни квартальную, ни ежемесячную ни-че-го. Один голый оклад.
И поспорил мужичок с мужиками что начальник все выдаст и даже с лихвой переплатит.
— Все выплатит.
И направил мужичок письмо в газету типа "Правда", "Комсомолка" что всю премию направляет в Фонд Мира.
За пару дней до зарплату началось. Журналисты, телеоператоры центральных каналов один за другим на предприятие как на работу ходили. Такое событие. Всю премию в Фонд Мира. Фото мужичка в газете напечатали. Профком его в срочном порядке на доску почета повесил. Начальник видя такое безобразие срочно начисляет ему большую сумму. Как же, если я ему не начислю премию меня из партии выгонят.
Мужичок:
— Я хоть сам ее не получу, но в табеле она будет. И среднегодовая и 13-я больше. Но сам принцип: Начальник выплатил, и выплатил с лихвой.

Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут.

И вроде бы человек хороший, а оказалось — поворотники не включает.

Становится очевидным, что с каждым годом наши законодатели все продуктивнее принимают суть поносные решения.

Работая над романом «Двадцать тысяч лье под водой», увидевшим свет в 1869 году, Жюль Верн хотел максимально использовать огромный интерес французской публики к польскому восстанию 1863-1864 годов.
Первоначально капитан Немо должен был быть польским аристократом и бороться против Российской Империи.
Жюль Верна отговорил издатель Этцель, но не по политическим мотивам, а исходя из здравого смысла.
Убедить читателей в том, что у польского аристократа могут быть деньги на постройку подводной лодки, представлялось абсолютно невозможным.
Поэтому капитан Немо стал индийским набобом, а от «польского следа» остался только портрет революционера Тадеуша Костюшко в капитанской каюте.

Был у нас в конторе коллега по имени Александр и по фамилии Македонский.
Однажды вечером, когда все уже ушли, заявляется разгневанный клиент. Вышел к нему наш коллега, пытался успокоить. Но слово за слово, и перешли на личности:
— Как тебя зовут?! Я скажу директору, тебя завтра здесь не будет!
— Ну пишите: «Александр. Македонский».
Чувак взорвался! На шум пришел охранник. В результате выводит его, он сопротивляется.
— Да ты кто такой? Имя!
— Я Тарас Бульба.
На следующий день вся контора валялась от заявления на имя директора: «У вас тут работают клоуны! Представляются историческими личностями, хамят и наносят непоправимый вред репутации фирмы». А Александр и Тарас называли свои реальные фамилии

Сидят два друга, профессора, пьют чай.
Один из них говорит:
— Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит.
— Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
— Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев и дворников.
— А дворники при чем?
— Вот видишь!

Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! ". Народ обожает эти магические слова.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...

Совет молодым мужьям: то, что выпито до прихода домой, запретить уже невозможно.

Я снова обидела пса.
Заполучив хорошую мобилку, я лишила мопса должности будильника.
И вот утро, срабатывает выставленная мелодия – БИ-2, Полковник. Пытаюсь проснуться и… просыпаюсь мгновенно!
Пес лежа в ногах ПОДВЫВАЕТ ПОПАДАЯ В НОТЫ!!! И грамотно, между прочим. Дескать, я тоже так умею. Да получше иных певцов. И точно так попадает…
Видимо псо оказалось очень недовольно «увольнением» и решило доказать свою полезность…

Подбегает пр@ститутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит пр@ститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

Мы живем в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живет по закону, умственно отсталым.

Высказывание старого сержанта для молодого бойца:
"Чистота — это не отсутствие грязи. Чистота — это равномерное распределение грязи по поверхности"

Оказался на юбилее малозначащего литератора. Беда всех этих мероприятий - приглашенным неизбежно приходится произносить юбиляру хвалебные речи творческой направленности. Понятно, что говорят все одну и ту же шаблонную лабуду. Но у одних ораторов уже отработаны определенные навыки, и они рапортуют достаточно бодро, с хорошо поставленной интонацией. А вот у других ничего не получается, поскольку они умеют говорить только по существу, а никакого существа в творчестве литератора-юбиляра не наблюдается. Вот таким несчастным оратором оказался мой соосед, пришел его черед говорить речь, а он может выдать только несколько междометий и никак не может завершить свой спич. И вдруг он видит, что у юбиляра расстегнута ширинка, оратор мгновенно преображается и заканчивает на высокой ноте: "Но главная творческая черта юбиляра — он каждый раз раскрывается перед нами по-новому! "