Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире.
Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки".
2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов.
На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.
Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.
Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.
Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:
— Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись!
— А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: "У нас сейчас тяжелые времена". Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Боня заявила, что вышки 5G травят детей и вызывают вспышки ковид-19.
Водонаева считает быдлом тех, кто рожает детей ради маткапитала.
Собчак назвала идиотами россиян, которые хранят свои сбережения в рублях.
Почему "Дом-2" до сих пор не запрещенная в России экстремистская организация?
-2 -1 0 +1 +2

У нас относительно молодой университет, преподаватели тоже в основном молодые. Однажды сижу в кафе, заходят два моих препода (мужчины чуть за 30), меня не замечают и садятся рядом. Ну, думаю, сейчас погрею уши, кто с кем и как. А они полтора часа сидели и спорили о последнем археологическом открытии! Без остановки! Стыдно за себя и по-белому завидно оттого, насколько оба они любят то, чему решили посвятить жизнь.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У меня сложились очень теплые дружеские отношения с мамой моего мужа. Мы часто вместе гуляем или ходим в кино. На днях ехали на дачу и в пробке со мной пытался познакомиться мужчина. Я его отшила, разумеется, а она мне: «Ну и чего ты? Приятный мужчина же и состоятельный, видно. Познакомилась бы». Я на нее смотрю глазами по 5 копеек, и тут она, хлопнув себя по лбу: «А, ну да, я забыла».
-2 -1 0 +1 +2
* * *
С месторождения Тенгиз в западном Казахстане в 90х летал прямой рейс в Алматы с вахтовиками. В ту пору были очень модными поделки из сайгачьих рогов и народ принялся возить их этим рейсом. И вот время очередного взлета в салон вышла стюардесса, оглядела всю эту картину и объявила по громкой связи.
— Господа вахтовики! Наш самолет взлетает. Большая просьба — пристегнуть ремни и зачехлить рога!
-2 -1 0 +1 +2
5 ноября: Свежие фото:


"Это Швейцария,детка..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"Минута покоя"

-2 -1 0 +1 +2

Когда мне было 13 лет, меня отправили к бабушке и дедушке в деревню. Они много ссорились по пустякам. За обедом они опять начали ругаться. Я встала на стул и сказала: "Стих! " Все смотрели на меня. Я рассказала стих Агнии Барто "Мячик", села и продолжила есть. Минут пять все молчали. Потом бабушка спросила:
— А что это было?
— Стих, я же говорила. Что-то не так?
После этого, когда они начинали ругаться, вспоминали это и смеялись. Так Агния Барто установила равновесие в семье : )
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Поиск:
Наши каналы в соцсетях:

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят.
Оказалось, мы — малоимущая семья.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
-2 -1 0 +1 +2
5 ноября: Лучшие шутки:
Не вспоминай вчерашний день — тебя там больше никогда не будет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Некоторые люди как голуби. Если не могут на тебя сесть, им остается только на тебя срать.
-2 -1 0 +1 +2

5 ноября: Свежие шутки:
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Штраф — это налог с тех, кто делает что- то неправильно. Налог — это штраф с тех, кто все делает правильно.
-2 -1 0 +1 +2


Карманная кося-тепло и ласка,которые всегда с вами

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Котангенс угла.

-2 -1 0 +1 +2

Если я сажаю цветок по всем правилам (дренаж, подходящая земля, нормальный горшок), то он умирает через две недели в жуткой агонии. Если просто накидать в ненужную салатницу (даже без дыры для воды!) земли и понатыкать растений с фразой: «Деритесь за место под солнцем, сучки! Кто выживет, тот молодец!» — то вырастает шикарная композиция с лохматой листвой и еще цветет потом постоянно. У меня таких уже три салатницы. Задумываюсь над бизнесом...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню: "Это что — крыса? А он ей: "Да ну, элитный ресторан, это шиншилла!"
-2 -1 0 +1 +2
У лучшей подруги моей мамы есть сын, на два года старше меня. Естественно, все детство провели вместе как брат и сестра. Когда мне было лет шесть, он меня за руку повел к нашим мамам, сидевшим на кухне. Моя мама его спросила серьезно: "Ну что, женишься на ней? " После секундного раздумья четко ответил: "Неее, спасибо, я такую тещу, как Вы, не хочу! " Припоминаю маме каждый раз, как она жаждет познакомиться с кем-либо из моих ухажеров))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вчера в 00: 30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03: 22 — Ты где?
03: 31 — Ира, ты где?
03: 40 — Нашел, спи...
-2 -1 0 +1 +2

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Еще более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
-2 -1 0 +1 +2

4 ноября: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

В Германии прикинули, что курильщики очень даже выгодны. Из-за того, что они умирают раньше, страна экономит более €150 млрд на соцвыплатах. Вот это надо на пачках с табаком писать!
-2 -1 0 +1 +2

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор,
— предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса! . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 4 ноября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...202122232425
262728293031 1
2 3 4 5 6 7 8

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net