9 ноября: Популярно сегодня:
Классе в 6-ом очень захотелось мне дополнительных каникул в виде больничного. И я твердо решил простудиться. Я пил ледяную воду, выходил с мокрыми ногами на балкон, и всячески старался остудить свой организм до такой степени, чтоб подхватить свою "любимую" ангину.
После всех процедур я шел на учебу во вторую смену. На следующий день признаков болезни не было и, когда родители уходили на работу, я повторял все процедуры.
Тогда я не подумал о том, что для болезни нужны не только мокрые ноги, но еще и вирус, которого дома, почему-то, не оказалось в нужный момент.
Я был упорен в своем желании заболеть. Повторял процедуры каждое утро в течение двух-трех месяцев. И, вот, наступил день, когда все мои труды дали результат. Во время очередной вспышки ОРВИ в городе, мой закаленный организм, впервые за много лет, не поддался болезни. Нас училось 8 человек из класса в 27 человек.
После всех процедур я шел на учебу во вторую смену. На следующий день признаков болезни не было и, когда родители уходили на работу, я повторял все процедуры.
Тогда я не подумал о том, что для болезни нужны не только мокрые ноги, но еще и вирус, которого дома, почему-то, не оказалось в нужный момент.
Я был упорен в своем желании заболеть. Повторял процедуры каждое утро в течение двух-трех месяцев. И, вот, наступил день, когда все мои труды дали результат. Во время очередной вспышки ОРВИ в городе, мой закаленный организм, впервые за много лет, не поддался болезни. Нас училось 8 человек из класса в 27 человек.
| Медицинские истории |
9 ноября: Истории о детях:
Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели ее сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребенка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнес: "ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушел домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ежика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом... " Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец — хирург, мать тоже как-то связана с медициной.
Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то еще ляпнет где-нибудь по глупости.
Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то еще ляпнет где-нибудь по глупости.
|
* * *
ШКЕТ
История, в свое время хорошо известная, но ныне уже подзабытая.
В 1967 году в Чешском городке Тршинец проводился международный шахматный турнир. Чехи прислали заявку в СССР с приглашением на турнир двух молодых мастеров.
Когда два молодых советских мастера прибыли, чехи ахнули: два молодых мастера выглядели совсем уж салагами: одному было 18, другому — маленькому худенькому шкету — и вовсе 16 лет.
— Вы же просили молодых мастеров, — оправдывались руководители советской делегации.
— Да, но не до такой же степени, — смеялись организаторы. — Этих ваших
"мастеров" здесь будут драть нещадно!
Ну, дело сделано, турнир начался. И случилось непредвиденное: тот советский игрок, который был постарше, выступал более-менее достойно
(это был будущий гроссмейстер Геннадий Тимощенко). А вот "шкет" уверенно обыгрывал одного соперника за другим. Одержав 9 побед при четырех ничьих и не потерпев ни одного поражения, первое место занял тот самый худенький мальчик. Это был будущий чемпион мира Анатолий Карпов.
История, в свое время хорошо известная, но ныне уже подзабытая.
В 1967 году в Чешском городке Тршинец проводился международный шахматный турнир. Чехи прислали заявку в СССР с приглашением на турнир двух молодых мастеров.
Когда два молодых советских мастера прибыли, чехи ахнули: два молодых мастера выглядели совсем уж салагами: одному было 18, другому — маленькому худенькому шкету — и вовсе 16 лет.
— Вы же просили молодых мастеров, — оправдывались руководители советской делегации.
— Да, но не до такой же степени, — смеялись организаторы. — Этих ваших
"мастеров" здесь будут драть нещадно!
Ну, дело сделано, турнир начался. И случилось непредвиденное: тот советский игрок, который был постарше, выступал более-менее достойно
(это был будущий гроссмейстер Геннадий Тимощенко). А вот "шкет" уверенно обыгрывал одного соперника за другим. Одержав 9 побед при четырех ничьих и не потерпев ни одного поражения, первое место занял тот самый худенький мальчик. Это был будущий чемпион мира Анатолий Карпов.
|
9 ноября: Свежие анекдоты:
Американская полиция повязала двух феминисток. При этом одна из них потребовала:
— Немедленно пришлите мне женщину-полицейского!
На что коп ответил:
— С чего вы решили, что наши полицейские не позиционируют себя как женщин?
— ЧТО?! Я же вижу, что вы мужчины!
— Вы присвоили себе право определять гендер сотрудников полиции?
— Немедленно пришлите мне женщину-полицейского!
На что коп ответил:
— С чего вы решили, что наши полицейские не позиционируют себя как женщин?
— ЧТО?! Я же вижу, что вы мужчины!
— Вы присвоили себе право определять гендер сотрудников полиции?
|
* * *
Когда мы смотрели фильм "Кин-дза-дза! ", мы думали, что это сатира, антиутопия... Оказалось — научный прогноз!
|
* * *
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актером:
— Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла, что вы замечательный человек!
— Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла, что вы замечательный человек!
|
9 ноября: Свежие фото:
"Жить захочешь, не так раскорячишься"
|
* * *
|
9 ноября: Анекдоты о Вовочке:
После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово « Папа» и « мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
|
* * *
Из перписки в соцсетях:
— Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.
— Ок. 1000 руб. /час.
— Че прастетутка штоли?
— Репетитор по русскому языку.
— Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.
— Ок. 1000 руб. /час.
— Че прастетутка штоли?
— Репетитор по русскому языку.
|
Оцените ваши впечатления от сайта
|
9 ноября: Лучшие истории:
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
|
* * *
Ехал в поезде. Дико "повезло" — попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал — ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. Я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку. Разгром довершил спокойный голос снизу.
— Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй
P.S. Парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе
— Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй
P.S. Парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе
|
9 ноября: Свежие истории:
Работал я водителем-экспедитором в начале 90-х в компании, которая выпускала чипсы. Развозил продукцию на Ижевском шиньенчике, в простонародье называемым "Каблучек". Было такое модное направление у начинающих бизнесменов. Чипсы неплохо продавались. При производстве по технологии требуется промывка нарезанного
|
9 ноября: Семейные анекдоты:
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
|
9 ноября: Душевные истории:
Вышла второй раз замуж. Когда у нас с ним начались отношения, дочке от первого брака было три года. Она на дух не принимала моего мужчину, а он был абсолютно равнодушен к ней. Он не был женат и детей никогда не было. Два близких мне человека просто друг друга не любили. И я пошла на хитрость: дочке покупала всякие гостинчики, небольшие игрушки и передавала ей якобы от него. Говорила, что он передает привет и спрашивает, как поживает самая красивая девочка. Ему рисовала "детские рисуночки", изображая его смешным и добрым, передавала якобы от нее, также приветы и поцелуйчики. На тот момент, когда мы поженились, эти двое уже очень хорошо ладили. Сейчас дочери 25 лет, у нас также есть еще двое детей, совместных. Но старшая — его любимица. Он удочерил ее, она с пяти лет зовет его только папа, и в наших ссорах всегда на его стороне. Он ее балует, но и спрашивает с нее как ни с кого. Она рассказывает ему все свои секреты, знакомит с молодыми людьми своими. А ведь могли так и остаться равнодушными к друг друга. Иногда небольшая хитрость помогает!
|
9 ноября: Пьяные истории:
Дело происходит в городе Таганрог около 4 лет назад. После дружеской попойки в связи с полным отсутствием денег молодой человек по имени Вова (рост 2,10 вес 148) возвращается домой пешком. Он идет по обочине. На каждом плече у него по боевому товарищу, которые уже не могут идти самостоятельно (перебрали). Вова идет неторопливой походкой и даже не запыхался. Около него останавливается автомобиль нашей доблестной милиции из которого выходят ППСники. Далее в лицах:
Милиционер (с иронией) Ж может подвезти???
Вова останавливается, перекладывает правой рукой одного из товарищей на другое плечо поверх другого и освободившейся рукой достает сигарету, прикуривает, проделывает ту же процедуру по переносу тела в обратном порядке, поворачивается к менту и отвечает: Ж да я и вас поднести могу. Вазик тут же уехал. Немая сцена
Милиционер (с иронией) Ж может подвезти???
Вова останавливается, перекладывает правой рукой одного из товарищей на другое плечо поверх другого и освободившейся рукой достает сигарету, прикуривает, проделывает ту же процедуру по переносу тела в обратном порядке, поворачивается к менту и отвечает: Ж да я и вас поднести могу. Вазик тут же уехал. Немая сцена
|
9 ноября: Лучшие анекдоты:
— Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
|
* * *
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
|
9 ноября: Лучшие картинки:
|
7 ноября: Свежие фото:
|
9 ноября: Розыгрыши:
Украинец и сало.
Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты: -) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил — типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил — уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть — можно брать и кушать, но конкретно сала — нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?
Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить, три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала — да все магазины ночью закрыты!
На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит, подавись!!! !
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.
Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.
Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты: -) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил — типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил — уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть — можно брать и кушать, но конкретно сала — нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?
Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить, три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала — да все магазины ночью закрыты!
На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит, подавись!!! !
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.
Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.
|
9 ноября: Курьёзы:
Услышал сегодня разговор двух уборщиц: "Маш, отнеси на третий этаж рулонов двадцать туалетной бумаги, лишние поставь у каждого унитаза — к ним с утра в главный офис Счетная Палата нагрянула! "
|
Задача дня от 7 ноября ( Показать..)
* * *
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |