— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили? . .

Прошлой зимой катались на лыжах. Не верится, что меньше года прошло.
Стоим небольшой компанией, чуть в стороне — Ванька, очень самостоятельный молодой человек, трех с половиной лет отроду. Проходит пожилая французская пара, что-то у него спрашивают, в ответ Ванька растопыривает три пальца.
— Вань, ты что, по-французски понимаешь?
— Не-а, но что еще они могут спросить?

Весна. В смысле, снег уже сутки с неба дует. Из окна красиво, на наших стройплощадках опять снегоборьба, за шиворотом снегозадержание, а на дорогах непойми что вообще.
И глядя на такое дело...
Лет почти тридцать назад тоже была весна, тоже снег, на дорогах вообще непойми как и мы на Волге, ГАЗ-2410, по научно-внедренческому делу из одного конца области в другой. Едем.
Спереди я с водителем, а сзади пожилой профессор, разработавший технологию. Едем, обсуждаем конструкцию, результаты наладки и прочее. На очередном повороте машину заносит, крутит раз семь, проносит между двух встречных большегрузов, и аккуратно опускает в кювет. Передом, как будто сами съехали.
Посмотрел на водителя, вроде цел, только бледный, молчаливый, от баранки никак отцепиться не может, хотя по нему изо всех сил видно, что в туалет хочет страшно. Мне и самому не помешало бы. Оглядываюсь назад. А там вместо седовласой головы — ноги. Носки на ногах, главное, синие, а ботинки — коричневые.
— Семеныч, — ору, тут не до политеса, — ты там живой?! — а сам пытаюсь из машины выйти, чтоб помочь. В голове уже скорая, шины, гипс, зеленка с йодом.
— Знаете, дорогой мой, вы были правы, коллоидную мельницу можно из процесса исключить, — откуда-то из-под сидений.
И левая нога почесала правую.

Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ее кукарекать.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Университет. Практическое занятие. Конец мая. Солнце палит нещадно, окна не откроешь, так как прикручены шурупами. Открытая дверь в аудиторию не спасает от духоты. Приходит преподаватель — женщина 30 лет в длинном одеянии; как будто сошла со страниц книги 19 века. Просит открыть окна — объяснили ситуацию. Милая женщина недолго роется в своей небольшой сумочке и достает отвертку. Далее, она лично открутила шурупы с двух окон и вернула отвертку обратно в сумочку. Чудо-женщина.

Lik_mishkа: Поверьте, адекватных арендодателей намного меньше, чем адекватных квартиросъемщиков
Lik_mishkа: У меня на одной квартире был случай: перед тем, как съехать, я полностью рассчитался, всю «коммуналку» по счетчикам с фото оплатил, потом отдал ключи. И вот прошло два месяца, как мне звонит хозяйка и спрашивает: почему это я «коммуналку» не плачу, ведь я же жил в квартире, а новых квартирантов она не нашла.

В конце хIх века английский парламент был страшно обеспокоен слухами о том, что на русских черноморских верфях заложено сразу пятнадцать новейших броненосцев.
Вспомнив, что после Крымской войны Россия не имела права строить крупные корабли на Черном море, английские дипломаты направили русскому правительству протест против постройки двенадцати "апостолов" и трех "святителей".
На это им дан был ответ, что на Черном море заложены два корабля: "Двенадцать апостолов" и "Три святителя", и что число святых не соответствует числу броненосцев.

— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж бл*ть! Как тебе паранджа то идет! . .

— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.

Жена: если бы чудовище было моим мужем, я была бы гораздо счастливее с ним, чем с тобой...
Муж: но браки между кровными родственниками не допускаются!

Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т. п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием: .
На все это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:
— Ребята, куда это вы?
На что ему, один из "воинов", здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:
— Отец, татары Дон перешли!

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
— Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
— Это почему?
— Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая
компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных
напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы,
знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с
ударением на последнем "и" произнес:
— Пиз##братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет.

В Алма-Ате советских времен, как в Солнечном городе Незнайки, автомобилей было совсем немного. Громадная парковка перед гостиницей Алатау была обычно пуста. Там мы устраивали наши воздушные бои — десяток парней на великах с вместительными брызгалками, спаренными с рулем. Очередь, попавшая в цель, на ярком солнце была видна не хуже пэйнтбола. Поэтому каждый сбитый без лишних дискуссий съезжал на обочину и ждал, пока майка высохнет. Минуты две то есть. Естественно, воздух был насыщен воплями типа "Заходи справа! Прикрой! Тебе на хвост сели! "
Однажды мимо проходил ветеран — тогда они еще не очень старые были. Посмотрел, вздохнул — "Везет вам! Это в фильмах про войну наши летчики все время по рации переговариваются. А я свои два мессера без нее сбил, пока самого не завалили... "

Вокруг нашего общежития был газон. Обитателям общежития было лень дойти до мусоропровода. И весь мусор летел в окно. К утру весь газон был засыпан окурками, пакетами из-под молока, бумажками и пр. Все это убирал вечно пьяный, полуграмотный дворник. Такое поведение студентов его очень бесило. Он их называл одним словом — "козлота ученая".
Часто прохожу мимо нового дома. Судя по мрамору отделки, машинам на закрытой парковке и частной охране, в доме заселились далеко не бедные люди. Это не общежитие и не социальный приют. Живет явно глубокая интеллигенция. Но газон вокруг дома знакомо усыпан окурками, молочными пакетами, памперсами и коробками из-под пиццы. И все так же ходит злой дворник. (Как он называет жильцов дома — того не знаю. Но догадываюсь).
Прочитал, что это проблема повсеместная. В Москве некий домком решил эту проблему. Ему надоело писать объявления с просьбой не выбрасывать мусор из окна, надоело увещевать. Решил проблему просто: напротив дома повесил видеорегистратор. Вполне сойдет обычный автомобильный. На следующий день просматривал видеозапись и определял из какого окна вылетал мусор. По расположению окна определял номер квартиры. И писал объявление для всех жильцов:
— "Вчера из окна 87-ой квартиры в 19. 35 выбросили пластиковый пакет. Из 35-ой квартиры в течение дня выбросили на газон 9 окурков. И т. д. Жильцы указанных квартир и желающие могут ознакомиться с видеозаписью у домкома. Материал передается в районный административный суд".
Говорят, что подействовало. Теперь газоны чистые.

Выходит лесник на обход леса и видит — вдалеке дымок виднеется.
Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.
— Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете7
— Дед, да мы люди мирные — мы тут конопельку курим.
— А что такое конопелька?
— Ну дед, ты в натуре отстал... На вот, попробуй.
Пробует.
— Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад — это вещь!
— Дед, а что такое самосад?
— Ну вы хлопцы даете! Нате, курите!
Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:
— Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...
— Ну так! Третьи сутки сидим!

Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта — это фуфло ...

ЯП:
.
Жена моего друга, обнаружила у кота пятнышко на животе. Без шерсти. А-аа-лишай! Потащила зверя к ветеринару. Диагноз-это пупок.
После этого случая мы с супругой отыскали пупки у наших двух котанов. Они розовые и круглые и находятся почти посередине кота. После того, как я о этом случае рассказал коллегам на работе, игра "найди пупок у кота" получила характер эпидемии.