Этот тип достал всех. Он не знает дела. Он не хочет ничего делать.
Он крысит жратву и посуду чуть ли не в открытую. С ним никто не хочет ходить в одну смену. Он стучит. Он приписывает себе роль ангела-хранителя и если начальство со скрипом дало новый стул, то это — несомненно — заслуга
Самое популярное 28 января
А вы тоже заметили, что важнейшим из искусств в мировой политике сейчас является цирк?
| Свежие шутки |
* * *
Купила вторую квартиру в ипотеку и сдала еë молодой паре, чьи платежи и шли на погашение долга. Претензий не было, платили исправно, дома чистота и порядок. И вот спустя восемь лет они заявляются ко мне с требованием ПОДАРИТЬ им эту квартиру. Мол, за столько лет они своей арендной платой покрыли практически всю мою ипотеку, и что они по справедливости имеют полное право забрать квартиру себе. Они же платили, а не я. Ничего себе! Хитрож@пы сраные! А что им мешало самим взять ипотеку?! А мне трамвай вот подарите! Я же на нëм, с@ка, с самого детства ездила каждый день, билет покупала, небось уже выкупила его. Что за логика, блин, у людей?! Сказала, чтобы в следующем месяце съезжали. Охерели в край.
| Свежие истории |
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.
| Свежие шутки |
* * *
У меня четверо детей. Частенько бываю ими недовольна: свинячат в квартире, любят полентяйничать. На собрании в школе всплыла тема приучения к труду. Я перечислила обязанности детей по дому: стирать и гладить свою одежду, мыть пол, вытирать пыль, поливать цветы, выносить мусор. На меня смотрели как на инопланетянку. Спросили, не сдаю ли я детей в аренду. Вернулась с собрания: дочь (13 лет) жарит блины, тесто для них замешал сын (10 лет), а средняя дочь читает трехлетке. Расцеловала всех!
| Лучшие истории |
* * *
"Это Мандаринка "
| Свежие фото |
* * *
Не все женщины становятся надежным тылом своему мужчине — многие открывают второй фронт.
| Свежие шутки |
* * *
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача офигительных бонусов.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача офигительных бонусов.
| Вирусные анекдоты |
Армянин-программист назвал сына Трафик...
| Свежие шутки |
* * *
Я ходил с бородой около шести лет. В конце апреля ее сбрил, так как решил вспомнить, как выгляжу без нее. Я никогда не думал, что лицу будет так холодно! На улице +20, а я закрываю подбородок рукой, чтобы ветер не обдувал. Плюнул, отращиваю обратно.
| Душевные истории |
* * *
"Люблю таких вирусят"
| Свежие фото |
* * *
Можно я займу дворец, если все от него отказываются?
| Свежие шутки |
* * *
На пачках сигарет « Прима» вместо страшных картинок маленькое зеркальце.
| Лучшие шутки |
У нас на лестничной площадке по три квартиры, одна уже второй год пустует, таким образом на этаже живу я и пожилая семейная пара напротив. И вот в один момент у меня ломается розетка, я беру новую, открываю щиток, который находится в подъезде, отключаю квартиру и иду выкручивать розетку. Через пять минут в комнате внезапно загорается лампочка. Вылетаю в подъезд, там стоит сосед из квартиры напротив:
"Ты наверное думала, что у нас отключение света, но нет, какие-то вредители отключили именно тебе в квартиру. Я шел, увидел, что ты без света сидишь, решил помочь — включил обратно. Тыж наверное в этом не разбираешься. Если что, включается вот тут, чтобы ты тоже знала".
"Ты наверное думала, что у нас отключение света, но нет, какие-то вредители отключили именно тебе в квартиру. Я шел, увидел, что ты без света сидишь, решил помочь — включил обратно. Тыж наверное в этом не разбираешься. Если что, включается вот тут, чтобы ты тоже знала".
| Свежие истории |
* * *
| Розыгрыши |
* * *
"минимальная корзина весит 100 кг брутто"
| Свежие фото |
* * *
— Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Ну, тогда мне репетиторшу.
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Ну, тогда мне репетиторшу.
| Свежие анекдоты |
* * *
Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.
Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил.
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.
Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил.
| Курьёзы |
На работе меня приметил странный парень. Он был не в моем вкусе, и я его мягко отшила. Ну, вроде забыли. Однажды после работы я пошла к машине и обнаружила, что ручки и переднее стекло измазаны г@вном! А через десять минут мне пришло сообщение от него: "Ты упустила самые лучшие отношения в своей жизни". И смайлики среднего пальца...
Спасибо, это самое лучшее "упущение" в моей жизни!
Спасибо, это самое лучшее "упущение" в моей жизни!
| Душевные истории |
* * *
Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".
| Пошлые анекдоты |
* * *
Как-то жарким летним днем ко мне на работу зашла моя тогдашняя подружка,
уже слегка навеселе. В кабинете никого не было и мы устроились выпить
шампанского. Неплохо так выпили. Хмельные и веселые, пошли ко мне
(пешком, я рядом с конторой жил) продолжить вечер более интересным
образом.
Путь
Путь
| Пикантные истории |
* * *
Предпочитаю один сорт пива — "Козел" (ударение на первый слог). Заходим с товарищем в магазин, я прошу — "Два козла", продавщица — "я вижу"..........рыдали, даже обидеться не смогли :)
| Перлы рекламы |
* * *
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые.
| Анекдоты про врачей |
* * *
Задача дня от 29 января ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |