Самое популярное 26 марта

Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная...

У моего кота есть особенность — он всегда и везде ходит за мной. Но четко знает, если я встала с кровати или дивана, а тапочки остались стоять на месте, значит можно продолжать лежать дальше — я вернусь на место. Но если я встала и ушла в тапках, то он поднимается за мной и топает следом : )

И снова Торонто.
Намедни повесил себе в гараж и подвал пару настенных часов. Круглые, большие, с четкими цифрами, яркой секундной стрелкой, и супер-батарейкой на 2 года. Новые, в упаковке. И халявные.
А подарил мне их знакомый, работающий по школам. Там идет замена всех часов на цифровые, и все запасы аналоговых просто роздали. Знакомый ухватил пол-дюжины.
Причина замены — многочисленные жалобы учеников, что они не понимают время по стрелкам.
Им, блин, сложно.

Основное правило взрослой жизни: — Чем реже убираешься, тем заметнее результат.

Однажды утром выходим с детьми из квартиры, я на работу, дети в школу. Одна дочка собралась и спускается вместе со мной, а вторая закопошилась у порога. Слышу, несётся по лестнице, того гляди дом рухнет или перила отвалятся. Говорю громко в подъезд: "Аккуратнее! Несёшься, как стадо бизонов. Соседи подумают, что землетрясение началось". И тут показывается не моя дочь, а её учительница, которая живёт этажом выше нас. Не знаю, кто смутился больше.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
— Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
— Сколько раз в день ты говоришь "пошёл на[хрен]"?
— Ну раз двести наверное, или больше.
— Вот вместо "пошёл на[хрен]" ты говори "Иди с миром".
— Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня! ...
— Иди с миром, сынок. Иди с миром.

Милицейская энциклопедия
"На живца"
Симферополь, перехожу ул. Севастопольскую у центральной площади. Стою у "зебры", но метрах в тридцати выше по течению только позеленел светофор и мимо, разгоняясь, течёт сплошная река машин. Я же не в Англии, жду. Рядом стоят рыцарь полосатого жезла и грустный водила, чей Москвич припаркован тут же. Мент внимательно шелушит бумаги жертвы, казалось бы ничего вокруг не замечая. Вдруг он говорит вполголоса, не поворачиваясь и почти не шевеля губами, как бы боясь вспугнуть дичь:
— Иди, иди, пусть только кто-нибудь попробует не остановиться!

Давненько это было...
Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.

В детстве нас с братом каждое лето отправляли в "ссылку", как нам казалось, в деревню к бабушке и дедушке. Все лето мы купались на речке и лазили по чужим огородам, дед водил нас на рыбалку и в лес за ягодой и грибами, брал на покос и катал на лошади. Спали иногда на сеновале, смотрели ночью в звездное небо, вдыхая аромат сена. Даже иногда пасли коров, дед делал нам с братом хлысты, и мы гордо гнали стадо. Зимой нас иногда на каникулах привозили к ним, и мы вечерами с дедом смотрели в печку на угли. Ах, детство.

Ещё несколько лет такой же "оптимизации" медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций.

Рассказ от врача скорой помощи на форуме: на вызове по поводу электротравмы у ребенка сначала мама, а потом бабушка вживую показывали как их чадо схватилось за провода, торчащие из стены. Всех било током. На помощь пришел папашка, при попытке выдернуть из стены свою самодеятельность дерябнуло и его. Непобедимое.

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит — на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :
— Куда, .....,...., .......,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет:
— Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь: — Да как не ругаться, чуть же не задавили?
Далее следует ответ (внимание!):
— Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!
Это был финиш.

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

От младшего брата пришло сообщение, мол, систер, скинь пять тысяч, перебиться до получки надо, зарплату задерживают. Причём писавший ловко манипулировал данными и даже знал, на каком объекте работает брат. Но что-то меня насторожило, и я задала контрольный вопрос: "Что ты проглотил в четыре года, из-за чего вся семья несколько дней бегала за тобой с горшком? " Разумеется, ответ был неверный. Потому что этот "порося" умудрился тогда проглотить немелкий кристалл изумруда из папиной геологической коллекции.

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
— Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю!
— Тоже ничего хорошего

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.