Была такая песня: "Хотят ли русские войны? ". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей... " Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано. Это было в девятом классе.
Прошел год.
Наступила
Самое популярное 27 марта
— Ух ты, голая задница!
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
— Нет, я окулист. Проктолог — напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
— Нет, я окулист. Проктолог — напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...
| Свежие анекдоты |
* * *
На первых курсах своего студенчества недоумевал, почему преподаватели с репутацией свирепых людоедов на поверку оказываются невероятно умными, интересными, мягкими и добрыми людьми. А секрет, оказывается, в том, что большинство студентов желает каждый день пьянствовать и [дол]баться, на лекциях им нужно пялиться в телефон и громко болтать, а зачёты и пятёрки хотят получать в обмен на деньги или конфеты. Хоть чуточку внимания к изучаемому предмету и уважения к чужому труду — и никаких тебе проблем, но нет — нужно быть [бак]ланом полгода и потом на сессии ныть, что тебя притесняют злые преподы.
| Свежие истории |
Зашел за сигаретами, прямо возле входа в магазин лужа. Не сказать что огромная, но пройти можно только по узкому ледяному карнизу, крепко цепляясь лапками за ограждение.
Купил сигарет, выхожу, перед лужей барышня. В руках пакеты. Элегантно взял за локоток, помог перебраться на ту сторону.
Пока с этой корячился, за ней ещё две. Переправил и этих.
Достал сигареты, закуриваю, сзади окрик.
— Так! Мужчина! На работе не курят!
Оборачиваюсь, на той стороне лужи стоит мадам, надменно протягивает руку.
Я от такой наглости даже не нашелся что сказать. Подошёл, помог. Думаю – надо сваливать, пока очередь не образовалась.
Не успел до угла дойти, сопит сзади.
— Мужчина! Мужчина, вы меня простите! Я же думала вы там работаете! Я вас в окно ещё увидела, думаю – вот же, вместо того чтобы лужу убрать, они человека поставили! Извините ещё раз!
Шёл потом, думал. Как мнение о человеке может измениться буквально за минуту.
Купил сигарет, выхожу, перед лужей барышня. В руках пакеты. Элегантно взял за локоток, помог перебраться на ту сторону.
Пока с этой корячился, за ней ещё две. Переправил и этих.
Достал сигареты, закуриваю, сзади окрик.
— Так! Мужчина! На работе не курят!
Оборачиваюсь, на той стороне лужи стоит мадам, надменно протягивает руку.
Я от такой наглости даже не нашелся что сказать. Подошёл, помог. Думаю – надо сваливать, пока очередь не образовалась.
Не успел до угла дойти, сопит сзади.
— Мужчина! Мужчина, вы меня простите! Я же думала вы там работаете! Я вас в окно ещё увидела, думаю – вот же, вместо того чтобы лужу убрать, они человека поставили! Извините ещё раз!
Шёл потом, думал. Как мнение о человеке может измениться буквально за минуту.
| Свежие истории |
* * *
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я чёрное кружевное…
— Ага, а я чёрное кружевное…
| Лучшие анекдоты |
* * *
"Ах вот они какие, квадратные корни"
| Свежие фото |
* * *
Когда мой сын был маленький, у него были белокурые пушистые волосы. Как и все дети, он очень не любил панамки и всякие головные уборы. Однажды я ему сказала, что если он снимет панамку, то подует ветер, и все его волосы улетят. Видели бы вы, как при малейшем ветерке он, придерживая двумя руками свои волосы, бежал за панамкой. Сейчас ему 15 и он до сих пор смеётся и вспоминает: "Ну, мам, разве можно так детей обманывать! )"
| Свежие истории |
* * *
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
| Свежие анекдоты |
| Свежие истории |
* * *
В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз, сказала ему:
— Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном? — Он, всхлипывая кивнул, — он тебе нравится?
— Да, он крутой, — ответил мальчик.
— Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
— Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
— Да.
И с тех пор он начал всех п. . здить.
Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз, сказала ему:
— Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном? — Он, всхлипывая кивнул, — он тебе нравится?
— Да, он крутой, — ответил мальчик.
— Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
— Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
— Да.
И с тех пор он начал всех п. . здить.
| Истории о детях |
* * *
"Иван царевич, это ты?"
| Свежие фото |
* * *
— За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер
| Свежие истории |
* * *
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший — у него дети не плачут. Я спрашиваю у её дочки:
— Ты девочка смелая, вырастешь — наверно, космонавтом будешь?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я всем буду говорить: "А ну заткнись, с@ка, чего сопли распустила! "
Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший — у него дети не плачут. Я спрашиваю у её дочки:
— Ты девочка смелая, вырастешь — наверно, космонавтом будешь?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я всем буду говорить: "А ну заткнись, с@ка, чего сопли распустила! "
| Свежие анекдоты |
— =Городская Фифа=-
(История не моя, но верю)
Из Москвы на дачу привезли кота. Кличка Няшка (кличка реальная). На вид плюшевая игрушка с открывающимися глазами. Местные коты явно подняли его на смех мол "такая ванильная х***ня" и поставили на постоянные гонения со своей территории. При хозяйке он с аристократическим видом сваливал в свой дом и степенно смотрел на соперников. Но стоило его любимой хозяйке уехать с территории дачи и кота подменили. Сперва Няшка уделал всех окрестных котов, до состояния бегства при его виде. Затем он приступил к активной охоте за дичью, было поймано: несчитанное количество сусликов, штук 5 воробьев и несколько неизвестных птиц, один крот (как не знаю сам на даче выводить пытался, а кот за два дня поймал) и в довершении белка (кстати единственное существо которое было Няшкой съедено). А Эверестом Няшки стал пес Моцарт сторожа дачного поселка (этакая махина выше пояса своего хозяина), которая при удачном выпаде могла бы Няшку перекусить пополам, но история не знает альтернатив и Няшка просто расцарапал Моцарту морду и навсегда отбил охоту гавкать на него. С возвращением хозяйки Няшка стал снова — плюшевой ванильной х***ней, но уже никто на него не рыпался.
(История не моя, но верю)
Из Москвы на дачу привезли кота. Кличка Няшка (кличка реальная). На вид плюшевая игрушка с открывающимися глазами. Местные коты явно подняли его на смех мол "такая ванильная х***ня" и поставили на постоянные гонения со своей территории. При хозяйке он с аристократическим видом сваливал в свой дом и степенно смотрел на соперников. Но стоило его любимой хозяйке уехать с территории дачи и кота подменили. Сперва Няшка уделал всех окрестных котов, до состояния бегства при его виде. Затем он приступил к активной охоте за дичью, было поймано: несчитанное количество сусликов, штук 5 воробьев и несколько неизвестных птиц, один крот (как не знаю сам на даче выводить пытался, а кот за два дня поймал) и в довершении белка (кстати единственное существо которое было Няшкой съедено). А Эверестом Няшки стал пес Моцарт сторожа дачного поселка (этакая махина выше пояса своего хозяина), которая при удачном выпаде могла бы Няшку перекусить пополам, но история не знает альтернатив и Няшка просто расцарапал Моцарту морду и навсегда отбил охоту гавкать на него. С возвращением хозяйки Няшка стал снова — плюшевой ванильной х***ней, но уже никто на него не рыпался.
| Истории о животных |
* * *
Сначала о наболевшем.
В чужой монастырь со своим уставом Но знают это далеко не все.
И поэтому стреляют на свадьбах, пляшут посредине улицы, пристают к нашим девушкам, дескать, одеты как шлюхи. Интересно, а если забраться в аул, накатить под шашлык со свининой, потом « Шумел камыш» на главной улице и сдирать платки Гюльчитай — покажи личико
Теперь небольшая история.
Лето. Общероссийский праздник, день, правда, рабочий. В кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств, один даже хлопает по чуть ниже талии и пытается рифмовать орех, грех. Молодой человек, встречавший девушку, интересуется почему. И получает предсказуемый ответ: традиция такая, если девушка нравиться ее хлопают. Не вопрос. Несколько человек в сине-белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции чтут, но у нас тоже свои правила. Если хлопнул девушку будь любезен угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал -человек на пятьдесят. Свободных мест нет.
Дети гор задержались до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Традиция такая.
В чужой монастырь со своим уставом Но знают это далеко не все.
И поэтому стреляют на свадьбах, пляшут посредине улицы, пристают к нашим девушкам, дескать, одеты как шлюхи. Интересно, а если забраться в аул, накатить под шашлык со свининой, потом « Шумел камыш» на главной улице и сдирать платки Гюльчитай — покажи личико
Теперь небольшая история.
Лето. Общероссийский праздник, день, правда, рабочий. В кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств, один даже хлопает по чуть ниже талии и пытается рифмовать орех, грех. Молодой человек, встречавший девушку, интересуется почему. И получает предсказуемый ответ: традиция такая, если девушка нравиться ее хлопают. Не вопрос. Несколько человек в сине-белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции чтут, но у нас тоже свои правила. Если хлопнул девушку будь любезен угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал -человек на пятьдесят. Свободных мест нет.
Дети гор задержались до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Традиция такая.
| Армейские истории |
* * *
"Джим Керри пропал"
| Свежие фото |
* * *
— Путин точно привился?
— Он хоть раз обманывал?
— Он хоть раз обманывал?
| Свежие анекдоты |
* * *
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?
| Медицинские истории |
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был ?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...
— Где ты был ?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...
| Вирусные анекдоты |
* * *
Зашёл на днях в магазин "Автозапчасти". В подвешенной к стеллажу клетке сидел нахохлившись крупный, зеленый попугай и косил в мою сторону недобрым взглядом.
Подивившись птице в месте, где торгуют товарами весьма далёкими от природы, на всякий случай спросил:
— Помогает покупателей обслуживать?
— Не сказать, чтобы очень — он их на хер посылает, — задумчиво ответил продавец.
Подивившись птице в месте, где торгуют товарами весьма далёкими от природы, на всякий случай спросил:
— Помогает покупателей обслуживать?
— Не сказать, чтобы очень — он их на хер посылает, — задумчиво ответил продавец.
| Истории о животных |
* * *
А, так у Баскервиля еще и кот был?
| Лучшие картинки |
* * *
Скорая. Очередная забавная ситуация.
Сначала все обычно — вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает.
Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.
Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
— Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без живота(! ), и с новорожденным ребенком в свертке.
Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.
— Девушка, а когда вы ... мнэээ... успели... ?!
В ответ — не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза — хлоп-хлоп.
Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.
А затем из комнаты выходит... . точно такая же девушка, но ... . . с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках.
Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения — так просто люди не двоятся.
Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.
Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.
Сенсации не получилось, да... .
Сначала все обычно — вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает.
Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.
Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
— Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без живота(! ), и с новорожденным ребенком в свертке.
Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.
— Девушка, а когда вы ... мнэээ... успели... ?!
В ответ — не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза — хлоп-хлоп.
Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.
А затем из комнаты выходит... . точно такая же девушка, но ... . . с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках.
Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения — так просто люди не двоятся.
Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.
Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.
Сенсации не получилось, да... .
| Медицинские истории |
* * *
И снова Торонто.
Намедни повесил себе в гараж и подвал пару настенных часов. Круглые, большие, с четкими цифрами, яркой секундной стрелкой, и супер-батарейкой на 2 года. Новые, в упаковке. И халявные.
А подарил мне их знакомый, работающий по школам. Там идет замена всех часов на цифровые, и все запасы аналоговых просто роздали. Знакомый ухватил пол-дюжины.
Причина замены — многочисленные жалобы учеников, что они не понимают время по стрелкам.
Им, блин, сложно.
Намедни повесил себе в гараж и подвал пару настенных часов. Круглые, большие, с четкими цифрами, яркой секундной стрелкой, и супер-батарейкой на 2 года. Новые, в упаковке. И халявные.
А подарил мне их знакомый, работающий по школам. Там идет замена всех часов на цифровые, и все запасы аналоговых просто роздали. Знакомый ухватил пол-дюжины.
Причина замены — многочисленные жалобы учеников, что они не понимают время по стрелкам.
Им, блин, сложно.
| Лучшая история вчера |
* * *
Задача дня от 28 марта ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |