Самое популярное 29 сентября

В книге Д. Хупера "Неизвестный Капабланка" есть история про сеанс одновременной игры, который Капабланка проводил в британском Парламенте в конце 1919 года. С разгромным счётом для депутатов.
Когда у кубинского гроссмейстера спросили, какого он мнения об игре своих противников, тот ответил: "Глубоких стратегических замыслов я у них не обнаружил, но в плане тактическом они проявили известную выдумку: одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру в надежде на то, что я этого не замечу, третьи производили за моей спиной некоторые перестановки в своей позиции.
В общем, на месте избирателей, направивших этих джентльменов в парламент, я бы держал их под постоянным присмотром"

Навеяно "Тимотхи".
По служебным делам к одному чиновнику пришла женщина. Подает визитку и представляется: КУЗЬМА. Алина Михайловна.
От чиновника неожиданная реакция в виде смеха. Причем не просто "хи-хи", а полноценное "ХА-ХА-ХА".
На возмущенное заявление: неужели настолько смешная фамилия чтобы так смеяться, чиновник достает и протягивает свой паспорт, со словами — давно ждал того, кто меня поймет...
В паспорте фамилия: ВОВА.

На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.

Помню, смотрел у бабули на старые фотки 20-40х гг. Все мужики на фотках в овчинах, тулупах, ватниках, валенках... и бабуля говорит: "Вот смотри, как раньше мужики одевались, можно всю ночь на снегу пьяным спать, а вы, дураки даже подштаников не носите! "

Так сложилось, что не смогла уехать во время отпуска. Решила побыть туристом в своем же городе. Каждый день я ездила в разные музеи, парки, посетила зоопарк. Останавливалась в ресторанах, где я желала. Получился замечательный отдых. Настоящий отдых не на море, а в голове.

Два следователя обсуждают ограбление:
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности.
Но зачем он увёз жену потерпевшего?
— Думаю, чтобы тот его не искал.

Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую — Том Сойер.

— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
— Hичего не получится.
— Что, денег нет?
— Деньги есть. Гоpя нет.

Не от большого ума люди поливают г@вном других, а только от того, что собственное внутреннее г@вно плещет через край.

В знаменитой вырезанной сцене фильма "Мимино" (которую никто не видел, но все о ней знают) герои Кикабидзе и Мкртчяна, оба насупленные, сердитые, в кепках–аэродромах, едут в лифте московской гостиницы рядом с японцами, ужасно похожими друг на друга. По дороге японцы–близнецы переглядываются и один говорит другому:
— Одного не могу понять, как эти русские различают друг друга...

Если бы животные умели разговаривать, я бы с людьми не дружил.

У нас два кота. Одного взяли из приюта, он детство провёл на улице, но сейчас забыл, каково там. Второй пришёл к нам, когда мы переехали в дом. Бродячий, недокормленный. Забрали, любим, заботимся. Первый, ну очень домашний кот, повадился ходить гулять на задний двор и травку есть; и то на дерево попытается залезть (а не умеет же), то в гараж. Второй кот, уличный эксперт, понаблюдал за этим, и теперь, если домашний лезет, куда не надо, он прыгает перед ним и гонит домой. Очень следит за ним.

Отмечали в баре юбилей подруги. Собирались уходить и вспомнили про ледяные горки неподалёку. Так как кататься в платьях = голой попой по льду, то попросили у официанта четыре плотных пакета, объяснили зачем, он кивнул и пропал. После долгого отсутствия вернулся с этими пакетами, да ещё и внутрь коробки для пиццы вставил. Отлично покатались!

Сюжет для современной экранизации книги Гоголя "Мёртвые души": Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.
Генрих IV

Заявление на повышение зарплаты одной из девушек:
"Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т. к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет".
Резолюция директора:
"Срочно найти мужа или его заменяющего"

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**дёж твой слушал!..

Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.