8 октября: Популярно сегодня:
— Eду от стоматолога. Профессионально набоялась, соответственно, половина лица обезболена до состояния теста. Боюсь, чтo прокушу щёку или зажую язык. Мимика специфичная, речь несвязная. Ужe третий человек остановился с просьбой поднять руки, улыбнуться, назвать имя. На кассе, в метро. Приятно, конечно, но хочу футболку с надписью «Этo не инсульт, этo стоматолог».
— На caмoм дeлe этo здорово. Знaчит, информация в голове у людей записалась. Eщe лeт пять нaзaд единицы могли определить инсульт, а сейчас гораздо больше.
И самое главное: не проходят мимо.
— На caмoм дeлe этo здорово. Знaчит, информация в голове у людей записалась. Eщe лeт пять нaзaд единицы могли определить инсульт, а сейчас гораздо больше.
И самое главное: не проходят мимо.
| Медицинские истории |
* * *
Телефоны все тоньше и умнее, а люди — наоборот!
| Лучшие шутки |
8 октября: Лучшие шутки:
У меня были проблемы и я взял кредит. Оказалось, что у меня раньше не было проблем …
|  |
* * *
Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это наша сборная по футболу.
| |
* * *
Есть простое правило, чтобы выспаться: спать надо ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
| |
8 октября: Свежие фото:
"Верхний этаж, солнечная сторона, к экватору ближе, чем к полюсу"
| |
8 октября: Свежие истории:
Дело было в 90-х. К нам в провинциальный город приехал американец, волонтер Корпуса Мира. Кроме английского ничего не знал. Ему предстояло прожить у нас целый год. Он был напуган. В такой жопе мира он ещё не бывал.
Квартиру ему сняло посольство.
И он пошёл в ближайший магазин, вознамерившись купить курицу. Потом он собирался сварить себе на плите бульон.
Придя в магазин, Вейд понял, что это отнюдь не супермаркет, за прилавком стояла продавщица-абориген, и на все его англоязычные мольбы о курице, отвечала — нихт ферштейн.
Тогда Вейд подключил воображение, и голосом и согнутыми в локтях руками изобразил кудахтанье и движения собиравшейся взлететь домашней птицы.
Продавщица просияла, — Ага! Поняла! — и выдала Вейду лоток с тремя десятками яиц.
Но Вейд и тут не растерялся, и строго сказал по-русски:
— Нет! — и показав пальцем на яйца, сказал, — Мама!
Квартиру ему сняло посольство.
И он пошёл в ближайший магазин, вознамерившись купить курицу. Потом он собирался сварить себе на плите бульон.
Придя в магазин, Вейд понял, что это отнюдь не супермаркет, за прилавком стояла продавщица-абориген, и на все его англоязычные мольбы о курице, отвечала — нихт ферштейн.
Тогда Вейд подключил воображение, и голосом и согнутыми в локтях руками изобразил кудахтанье и движения собиравшейся взлететь домашней птицы.
Продавщица просияла, — Ага! Поняла! — и выдала Вейду лоток с тремя десятками яиц.
Но Вейд и тут не растерялся, и строго сказал по-русски:
— Нет! — и показав пальцем на яйца, сказал, — Мама!
|  |
* * *
Напомнило отзыв инопланетянина о солнечной системе: "Одна звезда. Не рекомендую": )
| |
* * *
Моим самым большим разочарованием в жизни было то, что милейший крот из мультика совершенно не похож на то чудовище, коим является крот настоящий.
|  |
8 октября: Лучшие анекдоты:
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.
| |
* * *
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.
| |
* * *
Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы — ... межконтинентальная баллистическая ракета.
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
8 октября: Лучшие картинки:
Снимай быстрее, ведь задушит...
| |
8 октября: Курьёзы:
Навеяло историей о том, как женщина случайно в мужской туалет зашла.
Было это на празднование 850-летия Москвы. Праздник, конечно, власти организовали грандиозный: перекрыли центр города, установили всякие развлекушные точки, пригласили Жарра ЖанМишеля, который из Университета (МГУ, который на
Было это на празднование 850-летия Москвы. Праздник, конечно, власти организовали грандиозный: перекрыли центр города, установили всякие развлекушные точки, пригласили Жарра ЖанМишеля, который из Университета (МГУ, который на
| |
8 октября: Семейные истории:
Жили с сыном-подростком в трёшке. Попалось объявление: "Отдам собаку или усыплю". Собак люблю, места много. Посовещались — приютили. Познакомилась с мужчиной. Всё при нём, кроме столичной жилплощади. Посовещались — приютили — поженились. Соседская девочка в момент осиротела. Место есть, ребёнка знаем. Посовещались — приютили — удочерили. Дети выросли и съехали в свои квартиры. Посовещались — взяли двух братьев из детского дома, любим и воспитываем их.
Вот так квартирка помогла стать чужим людям одной дружной семьёй.
Вот так квартирка помогла стать чужим людям одной дружной семьёй.
| |
8 октября: Свежие фото:
"Воронья слободка?"
| |
8 октября: Лучшие истории:
Очень занятная история приключилась с одним моим приятелем. Как-то мать послала его в магазин, как бы нелепо это ни звучало, за топором. Они на дачу уезжали, там что-то с местным уничтожителем полешек случилось. . . короче, новый понадобился. А парень почти всегда в плаше кожаном ходил, пафосом изливался. Надо добавить, что с полметровым хаером черного цвета он очень был похож на заядлого сатанюгу. Убрал он значит топор за пазуху и неспешной походкой направился домой. И тут как водится подходят к нему трое парней в адидасе, мол закурить не найдется? Он достает пачку, вынимает сигарету и протягивает ее впрошавшему. Тот, мол всем давай. . . не всю пачку. . . Ну чувак не растерялся и со словами — "Как же вы меня все за[дол]бали" — дослает из под плаща топор. Лысых сдуло в момент. Потом еще по району слухи ходили, мол сатанист завелся, на старом кладбише пять детских трупов нашли. . .
| |
* * *
Случай из жизни:
Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон только я, он и алкаш спит.
Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора.
— конечная осободите пожалуста вагоны.
Алкаш просыпаетса, поднимает руки и кричит:
— ВАГОНЫ!!! ! ! ВЫ СВОБОДНЫ!!! !
Мы ржали долго...
Кошмарик
Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон только я, он и алкаш спит.
Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора.
— конечная осободите пожалуста вагоны.
Алкаш просыпаетса, поднимает руки и кричит:
— ВАГОНЫ!!! ! ! ВЫ СВОБОДНЫ!!! !
Мы ржали долго...
Кошмарик
| |
* * *
Знакомый принес пачку фотографий. Сидим, рассматриваем, он комментирует.
Все фотографии сделаны на охоте. Вот друг мой взахлеб рассказывает как далеко они заехали, жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено, потом на фотках показывает какое у них там снаражение было навороченное. Смотрим фотки, на всех практически одна и та же картина — каждый с ружьем, взгляд задумчиво-сосредоточенный, вобщем, Большой Охотник. Под конец не выдерживаю и спрашиваю:
— Ну а поймали кого-нибудь?
— Да, зайца.
— Одного зайца???
— Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Еще только туда ехали, а он под колеса, больной какой-то!...
Все фотографии сделаны на охоте. Вот друг мой взахлеб рассказывает как далеко они заехали, жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено, потом на фотках показывает какое у них там снаражение было навороченное. Смотрим фотки, на всех практически одна и та же картина — каждый с ружьем, взгляд задумчиво-сосредоточенный, вобщем, Большой Охотник. Под конец не выдерживаю и спрашиваю:
— Ну а поймали кого-нибудь?
— Да, зайца.
— Одного зайца???
— Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Еще только туда ехали, а он под колеса, больной какой-то!...
| |
8 октября: Свежие анекдоты:
Страшно бородатый анекдот, но по моему мнению до сих пор актуальный.
— Вот вы скажите, у вас как у офицера
КГБ какие обязности?
— Мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской Властью.
— Да? А есть такие которые довольны
Советской Властью?
— Да, но ими занимается ОБХСС.
— Вот вы скажите, у вас как у офицера
КГБ какие обязности?
— Мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской Властью.
— Да? А есть такие которые довольны
Советской Властью?
— Да, но ими занимается ОБХСС.
| |
* * *
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик.
Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет.
— Твою мать, можно подумать сто лет хлеба не ела!
Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет.
— Твою мать, можно подумать сто лет хлеба не ела!
| |
* * *
Отправился Илья Муромец сразиться с чудищем. Нашел он его логово и в дверь постучал. Открыла дверь девушка красоты неземной:
— Кого тебе богатырь?
— Чудище поганое позови мне!
— Так это я чудище!
— Как ты?
— Так накрасилась я!
— Кого тебе богатырь?
— Чудище поганое позови мне!
— Так это я чудище!
— Как ты?
— Так накрасилась я!
| |
8 октября: Лучшие картинки:
Медведь, вставай, весна пришла!
| |
7 октября: Свежие фото:
| |
8 октября: Лучшие шутки:
Если вас женщина запланировала сделать счастливым, то вряд ли Вас что — либо спасет.
| |
* * *
Если вы хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, а мужчину о будущем.
| |
8 октября: Просто анекдоты:
Доpогие девушки, чтобы избавиться от назойливого пpиставания на улице,
на вопpос: "Вы что сегодня делаете вечеpом?" — смело отвечайте:
— Мне к тpем к венеpологу, а потом я свободна!
на вопpос: "Вы что сегодня делаете вечеpом?" — смело отвечайте:
— Мне к тpем к венеpологу, а потом я свободна!
| |
8 октября: Свежие фото:
"И ваще запятая не нужна)"
| |
8 октября: Свежие истории:
В универе был у меня преподаватель по матану, молодая девушка 25 лет. Ей был важен ход решения, а не насколько вы точно решили. Она говорила, что ей важно, чтобы студенты уловили саму суть, а для точных вычислений люди придумали калькуляторы и компьютеры. Прошло лет этак десять после окончания универа, мы случайно встретились с ней и пошли вместе кофейку попить. И она мне раскрыла свой метод преподавания – ей было просто лень всё проверять досконально))
| |
* * *
— А теперь представь, что у нас есть [сра]ный факультет, который каждый [сра]ный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано «философ»!
— Конечно выпускает. Мы не имеем права удерживать их там насильно.
— Конечно выпускает. Мы не имеем права удерживать их там насильно.
| |
* * *
В 1948 году Советский Союз купил американский фильм "Гроздья гнева", чтобы показать советским зрителям все язвы и пороки капитализма. Через несколько дней фильм был снят с проката, потому что люди обращали внимание на то, что бедный, разорившийся фермер одевался лучше советских колхозников, мог купить себе подержанный грузовичок и у него было оружие.
| |
Задача дня от 7 октября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |