9 октября: Популярно сегодня:
После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.
| Свежие шутки |
* * *
Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?
Муж: — Ты уже и там всех достала?
| Анекдоты о блондинках |
9 октября: Лучшие шутки:
И пусть, куда бы нас ни посылали — везде нам будет хорошо
|  |
* * *
Вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось.
| |
* * *
Как говорит мой кот: Ты че там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай.
|  |
9 октября: Свежие фото:
"Гекльберри Финн - начало..."
| |
9 октября: Свежие истории:
Когда до усрачки боялась потерять работу, начальница борзела. Отчитывала за то, что я вне доступа в выходные, из какой-то мелочи раздувался скандал, могла тупо сорвать злость на мне. Но платили хорошо, и я терпела. А недавно всё — выгорела. Даже какие-то рядовые задачи воспринимала в штыки, перестала наигранно улыбаться, стала огрызаться. Ждала очередного наезда, чтобы уйти. А она... стала со мной общаться, как зайка, зарплату повысила, ни одного грубого слова, голос не повышает. Я нихрена не понимаю в этой жизни.
| |
* * *
Рассказывает Жорес Иванович Алферов. Его отец-большевик назвал так в честь деятеля французского и международного социалистического движения, борца против колониализма, милитаризма и войны, философа и историка.
В 1964 году я оказался первый раз в Париже. В том году французы отмечали 50 лет со дня гибели Жана Жореса. Он был убит 31 июля 1914 года. Я же, относительно молодой человек, был участником конференции по физике полупроводников. Как и все, я получил карточку участника, где вместо Жорес Алферов было написано А. Жорес, потому что организаторы конференции решили, что Жорес — конечно, фамилия. Я посмотрел на эту табличку, думаю, что же делать? Из буквы «А» я сделал эмблему полупроводникового диода, после имени Жорес дописал Алферов. Мой приятель, американский физик Маршалл Нейсон, на коктейль-пати устроил скандал: почему русским дают значки с эмблемой полупроводникового диода, а американцам нет?
В 1964 году я оказался первый раз в Париже. В том году французы отмечали 50 лет со дня гибели Жана Жореса. Он был убит 31 июля 1914 года. Я же, относительно молодой человек, был участником конференции по физике полупроводников. Как и все, я получил карточку участника, где вместо Жорес Алферов было написано А. Жорес, потому что организаторы конференции решили, что Жорес — конечно, фамилия. Я посмотрел на эту табличку, думаю, что же делать? Из буквы «А» я сделал эмблему полупроводникового диода, после имени Жорес дописал Алферов. Мой приятель, американский физик Маршалл Нейсон, на коктейль-пати устроил скандал: почему русским дают значки с эмблемой полупроводникового диода, а американцам нет?
| |
* * *
Бабушка оставила наследство — старенькую дачу. Её дети, моя мама и мой дядя, умерли, других родственников тоже нет, поэтому первое лето дача стояла пустая. Поехала приводить в порядок на следующий год, а там живёт дочь соседки с семьёй. Они вскрыли замок, устроились и удивились, когда я попросила покинуть дом. "Тебе она на что? Даже не появилась тем летом! Ты же на море поехать можешь, а у нас двое детей, им тесно в нашем доме". Пока я была там, пришлось ещё и детей гонять с участка — привыкли уже.
| |
9 октября: Семейные анекдоты:
Идиллическая картина: большое семейство в сборе — мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован "козленочком".
И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
— Я — ребенок, значит, мама у меня — коза. — говорит девочка.
— а папа кто?- спрашивает коварный дед.
— Ппап — козел!- отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
— А дедушка — старый козел.
И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
— Я — ребенок, значит, мама у меня — коза. — говорит девочка.
— а папа кто?- спрашивает коварный дед.
— Ппап — козел!- отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
— А дедушка — старый козел.
| |
* * *
— Иваныч, скажи, вот почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
— Да не этого они хотят. На самом деле, они хотят стать их вдовами.
— Да не этого они хотят. На самом деле, они хотят стать их вдовами.
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
9 октября: Свежие шутки:
В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.
| |
* * *
— Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с Ростелекомом, даже если его нет.
| |
* * *
Список тех Кто виноват? давно известен. Его регулярно публикует Форбс.
| |
9 октября: Свежие истории:
Самое большое количество аплодисментов на встречах в кинотеатрах срывал алкоголик, мерзавец и законченный подлец Федул, которого в нашем фильме великолепно сыграл Борислав Брондуков.
В костюме и гриме Боря был настолько органичным, что когда во время съёмок в ресторане (ресторан мы снимали ночью в Москве) он вышел на улицу покурить, швейцар ни за что не хотел пускать его обратно.
Брондуков объяснял, что он актёр, что без него съёмки сорвутся, — швейцар не верил. Говорил: много вас тут таких артистов! Брондуков настаивал. Швейцар пригрозил, что вызовет милицию.
И вызвал бы, но тут на улицу выглянула моя помощница Рита Рассказова. «Борислав Николаевич, вы здесь?! » — обрадовалась она. – «А там паника: куда актёр делся?! » — «Неужели он и вправду артист? Надо же! » — удивился швейцар.
А позже, когда снимали «Слезы капали» в Ростове ярославском, в гостинице я у себя в номере вдруг услышал, что кто-то в ресторане поёт французские песни. Я спустился. Была поздняя осень, народу в ресторане было мало.
На сцене с микрофоном в руке Брондуков пел песню из репертуара Ива Монтана. И это был уже не доходяга и алкаш Федул, а элегантный, пластичный и обворожительный французский шансонье. Жаль, что эта грань его таланта так и осталась нераскрытой.
️ Геогий Данелия
В костюме и гриме Боря был настолько органичным, что когда во время съёмок в ресторане (ресторан мы снимали ночью в Москве) он вышел на улицу покурить, швейцар ни за что не хотел пускать его обратно.
Брондуков объяснял, что он актёр, что без него съёмки сорвутся, — швейцар не верил. Говорил: много вас тут таких артистов! Брондуков настаивал. Швейцар пригрозил, что вызовет милицию.
И вызвал бы, но тут на улицу выглянула моя помощница Рита Рассказова. «Борислав Николаевич, вы здесь?! » — обрадовалась она. – «А там паника: куда актёр делся?! » — «Неужели он и вправду артист? Надо же! » — удивился швейцар.
А позже, когда снимали «Слезы капали» в Ростове ярославском, в гостинице я у себя в номере вдруг услышал, что кто-то в ресторане поёт французские песни. Я спустился. Была поздняя осень, народу в ресторане было мало.
На сцене с микрофоном в руке Брондуков пел песню из репертуара Ива Монтана. И это был уже не доходяга и алкаш Федул, а элегантный, пластичный и обворожительный французский шансонье. Жаль, что эта грань его таланта так и осталась нераскрытой.
️ Геогий Данелия
| |
* * *
У бабушки живет пёсик без лапки, давно в драке отгрызли собаки. Два года назад бабушка стала жить с мужчиной. Он порядочный дедок, инвалид без ноги. Ходит с протезом. Самостоятельно сделал и псу протез. Пёс так прикольно ковыляет с ним. Привязался к деду, они вместе и на рыбалку, и в магазин ходят. Бабушка их называет "колченоги".
| |
9 октября: Анекдоты про врачей:
— Доктор, у меня — слабость и насморк.
— Значит, вы — слабак и сопляк.
— Значит, вы — слабак и сопляк.
| |
* * *
— Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
— Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
— - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!
— Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
— - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!
| |
9 октября: Лучшие шутки:
Из хорошего во мне только аппетит.
| |
* * *
Девчонки, запомните, что ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль...
| |
9 октября: Свежие фото:
"Опять ты мне эту голубику поставила! Е мог я её проклятую есть! Хоть бы хлеба достала!"
| |
9 октября: Случаи в транспорте:
Пару месяцев назад приятель менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает
— все?
— Да, все.
— Нужно менять?
— Да, нужно.
— Хорошо, меняйте. Но бесплатно.
На его недоумённое выражение фейса добавил
— я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.
— все?
— Да, все.
— Нужно менять?
— Да, нужно.
— Хорошо, меняйте. Но бесплатно.
На его недоумённое выражение фейса добавил
— я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.
| |
* * *
СМЕШЕНИЕ ЖАНРОВ
Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке.
Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей
Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке.
Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей
|  |
9 октября: Вирусные анекдоты:
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
| |
* * *
Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Служащий — шепотом:
— К психиатру...
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Служащий — шепотом:
— К психиатру...
| |
* * *
Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?
| |
8 октября: Свежие фото:
| |
9 октября: Свежие фото:
"Это он такую просеку выел?"
| |
9 октября: Свежие истории:
— Точняк, как я уже написал, КПД бензогенератора примерно 30%, остальная энергия расходуется на шум и вонь.
— Я таких людей знаю : -/ С КПД 30% и расходованием остальной энергии на шум и вонь.
— Я таких людей знаю : -/ С КПД 30% и расходованием остальной энергии на шум и вонь.
| |
9 октября: Лучшие анекдоты:
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
| |
* * *
Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то тут самое главное — не растеряться!!!
| |
* * *
Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член.
Устройство и функции". Она начинает рассказывать
— ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
— ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
— Ну это вам со страху показалось!
— ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
— ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
— Ну это вам со страху показалось!
| |
9 октября: Дорожные анекдоты:
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!
| |
Задача дня от 8 октября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |