Самое популярное 25 декабря

Банковская честная реклама должна звучать так:

"Надоело быть бедным? Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим!"

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?

Сижу в мировом суде, в который меня вызвали за то, что я не уплатила пеню по квитанции, которую мне не прислали, за неуплату за капремонт по квитанции, которую мне не прислали пять лет назад. Теперь суд требует, чтобы я уплатила по квитанции, приложенной к повестке, которая к повестке не приложена. Подозреваю, что мне квитанцию так и не дадут. Видимо, это секретная квитанция. Цена вопроса тысяча рублей. Зато в этом захватывающем процессе занята куча народу.

Давным давно, когда Транссиб ещё только строили, в одном сибирском городе нужно было построить вокзал. Дело обычное, да. Но вот проектов этого вокзала было два.

Губернатор мог бы решить вопрос сам. Но не стал. Вместо этого на площади перед будущим вокзалом были поставлены два больших щита с эскизами обоих проектов. И два ящика. Любой желающий мог бросить в ящик денежку и, таким образом, проголосовать за этот проект. Ну а вырученные деньги предназначались для благоустройства города.

Голосование шло неделю. Сибирские купчины торжественно совали по сторублёвке в оба ящика. Народ попроще кидал рублёвки и полтинники. А перед самым подсчётом, когда уже и народ собрался, прибежал мальчик-сирота и сунул в один ящик две копейки...

Как оказалось, сиротка и решил дело: в этом ящике оказалось НА КОПЕЙКУ БОЛЬШЕ!

Вокзал был простроен по выигравшему проекту.

Губернатор, который и сам болел за этот проект, за свой счёт отправил мальчика-сироту учиться в гимназию.

Город получил на благоустройство весьма значительную сумму.

А народ запомнил эту историю. Хорошо запомнил.

Уже после Великой Отечественной этот, много раз ремонтированный и реставрированный вокзал снесли. Построили новый, большой и современный. Но фасад этого нового вокзала был хотя и увеличенной, но точной копией того, старого, за который когда-то люди голосовали своими деньгами...

Как сказала одна моя подруга: "Дом там, где на тебе нет лифчика"

Женское ...

Чем толще жопа у подруги — тем веселее на душе!

Внимание! Очередная распродажа в Черную пятницу! Ничего не покупайте, и экономьте 100%!

Прелюдии особой не будет. История эта была опубликована в газете "БДГ" 13 июня этого года. Да, кроме заметки этой еще и видеосюжет был по местному ТВ. Так что, все — чистая правда. Читайте — должно понравиться.

Группа квартирных воров, осуществлявших свою преступную деятельность с помощью сиамского кота, задержана в белорусской столице.

Кот "натаскивался" на доллары, смоченные настойкой валерианы. Постепенно у животного выработался условный рефлекс на "валериановую валюту". Затем предприимчивые воры по объявлению находили состоятельного продавца, покупали у него вещь за адаптированные к коту доллары. Как было установлено следствием, во время отсутствия хозяина воры специальной отмычкой открывали квартиру, запускали туда ученого кота, который через считанные минуты, не нарушая порядка в квартире, находил все деньги. По словам сотрудников ГУВД, "у этих воров имелась не только богатая фантазия, но и определенные профессиональные навыки дрессировщиков".

Как отмечают минские сыщики, подобный случай не имеет аналогов в мировой криминальной практике и может войти в учебники криминалистики.

Выражение "без бумажки ты букашка а с бумажкой человек" с 2021 года приобрело новый смысл.

Питер. 2009 год. Мы голодные студенты, живем в съемной однушке вшестером.

Денег вечно нет, а жрать уж очень хочется.

Совместными усилиями наших родителей нам была отправлена гуманитарная помощь в виде двух мешков картошки.

Вёз её дальнобойщиком с Урала за 2000 км (мы оттуда родом: )).

Один из нас на тот момент работал в салоне BMW, в обязанности его входило заправлять машины из салона.

Ну, думаем, поедет заправлять, как раз успеем сгонять посылку забрать.

Картина следующая: стоит дальнобойщик на обочине шоссе, подлетаем мы на новеньком блестящем BMW X6, выскакиваем, хватаем два мешка картошки, грузим в багажник, со слезами счастья на глазах благодарим "слегка" удивленного водилу и уезжаем в закат)))

Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.

— Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!

— Давай, тупой урод! :

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте "Госуслуги".

— Вася, а ты девственник?

— Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

Был у моих друзей соученик — скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли — коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги — то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.

Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери.

Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже выступал, периодически, в конгрессе, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).

Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: "А Новый Год — точно праздник?"

Друзья мужа в прошлом году искали участок в Приозерском направлении.

Искали через агента, так эта тетка что им тока не втюхивала — то без дорог, то без электричества (причем вообще, и никаких надежд даже в далеком будущем). Он уже начал беситься. Она позвала его смотреть очередной "восхитительный, чудесный, суперический участок с водой, электричеством, недалеко озеро, рядом дорога, там автобусы ходят". Он злой, сжав зубы, поехал смотреть. Агентов было двое (обе тетки). На икс- трейле еле доехали, "раз 15 он тонул", вяз, машина в грязи по уши, кое-как доехали. Три недостороя в глухом лесу, на вопрос "где озеро?" агентша махнула рукой куда-то в чащу леса — типа там, последние электростолбы были км 2 тому назад. Он психанул и как давай орать, что вы говорили, что в этом чудесном месте дорога и автобусы ходят, вот типа желаю вам на этом самом автобусе счастливо добраться до дома. Сел в машину и уехал.

Участок потом купили, но от разных агентов его трясет до сих пор...

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать!