Телефонные мошенники наткнулись на непреодолимую преграду и стали жертвами простой пенсионерки из Челябинска. Об этом сообщает местное агентство "Доступ 1".

По его данным, злоумышленники под видом банковских служащих позвонили 70-летней преподавательнице иностранных языков. Они сообщили женщине, что неизвестные якобы хотят похитить деньги с её счёта, и уточнили при этом, какая сумма лежит на нём. На счёте хранилось всего 50 рублей, однако пенсионерка внезапно назвала сумму в 160 тысяч раз больше — 8 миллионов.

Далее аферисты начали торопить женщину с переводом денег на якобы безопасный счёт, а также попросили всегда оставаться на связи. В ответ челябинка заявила, что входящие вызовы на её телефон платные, тогда мошенники предложили пополнить её баланс.

"Почти сразу они перевели мне 500 рублей. Видно, собирались держать меня на крючке долго. Затем тот же "сотрудник" перезвонил и бодро сообщил, что доверие и безопасность клиентов для него превыше всего, снова настоятельно предложив пойти к банкомату. Но я не собиралась никуда идти и переспросила, какой банк он представляет. Когда он назвал, я прикинулась склеротичкой и заявила, что 8 млн лежат в другой организации, а у них — только 50 рублей", — поделилась пенсионерка.

Далее она "услышала отборную ругань" в трубке, после чего обманутый злоумышленник завершил разговор.

Блин, когда меня совсем мелкого водили по всяким новогодним ёлкам, то представления обычно всегда заканчивались вопросом Деда Мороза:

— Ну что дети простим бабу Ягу / Кощея / Карабаса-Барабаса и т. п.? (Нужное подчеркнуть)

И я всегда орал: "НЕТ!" Потому что надоело, каждый год одно и тоже, прощать их а они через год опять пакостят. Но один раз всё-таки удалось завести толпу, все орали, что бы не прощать бабу Ягу, но актеры все равно выкрутились и ее опять простили.

И тогда я понял, что общественное мнение на политические решения не влияет.

Предисловие: мы с женой женаты более 40 лет, без упоминания 2 лет знакомства...

История эта случилась не далее, как сегодня.

Приходит домой жена после работы, вручает мне бутылку хорошего виски и говорит:

— Был со скидкой, сразу подумала о тебе.

И улыбнулась.

Спустя секунд 10:

— Дура я, дура! Я приготовила рыбу и обнаружила, что рис кончился. Я шла в супермаркет с одним желанием — купить рис, только рис и ничего, кроме риса!..

. .. Благословенны будьте наши жёны, которые думают в первую очередь о нас!..

На инет-форуме.

Алик:

— Скажите, пешеходы — это ведь участники дорожного движения?

Борис:

— Конечно, участники.

Алик:

— А почему тогда транспортный налог не платят?

Семен:

— Блин! Забаньте кто-нибудь этого Алика, пока кто-нибудь из депутатов это не прочитал...

— После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к ceксу и ко мне, как к женщине!

— Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

Женщина звонит своей сослуживице:

— Марина, я сегодня на работу опоздаю муж штуку баксов потерял, по всей квартире ищет.

— Ты ему помогаешь искать эту штуку баксов?

— Нет, я на ней стою.

Ненависть — это любовь, искалеченная обидой.

Нашедшего выход затаптывают первым.

"Я же говорил: "Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными".

Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.

Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.

Дочка спрашивает у матери:

— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?

Мать отвечает:

— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.

Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:

— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.

Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:

— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?

Мать говорит:

— Водителями автобусов!

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.

— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Оторопевший приемщик отвечает:

— Нет, сэр.

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис.

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:

— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.

— ОК.

Ну, поплыли. Гид рассказывает:

— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…

Лодочник:

— Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…

Гид:

— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы…

— …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…

Гид:

— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…

Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.

Гид:

— …э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.

Лодочник:

— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …

(приглядывается)…мля, да это ж мой велосипед!

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Думай проще

Высокие технологии — это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное — мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор

В конце 2009-го я попал на удивительную встречу, посвящённую 35-летию описываемых дальше событий. Рассказываю со слов очевидцев, включая телефонную запись разговора с бывшим первым секретарём Приморского крайкома КПСС Виктором Павловичем Ломакиным, который на эту встречу из Москвы прилететь не смог.

В конце 1974 года руководителям СССР и

История не особо смешная, но интересная.

Был в нашей эскадрилье борттехник, ну Нестерова с Казаковым он наверное уже не застал, но вот Чкалова с Байдуковым наверняка помнит. Возраст давал своё знать и у него было повышенное давление. Кто летал, тот знает, если человек здоров или диагнозов не много, у того медицинская справка о прохождении ВЛК (врачебно-лётной комиссии) величиной чуть с ладонь взрослого мужчины. Так вот у него справка была на листе А4. Но это присказка.

Заночевал экипаж на одном из южных наших аэродромов. Утром пришли в санчасть, проходить медконтроль перед вылетом. Все прошли нормально, а у борттехника давление как в трансформаторе 380 на 220. Врач естественно экипаж не допускает.

А работал в этой санчасти один старый, опытный врач, прошедший в своё время всю Великую Отечественную. Перед уходом на пенсию он в этой самой санчасти начмедом был, а потом гражданским специалистом остался.

Попросили помощи у него. Он выслушал проблему, спросил у кого давление, а когда узнал, что не у пилота или штурмана, достал из своего сейфа бутылочку коньяка, налил в стакан и со словами: "под мою ответственность", дал стакан борттехнику. Давление очень быстро нормализовалось. Экипаж улетел домой.

Я и до этого очень уважал врачей-фронтовиков, а после этого эпизода их авторитет для меня поднялся просто до заоблачных высот.

Эффект осинового кола.

Люблю ездить в поездах, особенно неторопливые разговоры под стук колес. В купе попался очень веселый и говорливый мужичок, вез детей с каких-то соревнований. Разговорились, не помню как мы перешли к этой истории, но она мне очень запомнилась.

В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод.