Нужно всегда чётко понимать, что homo sapiens — это самоназвание.

-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *

Устроился на работу продавцом.

В первый же день раскрыл две мошеннические схемы, обнаружил недостачу, неучтёнку и несколько пересортов.

На следующий день уволили, со словами: "Нам здесь аудиторы не нужны"!

-2 -1 0 +1 +2
криминал


История из глубокого детства.

Была у меня бабушка, а у неё сестра баба Дуня, которая жила с дедом Петей. Дед Петя был большой любитель посадовничать. Сад у него был просто огромный, и росло там много всякого разного добра. Бабуля моя часто захаживала в гости к сестренке своей и меня есно брала с собой. Сидят они втроем балаболят о чем то своем бабулечье-дедулечьем, а меня есно отправляли в сад, благо за забор не убегу. Дед меня всегда инструктирует, что поспело, что нет, где саженцы, где что привито. "А вот с этой яблоньки, внучок, яблоки рвать низя!". Чем он это обосновал я уже не помню, что-то он там культивировал, но сказано было строго-настрого. Я все осмотрел, все попробовал, а яблонька та есно покоя не давала, так и зудит. Но рвать то низя!! И вот собралась бабуля домой, все вышли провожать нас, и тут раздается дедушкин вопль, напоминающий вопль Кисы из 12 стульев. Стоит его яблонька, а на ней ни одного яблока, одни обгрызки висят. Рвать я их не стал, я их обгрыз на месте. Все!!! Бабка хотела меня выпороть, но справедливый дед не дал, я же не рвал. Так в СССРе, стало на одного инженера больше. Я уже сам скоро дед, а родственники до сих пор прикалываются!!!

Всем привет. Алекс.

-2 -1 0 +1 +2

26 июля: Свежие фото:

"Подогрев сидений"
-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки


Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:

— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?

— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!

На следующий день те же женщины в ЖЭКе:

— А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?

— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.

Ещё через несколько дней:

— Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *

— Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой!

-2 -1 0 +1 +2
Интимные
* * *

— Товарищ прапорщик, вопрос можно?

— Вопрос можно, ответ нельзя.

-2 -1 0 +1 +2
Военные

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:


"Асса..."
-2 -1 0 +1 +2

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость:

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей


Никому ничего не доказывай. Просто молча иди к своим целям. Твои поступки расскажут о тебе сами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошие отношения просто так не получаются. Они требуют времени и терпения двух людей, которые хотят быть вместе.

-2 -1 0 +1 +2

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане "быстрого питания". Входят разодетые байкеры из банды "Ангелы Смерти". Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.

Второй "Ангел" тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.

Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.

Через короткое время, байкер заявляет официантке:

— Да уж, жалкий мужичонка.

Официантка добавляет:

— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Самолёт над Москвой терпит бедствие.

"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ", — решают лётчики.

— Может сюда?

— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!

— Может на лес?

— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!

А может... (экипаж склонился над картой)

— Точно! РУБЛЁВКА!!

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты

Работала в компании два года, в отпуске не была ни разу, несмотря на заранее оформляемый график отпусков. Не отпускали. И тут выдался более или менее спокойный месяц, решила на неделю взять отпуск: ехать куда-то средств особо не было, поэтому решила просто сделать мини-ремонт дома, на диване поваляться под сериал. С начальством договорилась заранее, все дела закрыла перед отпуском.

В первый день отдыха начальница стала присылать поручения, как ни в чём ни бывало. Я мягко и нежно сказала, что в первый рабочий день всё сделаю. Ответ её не устроил, пришлось работать. В конце дня психанула, отключила телефон (личного номера у начальства не было). В итоге в первый рабочий понедельник меня ждал выговор и истерика, потому что на грани срыва была сделка, потому что я, единственный юрист в компании, позволила себе не выходить на связь.

Я никогда не видела такой истерики у руководителя, до неё никак не могло дойти, как это я посмела отключить телефон, хотя сидела дома и "вполне могла поработать, что тут такого, почему ты такая равнодушная?! "Выговор смяла и выкинула в ведро прямо в кабинете директора, в тот же день написала заявление по-собственному. Совсем, твари, охамели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За мной начал ухаживать он: высокий, красивый, умный, внимательный, щедрый. Через пару месяцев он решил познакомить меня со своей мамой, к которой он ездил каждые выходные в соседний город. Мама была рада знакомству, угощала пирожками и тортом. Еще полгода мы периодически ездили в гости, а в наших отношениях царила полная гармония. Ее разрушило сообщение от девушки, которая поведала мне, что вообще-то это ее парень и они живут вместе. Ну как вместе, она живет в доме его родителей, а он работает в соседнем городе. В итоге она меня выставила потаскухой и злой любовницей, уводящей мужиков. Он сказал, что не может жить без ceкса по будням, поэтому не видит ничего криминального в наших отношениях, а его мама заявила: "И что тебя так напрягает? Мужиков сейчас мало, ничего, разделите его. Тебе по будням, ей — по выходным. Вы обе хорошие девочки". Сбежала от этой семейки, сверкая пятками.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки

26 июля: Свежие фото:

"Цена двухгодичной давности. В этом году в Москве 150-200 будет, я думаю."
-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. "Я не могу ответить вам таким же комплиментом", — дерзко ответила та. — А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

-2 -1 0 +1 +2

-2 -1 0 +1 +2

Женская солидарность или нюансы психологии

(авторская орфография сохранена)

Недавно развелся товарищ, четыре месяца пытался спасти семью с помощью психологов, но увы.... 15 лет брака ушло в прошлое. Далее с его слов.

Все началось банально.

Увеличились отказы в ceксе, изменилось поведение супруги, стала

-2 -1 0 +1 +2
семейные
* * *

В центре Мюнхена есть небольшой узкий переулок (не запомнил, к сожалению, его настоящее название), который в народе называют улицей Нонконформистов. Или, по-русски, улицей Несогласных.

История там такая. На соседней большой улице (опять же не запомнил, но, по-видимому, это Розенхаймерштрассе) когда-то находилась пивная, в которой проходил знаменитый Пивной путч. И во времена Гитлера на стене висела табличка, напоминающая об этом славном факте. То есть экскурсовод сказал, что там стоял памятник Гитлеру, но я что-то как-то сомневаюсь. Мне кажется, статуй Гитлера в полный рост при его жизни не ставили. Скорее всего, бюст или памятная доска с портретом.

Так или иначе, в каком-то виде Гитлер там присутствовал, и все проходящие по улице должны были его приветствовать, вскидывая руку и говоря: "Хайль!". Рядом был пост полиции, и полицейский следил, чтобы никто не саботировал. И те немцы, которым надо было куда-то идти по этой улице, но не хотелось зиговать лишний раз, перед пивной сворачивали в тот самый переулок и обходили табличку, Гитлера и полицейского по большой дуге.

Вот такой нонконформизм и такое несогласие. Хотя, если хорошо подумать, для того времени это действительно был смелый гражданский поступок. А если еще лучше подумать, то и времена-то с тех пор не особо изменились.

-2 -1 0 +1 +2
vip-люди


"Думаю, они что-то замышляют..."
-2 -1 0 +1 +2

26 июля: Курьёзы:

Был анекдот про деда, который запер грабителя в подвал, а потом сказал ментам, что убил его, чтобы те быстрее приехали. Тут не поймешь, то ли жизнь похожа на анекдот, то ли анекдот на жизнь.

Летним полуденным днем на веранде коттеджа лежал дед. Его абсолютно седая борода поднималась и опускалась в такт его дыханию. Дед был уже стар. Ему было

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт.

Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо: "Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман.

Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю".

А через месяц в стоматологическом кабинете "Шв***** и сын", старый Изя закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.

— И таки как дела папа?

— Прекрасно сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена!

Храни господь его самого и его поклонниц! И тех наших пациентов, которые даже не догадывались — шо мы удаляем у них зубы Габена!

А потом отец мечтательно добавил:

— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон...

-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 25 июля ( Показать..)
* * *


ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 91011121314
15161718192021
22232425262728

RUS | ENG

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net