| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 21 апреля 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение? — Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет! * * * Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком... * * * Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 21 апреля: 20 новых ФОТО-приколов:
21 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!
* * * За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?* * * Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет: — Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар... — Уууу, б%я, да не в этом... * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 21 апреля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 21 апреля: Прикольные истории: — Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел! (Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко). (В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной! (Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики? (В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ! * * * Говорили, что в Германии очень высокая сознательность населения (по-русски — стукачество), решили проверить. Взяли две пустых бутылки из-под водки, налили воды, в других двух бутылках взяли настоящую водку. Заехали на стоянку на автобане, там где народу побольше, сели за столик, разложили закусь,
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 21 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы: не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо * * * У нас в стране четкое разделение труда: одни много работают, другие — много зарабатывают. * * * Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась, … а Крот-то — красавчик! * * * Борщ — он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки. * * * Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 21 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: — Леший тя надоумил. И тут из кустов: — ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!! И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 21 апреля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 21 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Еще один способ сравнительно честного отъема денег у населения
В прошлом году повесили на подъезд объявление "Все на субботник". Накануне субботника какая-то шеб@тная тетенька пробежала по квартирам и собрала по десять рублей с тех, кто на субботник выходить не планировал. Намного легче отдать десятку назойливому просителю, чем выяснять у него, кто и по какой причине вдруг обязал тебя бесплатно убирать двор. Прозрение пришло позже — дом у нас большой, и собирая всего лишь по десятке, можно было спокойно набрать около 10 тыс. рублей. В этом году опять объявление, опять субботник, и даже не один, а уже два. Видимо, очень понравилось И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 21 апреля: Задача дня: На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего начать? Правильный ответ в пятницу! 21 апреля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 21 апреля: Лучшие анекдоты:
Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет — найти хорошую жену. Успех в 35 лет — карьера и семья. Успех в 45 лет — семья и карьера. Успех в 55 лет — найти хорошую жену. Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати. * * *
Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза. * * *
Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 21 апреля: Подборка фото-приколов (есть старые)
21 апреля: Прикольная история:
Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
— Танечка, это не молоко... Сказал он это тихо, но услышали многие — поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке. Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело:)))) И еще 10 лучших баек! Заходите! 21 апреля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
20 апреля: Свежие анекдоты:
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен? * * * Купила лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком... * * * Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 20 апреля: 20 новых ФОТО-приколов:
20 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...)))
* * * Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!! * * * Купил сим-карту Tеlе2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю:— Как проверить баланс? Ответ убил: — Ежик, 105, оградка. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 20 апреля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 20 апреля: Прикольные истории: Жил у наших соседей по лестничной площадке кот Гоша. Серый полосатый красавец. Вернее не жил, а ночевал, потому как дни он проводил на природе.
Когда я входила в городок, Григорий слезал с дерева и провожал меня до подъезда. Шли мы с ним и разговаривали. Я ему рассказывала, что в этот день у меня И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 20 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Учитывая концентрацию идиотов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар … * * * 18 лет — вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить. * * * Лучше быть тем еще фруктом. … чем овощем! * * * Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором. * * * Раз умный в гору не пойдет, то даже представить страшно, кто там на вершине … * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 20 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень! И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 20 апреля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 20 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Мелкий начал ползать. Сегодня, к нашему большому изумлению, выполз на кухню. Окей, начал ползать, так и ладушки. Хожу за ним, приглядываю.
И вот мелкий вполне себе целеустремленно ломится в комнату к деду, своему прадеду. Надо сказать, с тех пор как у деда отказали ноги, характер у него совершенно испортился, и видимся мы с ним дай бог раз в месяц — он все больше по ночам на кухне шарит. И вот мелкий доползает до заветной двери и из всех своих невеликих сил по ней бьет. К моему удивлению, дверь открывается, и шустрик быстро вползает внутрь. За ним от компа наблюдает дед, и говорит: — Что, детеныш, мир внезапно оказался большим и интересным? Потом бывший геолог с тоской смотрит за окно: — А ты прикинь насколько он огромный и интересный ТАМ? И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 20 апреля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 20 апреля: Лучшие анекдоты:
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного...
* * *
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью: — Кто там? Папаша: — МОСГАЗ, откройте! За дверью: — Пошел на #$@й, мы дровами топим! * * *
Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: — Точно как в 43-м под Сталинградом! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 20 апреля: Случайная картинка:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 20 апреля: Прикольная история:
Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется ее объехать, выехав на обочину правой парой колес. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у нее за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не ее конек. А судя по взгляду, цель у нее одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки...
У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду: — Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход? В ответ, эта красота оборачивается и увидя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади. — ТАК КАКОГО Х... Я ТЫ ПРЕШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!! Остановка легла... И еще 10 лучших баек! Заходите! 20 апреля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
|