| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 23 мая 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков! * * * — Скажите, у вас есть иконки?
— Нету. — А свечи? — Тоже нету. — А лампадки? — Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого! * * * У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко мне и говорит: « На! Я для тебя спер! » И дает мне бутылку
« Бейлиса». Вот сила дружбы... И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 23 мая: 20 новых ФОТО-приколов:
23 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...
* * * — Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.* * * Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название доДнепр. Жители Херсона напряглись... Жители Запорожья тоже не в восторге. . * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 23 мая: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 23 мая: Прикольные истории: Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснет покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашел в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите... », сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Ее вопрос: «А какой размер нужен? ». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», — и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошел искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, — и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо. И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 23 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку. * * * Учебный год, как беременность: длится 9 месяцев, а тошнит уже со второй недели. * * * Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут. * * * Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами? * * * Одна секретарша поначалу считала, что письма в папке "Удаленные" — это те, что пришли издалека. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 23 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 1. Застольная — в знак уважения к остающимся; 2. Подъемная — при покидании стола; 3. На ход ноги — движение от стола; 4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная — при выходе во двор; 6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная — за то, что поднялся в седло; 9. Приворотная — перед выездом за ворота; 10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать! И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 23 мая: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 23 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Общага, раннее утро, все еще спят. Шлепаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нем маркером: "Наливай в стакан, СУКА! " Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни... И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 23 мая: Задача дня: Hа какой вопрос нельзя ответить "Hет" ? Правильный ответ во вторник! 23 мая: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 23 мая: Лучшие анекдоты:
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да... умный. Но мест уже нет! * * *
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. — А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. — Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову: — Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет. — Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот. * * *
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 23 мая: Подборка фото-приколов (есть старые)
23 мая: Прикольная история:
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
— Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот! И еще 10 лучших баек! Заходите! 23 мая: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
22 мая: Свежие анекдоты:
Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали … * * * Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум. * * * Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд. * * * Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой? ". И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 22 мая: 20 лучших картинок недели:
22 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Когда мне плохо — я начинаю молчать. Мне проще, запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать,что она медленно жрет меня изнутри.
* * * — Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!! * * * Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у нее все лапы в говне.* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 22 мая: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 22 мая: Прикольные истории: Предыстория.
* * * В конце 90-х годов прошлого века приехал с проверкой в р. п. Шилово Рязанской области. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет – за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. По экземпляру у каждого в руках.
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 22 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: Не удерживай того, кто уходит от тебя … иначе не придет тот, кто идет к тебе. * * * Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои! * * * Помни! Бог думает о нас, … но не думает за нас … * * * Если ты не в состоянии понять человека правильно … тогда попробуй его хотя бы услышать. * * * Интересно, с кем изменяют "все" мужики, если "все" женщины верные!? * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 22 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. " Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? " Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! " И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 22 мая: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 22 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Проверка
Есть у нас сосед по даче. Зовут Андрей. Спокойный мужик, недавно вышел в отставку в чине подполковника. Рассказал. Срок службы Андрея подходил к концу. Послали его с инспекторской проверкой в дальний гарнизон. Только приехал в часть – подбегает дежурный лейтенант, докладывает: — Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт! У Андрея – легкое недоумение – накрыт — себе и накрыт. Не обедать сюда приехал – с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется… Лейтенант настаивает: — Товарищ подполковник… Андрей пропускает «мимо ушей». «Литер» – опять за свое: «Товари…». Андрей не выдерживает и спрашивает: — Лейтенант, что ты со своим столом привязался? С проверкой я приехал! Теперь, недоумение появляется в глазах дежурного, произносит: — Мне в штабе сказали – приезжает с проверкой подполковник — ГОЛОДНЫЙ, СРОЧНО НАКОРМИТЬ! Андрей: — Отставить, лейтенант. Я, действительно, проверяющий подполковник, но фамилия у меня ГОЛОДНЫЙ! Проверка прошла нормально… И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 22 мая: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 22 мая: Лучшие анекдоты:
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.
* * *
Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку риттерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, бл@ть, свои убрал!
* * *
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка, пешком ходит и думает о своем поведении.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 22 мая: Случайная картинка:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 22 мая: Прикольная история:
Рождественская история.
Случилось это в прошлом веке. Когда целую декаду первого месяца нового года балду не гоняли, а работали. Что бы наверное "просрать" потом эту страну — но это я так, в рифму многим. Загруженный раскроенным металлом на Ворошиловоград на паровозный завод, выехал И еще 10 лучших баек! Заходите! 22 мая: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
мебель Calligaris - низкие цены |
|