| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 2 сентября 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно. * * * В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка. * * * Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились... И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 2 сентября: 20 новых ФОТО-приколов:
2 сентября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: — Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А! ! Мать твою! говорящий кот! — Вот и я говорю, краска токсичная. * * * Молодая жена спрашивает мужа:— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — "Муму". Будешь гавкать — утоплю. * * * — Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?— Да. — У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! — ::?! — Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!! * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 2 сентября: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 2 сентября: Прикольные истории: Один банк долго впаривал мне кредит. Ну, ежедневно звонили, уговаривали. А тут неожиданно понадобились деньги, и на один из их уговоров я специально поддался. Назначили строго определенное время (не дай Господи опоздать), чтобы в очереди не сидеть. В строго определенное время я пришел, отсидел 20 минут в очереди, рассказал о себе, как на исповеди, и получил отказ. Но даже не тогда я засомневался в адекватности сотрудников, а когда вечером мне перезвонили, и спросили, смогу ли я прийти три часа назад... * * * Статья на ленте про эксперименты по имитации полета на марс.
Цитата: "Шестеро добровольцев — трое россиян, европеец и китаец — провели в полной изоляции от внешнего мира 17 месяцев. " Комментарий: По моему, они кого-то съели. * * * Сын, 5 лет.
Был у бабушки, пока его сестра болела. Забираю его вечером, район дальний, промышленный, транспорта нет, торможу служебный автобус какого-то предприятия. Едем, автобус полный, народ рабочий, уставший, тихо внутри, каждый думает о чем-то своем, водитель даже музыку не включает. И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 2 сентября: Свежие афоризмы / короткие приколы: Дороже здоровья, только лечение! * * * Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здорoвья! » * * * Беда не в том, чтo мы стали господами, а в том, что перестали быть товарищами. * * * Сегодня во время поездки в Новосибирск видел прикольное название мастерской кузовного ремонта: "Мятый элемент"! * * * Человек твердо стоит на ногах, если он покупает закуску дороже выпивки... * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 2 сентября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 2 сентября: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 2 сентября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Вот вроде только 1 сентября, а фрики уже во всеоружии.
Давно я такой концентрации клиентского бреда не помню. ... — Здрасьте, а что там со счетом ХХХХХ? — Все готово, можете забирать. — Чего, серьезно? ? (с искренним удивлением в голосе) — И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 2 сентября: Задача дня: А не желает ли кто-нибудь найти пятизначное число такое что, если приписать 9 перед этим числом, то полученное число будет в 4 раза больше, чем первоначальное число с 9 приписанной сзади него. Правильный ответ в Понедельник! 2 сентября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 2 сентября: Лучшие анекдоты:
— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования! * * *
Рассказал(а): Тонька Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. — Видно? — Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. — Видно? — Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: — Хорошо, что не в стакан… Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница. * * *
— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. — А ты пробовал не ходить на рыбалку? — Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу... И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 2 сентября: Подборка фото-приколов (есть старые)
2 сентября: Прикольная история:
— Блин, как перепрограммировать кота?
— Нафиг? — Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка — когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену. И еще 10 лучших баек! Заходите! 2 сентября: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Итальянская мебель Украина, Россия, Казахстан |
|