Совет российским пенсионерам: В свете последних решений правительства в пенсионной сфере, рекомендую ходить на водоем и кормить уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.
* * *
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
* * *
Женщины, Вы действительно думаете, что приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать! »
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! "
* * *
Анка приезжает с конкурса пр@ституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай, почему второе место! — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай! — Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
* * *
Юзеp — человек, наступающий на гpабли. Чайник — начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp — юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист — юзеp, в совеpшенстве владеющий
наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист — юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp — пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт — концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp — pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp — тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист — благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft — коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс — мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух — покpовитель гpаблей. Апгpейд — пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия — веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз — веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий — пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp — язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет — технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция — технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки — подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс — pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс — накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс — гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система — гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система — гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование — метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал — книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка — служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет — наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
* * *
Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!
Прошлая пятница, предновогодняя распродажа. Пипец какой-то. Огромный торговый центр напоминал Вавилонскую башню. В тот самый злосчастный день, когда люди заколебались ее строить и бросились наперегонки разбирать обратно. Так и вижу, как они бешено шлепали сандалиями, скользя на поворотах, отчаянно галдели,
сшибались плетеными корзинами и тачками, и пугали друг друга выражениями рож, чтобы успеть первыми сорвать со стен пузатые золотые иероглифы, выковырять камушки, смести кирпичные штабеля и утащить на кряжистых спинах кедровые балки.
Такие страдные часы в ТЦ являются прекрасной прелюдией к тихому семейному празднику. Светлая радость послать к черту все человечество. Любоваться, как молча плавятся свечи под никуда не бегущей пушистой елкой.
Вечером 16. 12. 2016 в столпотворении ТЦ стоял мальчик. Его мама внимательно выбирала косметику. Он тянул ее за рукав и ныл. «Мааам! Ну мааааам! ». Старался дозировать, выдерживал драматические паузы. Но все равно, даже за пару минут это порядком выносило мозг. А она подчеркнуто никак не реагировала. Похоже, предмет его хотелок был хорошо известен им обоим. Вряд ли туалет – это дело серьезное, сразу на выход. Иначе пц дальнейшему шоппингу. Значит, игрушку канючит, – догадался я. Все аргументы давно исчерпаны, осталось это «маааам! »
Ан нет. Малец вдруг сообразил, что стал шумовым фоном. И взорвал формат. Оказалось, что он клянчил вовсе не игрушку. Сказал коротко и решительно, почти басом: «Мама! Я вообще-то жрать хочу».
Сразу подействовало! Негромко сказал, а все обернулись. И она повернулась потрясенная. «Это что еще такое?! Жрать – плохое слово! Очень плохое! Да еще на людях! Ну как не совестно?! ! Надо говорить – «есть хочу». Или — «кушать». Спокойно и вежливо.
У него от возмущения аж глаза захлопали. В такие минуты к нам впервые приходит подлинное красноречие. И просыпаются настоящие мужики. «Мама! Есть я хотел — в обувном! Кушать — там, где сумки! А там где платья — я уже очень проголодался. И вот теперь я — ПРОСТО ЖРАТЬ ХОЧУ! »
Красноярск, Краснодар...
Я вот срочную тащил на точке, на самом берегу Карского моря- метров 200 до воды. Купался один раз, под дембель. Решили мы с Витькой, горячим белорусом из глухой деревни, до армии ничего больше совхозного пруда не видевшего, поставить галочку в пункте "плавал в Северном ледовитом океане". А погода для тех краев стояла аномально жаркая- градусов 18 в середине мая. Взяли мы лодку- у берега купаться было нереально, камни и топляк, ноги переломаешь- и отгребли метров на 300. Когда увидели плавающие льдины на горизонте почуяли неладное, но пацанская честь отступить не позволила) Ну, я как более морозоустойчивый ленинградец махнул кролем метров 20, Витек- метров 6 саженками. Водица по ощущениям градусов 5, на обратном пути с криками "ты уже две минуты греб@шь, дай погреться! " отбирали друг у друга весла.
Среди 2000 внешне неразличимых шариков половина - алюминиевые, весом 10 г каждый, а вторая половина - дюралевые, весом 9.9 г каждый. Требуется выделить две кучки шариков так, чтобы количество шариков в кучках было одинаковым, а массы - разными. Каким наименьшим числом взвешиваний на чашечных весах без гирь это можно сделать? (автор - С. И. Токарев)
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заеб@сь! мне теперь стоя срать! ? "
* * *
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
* * *
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А бл*дь, я думал, что эти горелые!
Добавлю и свои пять копеек про разводы полиции и наоборот...
Надеюсь этот опус не прочитают те ребята из полиции... Ну а если прочитают — честно, мне было потом стыдно.
И так сама история.
Вышел наш "любимый" антитабачный закон. Ну и понеслась родимая — все наслышаны, всех
ловят, штрафуют и т. д.
Я как отпетый представитель офисного планктона наслушавшись объявлений решил все же прочитать этот закон. Нашел очень интересный пункт о сроках вступления в силу. И не зря! Если в двух словах — около школ, больниц и т. д. курить уже нельзя, а на остановках можно еще до 1-го июня (точно не помню).
Поехал в другой город, стою на остановке автовокзала, жду автобус который ходит раз в час, курю.
Мимо проезжает машина нашей доблестной полиции, увидели меня и по тормозам. Выходят, так и так, Ваши документы, пройдемте в машину.
Я радостно соглашаюсь. Мало того что вместо того что бы стоять мне предлагают посидеть до прибытия автобуса, так еще и развлечение нарисовывается.
Ну и поехало:
П: — А вы слышали про закон о запрете курения? О дистанции в 15 метров?
Я: — Конечно слышал.
П: — А что же тогда нарушаете, с Вас штраф, сейчас будем оформлять договор.
Я: — А можно взглянуть на закон?
Мне протягивают чудную распечатку из разряда "секретарша записывала под диктовку с радиоприемника"
Я: — Ну вот смотрите, я стою не на остановке, а рядом с ней — согласны? А есть тут 15 метров или нет — у меня дальнозоркость, все расплывчато вижу на расстоянии 3-х шагов, так что на мой взгляд здесь есть 15 метров, а место для курения не обозначено, так что вообще может быть виноват автовокзал (ну откровенно глумлюсь).
П: Хорошо, сейчас замеряем, заодно свидетеля пригласим.
Один из наших бравых побежал в хозмаг рядом с вокзалом покупать рулетку, а второй пошел приглашать свидетеля. Я нагло просто сижу и греюсь (дело было по весне, а я как на зло немножко не по сезону был одет), почитывая перлы ихнего варианта закона.
Минут через 10 пришли оба и начался цирк. Во первых составили акт, меня вынули из машины и поставили на место курения, замерили 3-х метровой рулеткой 11 метров от двери вокзала до меня (эх, 4 метра не дотянул). Составляют акт на пару с каким то говнистым мужичком с остановки в стиле "да я все видел, все подпишу, так им гадам нарушителям"... Стою на том же месте и в наглую закуриваю.
Тут доблестные ребята из полиции взялись аж за телефон и начали меня снимать! (молодые еще, жалко конечно, но было скучно... )
Ну и по новый — у нас теперь есть видеоматериалы Вашего нарушения! Поехали с нами! Сдавайте билет.
До автобуса минут 10, я уже не могу сдерживаться и тихо пробивает на хи хи что очень сильно удивляло наших доблестных полицейских — а то ли я курю вообще?
В общем сажусь к ним в машину снова, мне под нос протокол — распишитесь. В наглую расписываюсь и...
Я: Ребята, а вы закон хорошо читали?
П: ?
Достаю свой планшетик с уже открытым сайтом гаранта и этим законом.
Я: Вот смотрите, я курю на остановке пункт 1. 16 (по моему, сейчас не помню), Вы это же написали в акте. А вот в пункте 3. 25 указано что пункты 6, 13, 16 начнут действовать с 1 июня этого года, так что... Спасибо вам от души, без вас бы я насморк словил бы. Прохладно.
И тихо выползая из их машины поплелся к автобусу.
3 пары глаз (включая свидятла) размером по пять копеек я вспоминал все 4 часа поездки.
Еще раз — извините ребята, мне было холодно и скучно...
Свежие анекдоты тщательно отбираются
путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета.
При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов.
Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
