анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | RSS | Twitter | Facebook | Вконтакте |
|
4 октября 2017 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает, заходит в магазин: — Извините, вы тут девочку не видели? — Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний... * * * только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством,
Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы. * * * Проанализировал периоды задержания
Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 4 октября: 15 новых ФОТО-приколов:
4 октября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам. Батюшка сверху: — Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил. Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру: — Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали... — Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра. — Ну да, так и сказал. Выходят на улицу, сестра орет батюшке: — Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА? — Дааа даа, дай ему!!! Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох@ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить. Батюшка чуть с колокольни не упал: — ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела???? — Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!! — Да РЖИ, РЖИИ!!!!! — Иигоо-го!!! * * * Диалог старшеклассниц:— Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+! — А мне 18+... * * * В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозу» Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pеку.Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеpенно) забыли пpедупpедить актpису. И вот пpедставьте себе сцену: геpоиня с кpиком бpосается в pеку … и вылетает обpатно. С кpиком … И так несколько pаз … Актеpы с тpудом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе … В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: — Да … Hе пpинимает матушка-Волга … Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел … Занавес … * * * Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":— У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно. — А что у вас случилось? — Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 4 октября: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 4 октября: Прикольные истории: Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся! ". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке. * * * А расскажу-ка я Вам уважаемые вот такую штуку. Не смешную, уж извините.
Вместо предисловия Как мало оказывается я знаю историю собственной семьи. Вот уж верно говорят, глаз замыливается, и принимаешь многие вещи как данность, а ведь если копнуть чуть глубже и задать нужные вопросы вовремя, И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 4 октября: Свежие афоризмы / короткие приколы: Эксперт — это человек, мнение которого совпадает с нашим! * * * Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его. * * * Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение. * * * У человека зрелого возраста есть две главные проблемы: как дожить до пенсии, и как выжить на нее * * * Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в ее доме не переводились. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 4 октября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 4 октября: Это фото сегодня на 2м месте: И еще 20 свежих фоток! Заходите! 4 октября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
— я со своих родителей просто тащусь. .
— что такое? ) — мама простудилась, теперь всем недовольная — ну ты знаешь, дома не любит лежать... . — Ну и? — отец с утра встал, сварил ей яиц на завтрак, таблеток положил рядом. И тут мама выходит. Вся такая растрепанная, сонная, недовольная. Садится за стол. Отец на нее посмотрел-посмотрел, и как выдаст: ах ты женушка моя истерическая, скушай золотце яичко диетическое. Или может показать тебя врачу? — мама капризно так — ни-че-го-я-не-хо-чу. И ржут оба. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 4 октября: Задача дня:
Пешеход проходит 4 км в час. Лыжник тратит на прохожде-ние 1 км на 9 мин меньше, чем пешеход. Во сколько раз скорость лыжника больше скорости пешехода? Правильный ответ в четверг! 4 октября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 4 октября: Лучшие анекдоты:
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х@@вый охотник»
* * *
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: — Меня бл@ смени! ! * * *
ВЫШЛА на улицу ГУЛЯТЬ С СЫНОМ... ДЕТИ ВОКРУГ — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ Сережу..))))))))))))))))))))
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 4 октября: Подборка фото-приколов (есть старые) 4 октября: Прикольная история:
Собираемся принять на работу нового сотрудника — девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
— Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл: — Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня! Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет: — Не ПАЛКИ, а КАМНИ! И еще 10 лучших баек! Заходите! 4 октября: Из базы лучших картинок: И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|