Советуем установить наше мобильное приложение!
Вы сможете сами выбрать какие анекдоты вам больше по душе и
ежедневный выпуск будет подобран специально для вас. При этом оно почти не потребляет траффика, а если надо может работать
без сети.
А самое приятное, что приложение помнит, что вы уже читали и никогда не покажет вам повторный анекдот!
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят ...
* * *
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не муд@к.
* * *
— Вот скажи мне, если черный кот перешел дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил свое решение?
— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.
Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит: — Вот видишь, когда тебе надо — я встаю
* * *
Издал лев, царь зверей, закон значит: — Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит #%ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: — Сколько кило? — Пять. Лев сумку открывает, смотрит — там капуста. — Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: — Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? — Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!
* * *
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
* * *
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля!
Говорят, мед обладает целебными свойствами и продлевает жизнь.
Я знаю, по крайне мере, 3 пчеловодов, доживших до весьма преклонных лет.
Особенно меня впечатляет история моего бывшего начальника.
Я поступил на работу в проектный институт в 1972 г.
Заместителем начальника был товарищ
Н.
Через некоторое время ему предложили вступить в партию. Тогда его назначили бы начальником.
— Я еще не готов к такому ответственному шагу — отвечал Н. , и его назначение откладывалось.
Но его назначили начальником. Событие неординарное. Чтобы беспартийного назначили начальником отдела, надо быть очень хорошим специалистом. И, главное, директор, явно ему симпатизировавший, назначил его, потому что он единственный не стремился занять эту должность и его назначение было компромиссом в длительной подковерной борьбе.
Когда его назначили начальником отдела, он не пересел за стол бывшего начальника, а остался на своем месте. Ему предложили хотя бы поставить на его стол телефон, но он запретил: будет причина лишний раз вставать из-за стола.
Наш отдел проектировал объекты для всего СССР, а так же для Вьетнама и Индии.
Естественно, как начальник отдела, он ездил и туда, и туда. Индусы на ряд объектов не захотели ставить советское оборудование. Его отправили в командировку в Великобританию для получения характеристик закупаемого индусами оборудования.
По приезде его из Англии, наш отдел, как водилось в СССР, послали на воскресник в колхоз. Старый начальник всегда посылал туда своего заместителя, т. е. Н. Но Н. никого замещать себя не посылал, а сам всегда ездил в поле с отделом.
Машины у него не было никогда. Он десятилетиями носил один и тот же костюм и обувь. Зарабатывал он не плохо, но жена и трое детей...
Он приехал в колхоз в повседневном костюме.
— Да, на прошлой неделе я ходил в этих туфлях по Пикадилли — сказал он, счищая грязь с обуви.
Единственным его хобби были сад и пасека. Нашему институту выделили очень неплохой участок под сады всего в 25 км от города. Он там построил прекрасный дом.
Был ли он образцом настоящего советского человека? Наверное, да, но... Соседи злословили, что они ни разу не видели на участке его жену, а вот его заместительницу встречали на его участке часто.
Я ездил в сад на Жигулях. А он на электричке. Однажды, когда он шел из сада на электричку с тяжелым рюкзаком, я остановился и предложил его подвезти. Он отказался. Не хотел ни от кого зависеть.
Я стал немощным стариком, перенес операцию на сердце, уволился, а он все руководил отделом.
Он перестал быть начальником только в 87 лет. В 90 лет он продолжает работать рядовым инженером в своем отделе.
Я редко, но езжу на дачу. Периодически вижу его с рюкзаком. Но уже не останавливаюсь. Он ни разу не сел ко мне в машину (сейчас после Копейки у меня уже третья).
Мед?
Его целебные свойства?
Да, я ел этот мед килограммами.
Целебные свойства не в меде, а в пасеке. Ее содержание, а не мед, продлевает жизнь.
На московской почте отправлял заказное письмо в Болгарию.
— А где индекс? "
— Ну вот, после названия города.
— В индексе должно быть 6цифр.
— В Болгарии-4ые.
— Вы считаете, что Болгария — это не Россия?
— Да
Девушка
ушла за начальницей. Та пришла, признала, что Болгария все же не Россия, но:
— надо писать адрес латиницей.
— в Болгарии буквы такие же, как у нас.
— такое только в Казахстане, в Белоруссии и на Украине.
— вот были в Болгарии Кирилл и Мефодий, придумали нам азбуку. В городе Велико Тырново университет в честь них назван, письмо туда, посмотрите в адресе
— Ой, это так давно было, теперь все поменялось.
Надо сказать, что в интонации начальницы не было никакого хамства, напротив, она была очень мила и искренне пыталась меня, неадекватного клиента, убедить в моей неправоте.
— адрес следует написать на болгарском
— это болгарский. Вот ъ после буквы "Б". Слово "катедра";по-русски ведь пишет"кафедра"
— я не специалист, но я уверена, что в Болгарии так не пишут. Мы примем письмо, но я сделаю копию конверта на проверку
Отправляя скан чека в Болгарию обратил внимание на надпись:
"Ищете работу? Почта России по достоинству оценит ваши способности".
Вот еще одна головоломка времен моего детства, которая мне очень нравится. Под всесокрушающим пушечным ядром мы понимаем ядро, сметающее на своем пути все, что попадается, а под несокрушимым столбом - столб, который нельзя ни повалить, ни сломать. Что произойдет, если всесокрушающее пушечное ядро попадает в несокрушимый столб?
В школе милиции экзамен. Препод: — А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку! — Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно-правовых процедур. — Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
* * *
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: — А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: — Зато триппер настоящий, дорогой...
* * *
— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? — Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. — ... ... теперь у меня проблемы...
Согласно педагогическим идиотизмам деточек наказывать низзя, а надо им рассказывать какие вони замечательные, показывать их по ТВ вместе с Галкиным, где за их простейшие тупейшие телодвижения пускать сопли восторга. В результате вырастает замечательное дитятко, убежденное в своем величии и значимости,
и неспособное ни к чему, кроме как сидения в интернете и выставлении лайков за похвалы самим себе. По дурости весь этот бред тиражирует наше ТВ, где за подзатыльник дебилу великовозрастному увольняют публично учителей и нахваливают идиотов родителей. Се ля ви. Тем более удивительно видеть истории прямо противоположные по сути своей и пропагандирующие совершенно иное, нормальное отношение к детям, как к будущим людям, которые должны заработать и заслужить право быть уважаемым человеком за дела свои а не за лайки. Наверное редакторы по тупости своей пропустили. Совсем недавний пример истории простой ижевской женщины-пенсионерки, занимающейся марафонским бегом.
Выросла в простой рабочей семье, сама без репетиторов поступила в университет на факультет высшей математики. Много вы знаете выпускников подворотен, выросших среди алкашей и быдла, поступивших на факультет высшей математики без помощи? Это раз. По дурости родила в студенчестве детей, муж общажный тупо сбежал. Осталась одна, оставила ВУЗ и пошла сборщицей аппаратуры на радиозавод. Чтобы кормить детей. Это два. Детей приучала к самостоятельности и организованности, отправив их в спортивные секции и музыкальные классы, сама работая сутками уборщицей и мойщицей посуды в 90-е гайдаровско-чубайсовские годы. Это Три.
Ее дети погодки сами поступили в МГУ. Много вы знаете провинциальных деток уборщиц, поступающих на мехмат и ВМК МГУ без репетиторов и родственничков в приемной комиссии? Это Четыре. У деточек не было в Москве бабушек с квартирами и мамочек, вытирающих им сопельки. Они сами начали работать и заработали квартиры, создали семьи и традиционно отправляли маме-бабушке своих внуков в Ижевск. В том что они поднялись и обеспечили сами себя без всякой помощи — это прежде всего заслуга их матери. Это пять. Бабушка не стала дуть деточкам в попку, выкармливая их оладушками, а заставила их, московских дурачков просто начать делать зарядку и бегать по утрам. Через не могу, через не хочу (представляю как визжат сейчас ювенальные придурки — деточек заставляют делать то шо вони не хотят! ! ). Но дети без примера старших ничего не делают, и это правильно. Если родители не делают сами того, что требуют от юного человека, то грош цена их словам. Сама стала бегать с внуками. Те за лето мало того, что выросли в нормальных спортивных пацанов, но и характер получили человеческий, а не ювенально-сопливый. Сейчас они первые и в спорте и в учебе. Спасибо бабуле за твердость и пример. Это шесть. Сама бабушка освоила бег на дальние и марафонские дистанции и в свои семьдесят показывает пример целеустремленности и крепости духа. Это семь. А вы способны на то, что сделала это простая женщина из Ижевска? Кем стали и чего добились ваши дети? Ау?
Свежие анекдоты тщательно отбираются
путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета.
При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов.
Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.