анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | Telegram | Facebook | ВКонтакте |
|
11 апреля 2018 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян. * * * Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список санкций, я тоже хочу получать подарки от нашего правительства. * * * Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 11 апреля: 15 новых ФОТО-приколов:
11 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х@йней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х@йней. Круг замкнулся.
* * * Лимит "доверия и терпения" исчерпан.Режим "пох@й" удачно активирован... * * * Разгневанная жена врывается в дом:— Так! Я все знаю! Муж: — Да?! Ну и сколько притоков у Дуная? * * * Водитель троллейбуса съел сникерс и нетормозил 4 остановки. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 11 апреля: Прикольные истории: Из историй про "подвиги" стройотрядовцев.
После первого курса нас, реально пока еще деточек, с невыбитым до конца сознанием маминых сыночков, отправили в стройотряд на далекую Вологодчину. Строить железную дорогу то ли к леспромхозам, то ли к зонам Котласа и окрестностей. Штаб отряда озадачился И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 11 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Живем в стране, где клоунов полно … Но, ... почему- то абсолютно — не смешно! * * * Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. * * * Женщины любят мужчин в форме, мужчины — женщин с формами. * * * Из реального разговора:
* * * Самая актуальная книга в послепасхальную неделю — "100 блюд из отварных яиц. " * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 11 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 11 апреля: Это фото сегодня на 2м месте: И еще 20 свежих фоток! Заходите! 11 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Начало "девяностых". Сестра закончила инженерно-строительный институт и устроилась работать в крупный строительный трест инженером по ТБ (технике безопасности). Директор треста — заслуженный строитель, герой соц. труда. Сестра в ужасе: ТБ не соблюдают, техника не проверяется, разрешений на эксплуатацию
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 11 апреля: Задача дня:
По стеблю растения, высота которого 1 м, ползет от земли гусеница. Днем она поднимается на 3 дм, а ночью спускается на 2 дм. Через сколько дней гусеница доползет до верхушки растения? Правильный ответ в четверг! 11 апреля: Лучшие картинки: И еще 20 лучших картинок! Заходите! 11 апреля: Лучшие анекдоты:
Учимся хамить красиво!
1. Рот будешь открывать у стоматолога. 2. Ума как у ракушки. 3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется. 5. Засохни, гербарий! 6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал. 7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место. 8. Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9. Да, красотою мир вы не спасете. 10. Ваш ум затмить способен свет торшера. 11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 13. Чао,персик-дозревай! 14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!? 16. Иди на кухню и руби вены топором. 17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 19. Тобой Бабайку в детстве не пугали? 20. — А ноги — как у газели!- Что такие стройные? — Нет, покрытые шерстью... 21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. 22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел.... 23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке. 24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас доп@здишься. 25. — иди на х...й! — не парься, дойду с оргазмом! 26. — спасибо. — отработаешь. 27. -Девушка,скучаете? — Не настолько... 28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 29. Клизма, знай свое место. 30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам. 31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел. 32. Иди,приляг. Желательно на рельсы. 33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются. 34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда. * * *
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку? (Д) Мальчика Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой. (В) Блондина или брюнета? (Д) Блондина. Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую. (В) Рост какой желаете? (Д) Высокий. Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку. (В) На кого желает чтоб был похож? (Д) На Бельмондо. Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку: — Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится * * *
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге? И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 11 апреля: Подборка фото-приколов (есть старые) 11 апреля: Прикольная история:
Сколько-то лет назад я была на концерте Хворостовского прямо на Красной площади (я Путина видел, да). И там были разные нувориши, и много пожилых людей. Многие из них пришли с цветами, и их не подпускали к сцене, и не разрешали подарить. Когда люди расходились — грустные букеты оставались прямо на сиденьях.
И только одна очень маленькая тихая старушка добилась, что ее пропустили и она вручила Хворостовскому тюльпаны. Потому что, когда охрана стала вежливо что-то объяснять бабушке про безопасность, та захихикала: вот у вас — смотрите — там на крыше гума сидит чувак, и шевелится и просматривается со всех сторон, а вон та точка, слева — не прикрыта, а это отличное поле. И вон там у вас снайпер, и вот тут, и тут — я всех их сняла. А надо было поставить сюда, туда и туда. А на молчаливое "???" спокойно сказала: — Да, я снайпер, столько-то выстрелов, после чего уверенно и медленно двинулась к своему кумиру. И еще 10 лучших баек! Заходите! 11 апреля: Из базы лучших картинок: И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|