| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 24 сентября 2018 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
От нынешние бабы ... Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви ... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников. * * * Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох@евать... * * * На призывном пункте матерый генерал экзаменует новобранца:
— Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать? — Ну, достаю автомат, убиваю. — Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать? Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк. — Отлично. А если справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать? — Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?! И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 24 сентября: 15 новых ФОТО-приколов:
24 сентября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть... "
Капец! А я вспомнить! * * * Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:— бл@дский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: — Ну, бл@дский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: — Ну ты объясни. — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу. — И что? — Ну, бл@дский "Запорожец"!!! ... * * * — Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?— Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! * * * Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю! * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 24 сентября: Прикольные истории: Мой знакомый входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не печатать ему фотографий, где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему: "Был с бабой! " Он: "Да ты что! " Она: "Был! " И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно — но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт, и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девками НЕ КЛАСТЬ! "" * * * Моего пса зовут Пряник. Как его только не называют: Пончик, Пирог, Пирожок, Бублик, Булка. Больше всего мне понравилось слова соседской бабушки: "Иди сюда, Батон, я тебе колбасы дам". Самое прикольное, что пес уже откликается на любое хлебобулочное изделие)
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 24 сентября: Свежие афоризмы / короткие приколы: Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как пр@ститутку — девушкой. * * * Ничто так не мотивирует изучать иностранные языки, как деятельность нашего правительства. * * * Сегодня я проходил собеседование у кота своей новой девушки. * * * Людям нужно давать повод для сплетен, иначе они такого себе навыдумывают … * * * Чем больше времени женщина проводит голой, — тем богаче ее гардероб ... * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 24 сентября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна? — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз... — Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны? — О, да, они такие хрустя... — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной. — Вот и я человек не бедный. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 24 сентября: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 24 сентября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам — не терминатор, средних лет.
Естественное развитие — к нему подваливает один: — Папаша! Закурить есть? — Нет, сынок, вредно это. — А в морду?... — Нааааа ... (с характерным резким выдохом) Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно). Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос: — За что? Ответ думаю порадует многих: — Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети — каков вопрос, таков и ответ. Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 24 сентября: Задача дня: Среди 101 одинаковых по виду монет одна фальшивая, отличающаяся по весу. Как с помощью чашечных весов без гирь за два взвешивания определить, легче или тяжелее фальшивая монета? Hаходить фальшивую монету не требуется. Правильный ответ во вторник! 24 сентября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 24 сентября: Лучшие анекдоты:
Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
— Хочешь мороженого? — Нет. Я нормального хочу. * * *
Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей! — О! Права куплю ! — Вы без прав? Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь? — Так вы еще и пьян!? Теща: — Я же говорила, что на воровоной машине далеко не уедешь!!! * * *
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера. — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . ! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 24 сентября: Подборка фото-приколов (есть старые)
24 сентября: Прикольная история:
ааа: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное ccc: не, я бы Паттинсона выбрала. ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете. И еще 10 лучших баек! Заходите! 24 сентября: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|