| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 11 июня 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало. * * * Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! Кот думает: — Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы, млядина, такую жизнь... * * * Пенсионный возраст повышать не будут, мы уничтожим коррупцию, мы заставим отступить демографический кризис, сдерживание роста тарифов ЖКХ и т. д... . Мы эти обещания ранее слышали. А мой дед Михаил говорил: Чтобы выполнить обещание, надо иметь не столько хорошую память, сколько совесть.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 11 июня: 15 новых ФОТО-приколов:
11 июня: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Учительница детского сада:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше – Потому что гелием надышался. Маша Тане – Потому что гелием насышался. Таня Вите – Потому что геями посещался. Витя Вовочке – Потому что с геями посношался. Учительница: — Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор. * * * Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием! " * * * Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс.Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на хрен!!" * * * Муж говорит жене:— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил! — Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе! Муж: — ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ! Жена: — Не, я в марте... * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 11 июня: Прикольные истории: Я несколько раз стригся в Торонто у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана.
Нельзя сказать, что он делал какие-то модные прически, но стриг нормально и качественно. Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно. Буквально чикнет пару раз ножницами, проведет машинкой и готово. Я спросил: "Как у Вас так быстро получается? " Он с гордостью ответил: "Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов! " * * * Про такси. Привожу мужика в поликлинику, он опаздывал на прием. Он не может найти деньги, очень много карманов на куртке и на сумке, все несколько раз открыл закрыл, говорит была 1000, но найти не получается. Наскребает мелочь, 20 р не хватает. Я даю ему свой мобильный банк и уезжаю, он обещает перевести 20р в ближайшее время. Вечером на полу в машине нахожу 1000. У меня есть обратная связь с клиентом через диспетчеров. Звоню мужику, а он трубку не берет, потому что 20 р до сих пор не перевел.
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 11 июня: Свежие афоризмы / короткие приколы: Случается, что наибольшую опасность для общества представляют органы безопасности. * * * Бизнес — это когда на%бывают народ, кризис — это когда процесс переходит уже на бизнес. * * * — Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть... * * * Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом. * * * Ворующий безработный и ворующий на работе совершают разные преступления. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 11 июня: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймешь, что они суют себе в рот.
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 11 июня: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 11 июня: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Рассказывал знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Так как до армии он успел получить права категорий В и С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь.
— Пришла зима и все чаще встает вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство. После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро. — Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям. Знакомый говорит — никто не решился пить такую омывайку... И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 11 июня: Задача дня:
Число лет отца на 5 больше лет всех трех его сыновей. Через 10 лет отец будет вдвое старше старшего сына, через 20 лет он будет вдвое старше второго сына, через 30 лет - вдвое старше младшего сына. Определить возраст отца и трех его сыновей в настоящее время. Правильный ответ в среду! 11 июня: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 11 июня: Лучшие анекдоты:
Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане! — Ну, и как он, хоть поблагодарил? — О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела! * * *
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло? — Скажи, а папа дома? Ребенок (тихо-тихо): — Да, но он занят... — А мама дома? — Она тоже очень-очень занята... — А еще дома. кто-нибудь есть? — Дяденьки милиционеры и пожарные... — Ну, позови тогда хотя бы их! — Не могу, они тоже очень заняты... — Господи, да чем же они все так заняты?! — Они меня повсюду ищут и найти не могут... * * *
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь: — Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим. Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. . Идет к французу. Тот почище Марселя Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: — Русского отпустить, остальных съедим! Спрашивают: — Чем же он вас удивил-то? Вождь: — Он один шарик сломал, а второй... . . потерял! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 11 июня: Подборка фото-приколов (есть старые)
11 июня: Прикольная история:
Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.
Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу: — Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на работу опоздаю! На что пожилой эстонец меланхолично замечает: — А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый? И еще 10 лучших баек! Заходите! 11 июня: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|