анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | Telegram | Facebook | ВКонтакте |
|
17 июня 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс. * * * — Почему вы против строительства храма в сквере в центре города?
— Для нас сквер- это райский уголок с растениями и живой природой в каменных джунглях, а нам предлагают думать о небесном рае, как будто мы шахиды какие. . * * * По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 17 июня: 15 новых ФОТО-приколов:
17 июня: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка ( закрывая низ): — Оооооййй! Русская ( широко разводя руки в стороны): — Нууу @б твою мать! * * * Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.— Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: — Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. — Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать. * * * В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:— Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. — Попробуй. — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? — Я тебе говорю: попробуй! — Ну хорошо уже, я попробую где ложка? — О! * * * Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперед на 5 минут.Повесили в американском баре. В конце дня смотрят — часы спешат на 5 минут. Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут. Повесили в русской пивнушке. Приходят — часов нет. — А где.... — А на х:-)я нам этот вентилятор... * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram И еще 20 свежих фоток! Заходите! 17 июня: Прикольные истории: Недавно была в Таиланде. Оказывается, у них есть наказание для нетрезвых водителей. Их отправляют на общественные работы в морг: вместе с сотрудниками санитарных служб они забирают останки погибших в автокатастрофах и присутствуют при вскрытии и бальзамировании тел. * * * Попала в больницу. В приемном сказали раздеться и снять украшения на случай, если сразу будет операция, и повезли на обследование. Диагноз не подтвердили, отвезли в палату, где одна баба назвала меня бомжихой. Остальные поддержали, ведь только бомжей в больницу кладут без одежды и вещей. Я ох@ела, но не стала спорить. Вскоре принесли вещи, и приехал муж с 0. 5 кг банкой красной икры. Когда муж ушел, та манда заявила, что я должна всех угостить. Ответила, что мы, бомжи, делимся только со своими. * * *
Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка".
Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает: — Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги! На что водитель ему не задумываясь ответил: — Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут. Охранник (решил переспросить, не поняв): — Что вы говорите? Водитель: — Да вон, не видишь — трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем... Охранник: — Ага, ну ладно, я пошел.. И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 17 июня: Свежие афоризмы / короткие приколы: — С каждым годом актеры в старых наших фильмах играют все лучше и лучше… * * * Сначала надо ликвидировать коррупцию, а потом считать оскорблением слово « пид@расы». * * * — Лучший способ выгнать кошку из комнаты — закрыть ее в этой комнате. * * * Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы — заработной. * * * Торренты придумал Иисус Христос. Он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их 5000 человек. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 17 июня: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом.
Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: — Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился? — Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 17 июня: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 17 июня: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Случилось это не так давно, в пределах десятилетий, в Москве...
Прохожий, переходивший дорогу, на пешеходном переходе, переходил он, кстати, на горевший свой свет светофора был чуть не сбит автомобилем, выехавшим сбоку. Из авто выскочила девица, и давай поливать пешехода всеми бранными словами, которые она знала и слышала! Больше всего меня обрадовал пешеход, который заглянул в ее авто, вытащил ключ зажигания и выбросил его сквозь решетку на краю дороги в сточный колодец... И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 17 июня: Задача дня: На складе было совершено крупное хищение. Преступник (или преступники) вывез награбленное на автомашине. Подозрение пало на трех преступников-рецидивистов A, B и C, которые были доставлены в Скотланд-Ярд для допроса. Было установлено следующее: 1) Никто, кроме A, B и C, не был замешан в хищении. 2) C никогда не ходит на дело без A (и, возможно, других соучастников). 3) B не умеет водить машину. Виновен или не виновен A? Правильный ответ во вторник! 17 июня: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 17 июня: Лучшие анекдоты:
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист: — Вот млять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: — Да @б твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: — Да ну нах@й. Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: — Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да ну нах@й!!! * * *
Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
* * *
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". — Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять! — Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceкcом. На втором — богатые женщины, любящие заниматься ceкcом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 17 июня: Подборка фото-приколов (есть старые) 17 июня: Прикольная история:
Говорят, если хочешь, чтобы из ребенка вырос овощ или сорняк — отправь его на воспитание к бабке в деревню. Та и воспитает что умеет и как умеет, а умеют эти бабульки как правило ничего. И это "ничего" из таких детей потом и вырастает.
Довелось нам, студентам столичного лингвистического вуза, И еще 10 лучших баек! Заходите! 17 июня: Из базы лучших картинок: И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|