анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете мобильная версия | Telegram | Facebook | ВКонтакте
анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете, выходит с 22 сентября 1997 года
17 июня 2019 Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
Поиск по сайту:
17 июня: Свежие анекдоты:

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

* * *

— Почему вы против строительства храма в сквере в центре города?
— Для нас сквер- это райский уголок с растениями и живой природой в каменных джунглях, а нам предлагают думать о небесном рае, как будто мы шахиды какие. .

* * *

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!


17 июня: 15 новых ФОТО-приколов:


17 июня: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
— Нууу @б твою мать!

 * * * 

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
— Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
— Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
— Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

 * * * 

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
— О!

* * * 

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперед на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят — часы спешат на 5 минут.
Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят — часов нет.
— А где....
— А на х:-)я нам этот вентилятор...

* * * 

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!


Наши каналы в соцсетях:

ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram


17 июня: Лучшее фото сегодня:


"Дикий кот"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


17 июня: Прикольные истории:

Недавно была в Таиланде. Оказывается, у них есть наказание для нетрезвых водителей. Их отправляют на общественные работы в морг: вместе с сотрудниками санитарных служб они забирают останки погибших в автокатастрофах и присутствуют при вскрытии и бальзамировании тел.

 * * *

Попала в больницу. В приемном сказали раздеться и снять украшения на случай, если сразу будет операция, и повезли на обследование. Диагноз не подтвердили, отвезли в палату, где одна баба назвала меня бомжихой. Остальные поддержали, ведь только бомжей в больницу кладут без одежды и вещей. Я ох@ела, но не стала спорить. Вскоре принесли вещи, и приехал муж с 0. 5 кг банкой красной икры. Когда муж ушел, та манда заявила, что я должна всех угостить. Ответила, что мы, бомжи, делимся только со своими.

 * * *

Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка".
Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли.
В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
— Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги!
На что водитель ему не задумываясь ответил:
— Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.
Охранник (решил переспросить, не поняв):
— Что вы говорите?
Водитель:
— Да вон, не видишь — трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем...
Охранник:
— Ага, ну ладно, я пошел..

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!


17 июня: Свежие афоризмы / короткие приколы:

— С каждым годом актеры в старых наших фильмах играют все лучше и лучше…

* * *

Сначала надо ликвидировать коррупцию, а потом считать оскорблением слово « пид@расы».

 * * * 

— Лучший способ выгнать кошку из комнаты — закрыть ее в этой комнате.

* * *

Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы — заработной.

 * * *

Торренты придумал Иисус Христос. Он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их 5000 человек.

* * *

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!



17 июня: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом.
Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит:
— Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился?
— Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


17 июня: Это фото сегодня на 2м месте:


"что нас стоит дом построить, нарисуем, будем жить!"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!



17 июня: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Случилось это не так давно, в пределах десятилетий, в Москве...
Прохожий, переходивший дорогу, на пешеходном переходе, переходил он, кстати, на горевший свой свет светофора был чуть не сбит автомобилем, выехавшим сбоку. Из авто выскочила девица, и давай поливать пешехода всеми бранными словами, которые она знала и слышала!
Больше всего меня обрадовал пешеход, который заглянул в ее авто, вытащил ключ зажигания и выбросил его сквозь решетку на краю дороги в сточный колодец...

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


17 июня: Задача дня:

На складе было совершено крупное хищение. Преступник (или преступники) вывез награбленное на автомашине. Подозрение пало на трех преступников-рецидивистов A, B и C, которые были доставлены в Скотланд-Ярд для допроса. Было установлено следующее: 1) Никто, кроме A, B и C, не был замешан в хищении. 2) C никогда не ходит на дело без A (и, возможно, других соучастников). 3) B не умеет водить машину. Виновен или не виновен A?

Правильный ответ во вторник!

Ответ на вчерашнюю задачу


17 июня: Лучшие картинки:


"деда... ну проснись, доскажи сказку-то..."

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


17 июня: Лучшие анекдоты:

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот млять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да @б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нах@й.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— Да ну нах@й!!!

* * *

Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

* * *

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
— Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять! — Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceкcом. На втором — богатые женщины, любящие заниматься ceкcом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!


17 июня: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic


17 июня: Прикольная история:

Говорят, если хочешь, чтобы из ребенка вырос овощ или сорняк — отправь его на воспитание к бабке в деревню. Та и воспитает что умеет и как умеет, а умеют эти бабульки как правило ничего. И это "ничего" из таких детей потом и вырастает.
Довелось нам, студентам столичного лингвистического вуза,

И еще 10 лучших баек! Заходите!


17 июня: Из базы лучших картинок:


"Это ты "кис-кис" говорил?"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!



афоризмы
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
3 4 5 6 7 8 9
10111213141516
17181920212223
сегодня
автомобили
арм.радио
афоризмы
Вишневский
зак. Мерфи
звуковые
Здоровье
Крокодил
маразмы
Н.Фоменко
преподы
садюшки
Семенов
сочинения
смс-анекдоты
статусы
тостер
футбол

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.


Поддержите нас! Поставьте кнопку: анекдотов.net

Вот ее код:

Рассылки Subscribe.Ru
Анекдот дня на анекдотов.net
Подписаться письмом
Анекдоты изподтишка Hosted by Masterhost TopList Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали: