Самое популярное 30 сентября

У нас в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3-ем курсе она вышла замуж, однако новую фамилию успешно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одному из предметов, и так весь курс узнал, что Капустина теперь Кочан.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Женщина, покупая шубу, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные и мокрые деньги. На недоуменный взгляд кассира отвечает:
— Муж так рыдал, так рыдал...
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
Плакат на стене в поликлинике:
— Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
— НЕПРАВДА!
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *
Недавно отец, призывавшийся в армию в Белоруссии еще во времена Горбачева, рассказал мне забавную историю...
Сидят призывники в военкомате в райвоенкомате, а там половина ребят из деревни. И вот один такой парень сидит в рубашке с закатанными руками, а на его руке вытатуировано слово "лев".
Подходит к нему парочка городских и начинает прикалываться, мол, что ты, лев, что ли?
Ну и парень им на чистой белорусской трашенцы спокойно отвечает:
— Та не, гэта шоб знать, дзе права, а дзе лева...
-2 -1 0 +1 +2
Армейские истории
* * *


"Такая маленькая, а уже рыжая!"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Техник: Админ, сервер упал!
Админ: Сейчас зайду по SSH, посмотрим что там...
Техник: Да нет, он упал!
Админ: Ладно, через удаленное управление сейчас его приведу в чувства...
Техник: Не поднимешь ты его, он тяжелый...
Админ: ... ... ... ... ?
Техник: У меня руки кривые, я сервер из стойки уронил когда вентилятор поменять пытался...
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
— Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
— А Хэмингуэй шо – тоже был вегетарианец?
— Крепкий алкоголь — концентрированный вегетарьянский продукт.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
"Купили батон с датой 9 января... Сегодня 8 января. Продавщица объяснила это тем, что завтра утром завоза не будет, поэтому СЕГОДНЯ в магазин привезли ЗАВТРАШНИЙ хлеб... "
-2 -1 0 +1 +2
Перлы рекламы
* * *


"верховный совиный совет"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Наша семья любит кошек. Моя дочь, умница и красавица, любит их и спасает. До замужества подобрала в подъезде котенка, которого подожгли. Ужас... Ночь, ветеринар, определенная сумма денег, выходили, оказалась карликовой малышкой. Назвали Муся, так ее ветеринар в карточке записал. Дальше больше, мусорный бак, опять выходили, пока не знали как назвать, она уже на Муся откликалась, ну первая же Муся. Подружки заводят крутых котиков, собачек, а моя — Спасатель Котибу (от Малибу). Дальше дом покупали, подкидыша подобрали хромого, опять лечили. В ветеринарке уже ржут, Муся номер три? Дочь, да, будет Муся маленькая, Муся большая и Муся Новая. Вышла замуж. Ждем внучку. Как назвать? Муж, ну не МУСЯ же! Дочка, да ладно вам, я же креативный директор в компании! Ну ну... . . Маша назвали! Всем кошатникам привет!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
— Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
— ПромежУток?
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
Иду с работы по центральной улице города, там среди прочих студентов с гитарами, которые поют песни Сплин и Цоя, подрабатывая себе тем самым на пиво, стоит женщина средних лет, скромно одетая, перед ней на стоечке разложены ноты и играет она на ... флейте! Играет какую-то классику, и надо сказать, мимо проходящий народ именно около нее замедляет шаг — просто послушать. Так же перед ней стоит коробочка из-под обуви, все желающие кладут туда денежку.
Я тоже собрала всю мелочь, что была в кармане, и приготовилась положить, как вдруг вижу — вокруг этой женщины ошиваются два мелких парнишки, от силы класс второй-третий. Заглядывают они так с интересом в эту коробочку... . Тут я подошла (женщина все продолжает играть), положила монетки, сама заметила, что там и купюры лежат — по 50 и 100 р. И тут мальчишки меня спрашивают с полными удивления глазами:
— А почему она играет, что здесь такое происходит?
Я говорю:
— Кому нравится ее музыка, тот ее и благодарит.
Они покивали с умным видом — поняли, значит, и отошли в сторонку, что-то обсуждают. Дождались, пока женщина не перестала играть, подбежали к ней:
— А можно мы вам в коробочку конфеты положим? У нас денег нет.
-2 -1 0 +1 +2
Истории о детях
* * *
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
— Ну, и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
-2 -1 0 +1 +2
Дорожные анекдоты
* * *


а до 16 диаметра он пальцами откручивает

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *
Было это в июне, в начале 90-х годов. Я тогда учился в институте и как разв это время сдавал очередную сессию. А жара стояла не слабее, чем сейчас.Естественно хотелось позагорать и покупаться, и в то же время надо было готовиться к экзаменам. Ну народ и совмещал приятное с полезным (правда подготовка сводилась к пиву, картам и воллейболу).Отдыхали мы в парке авиаторов, он был рядом с нашей общагой, там был то ли пруд, то ли иссуственное озерцо и как раз его в это время почистили. Муть со дна поднялась не слабая, цвет у воды стал как кофе с молоком, ну да студентам все по барабану.
Мы в очередной раз искупались, лежим загораем, мимо проходят бабушка с внучкой лет 4-5. Внучка упрашивает, просто умоляет бабушку искупаться, бабушка не дает. Внучка просит еще сильнее, чуть не плача, и тут бабушка выдает: "Внученька да ты что, здесь только собаки и студенты купаются"
-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории
* * *
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…
-2 -1 0 +1 +2
Дорожные анекдоты
Рассказывают, писатель-детективщик Эдуард Хруцкий на вопрос, как он в свои 75 лет поддерживает блестящую форму, ответил:
— Никак. С утра похмеляюсь — и за работу.
-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *


"В Москве не любят строить мостов."

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Русский турист — существо специфическое. С одной стороны, он может устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать
"Аххх! ! ", а немецких
-2 -1 0 +1 +2
Случаи на отдыхе
* * *
— Брат рассказывал. не о черных воронах, об обычных серых.
— Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела.
— И после того, как он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал.
— Так вороны наняли человека на работу за зарплату )))
-2 -1 0 +1 +2
Лучшая история вчера
* * *
Задача дня от 1 октября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...151617181920
21222324252627
282930 1 2 3 4

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net