Самое популярное 8 июля

Ох, уж эти женщины… Одни после ceкса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…

Курю утром на балконе, во дворе тишина и тут пронзительный голос малыша лет 3-4
— Мама, смотри, сиськи!
Ну почему только мама, дядя тоже не прочь посмотреть. Привстал с табуретки выглядываю через балкон, малыш тычет пальцем на елку.
— сиськи, сиськи!
гадкий мальчик, обманул дядю и судя по любопытным рожам с других окон не меня одного!

В 1961 году американский профессор Аш собрал в одной комнате семь человек. Им объявили о том, что они подвергнутся опыту по восприятию действительности. На самом деле испытуемым был один. Остальные шесть человек были помощниками профессора, чьей целью было введение в заблуждение истинного участника эксперимента.
На стене были нарисованы линии длиной в двадцать пять и тридцать сантиметров. Линии были параллельными, то, что линия в тридцать сантиметров длиннее другой, было очевидно. Профессор Аш задавал вопрос каждому из присутствующих, и шесть его ассистентов в едином порыве отвечали, что линия в двадцать пять сантиметров длиннее второй линии. В 60 % случаев истинный испытуемый также говорил, что линия в двадцать пять сантиметров самая длинная. Если он находил, что линия в тридцать сантиметров длиннее, шесть помощников профессора начинали издеваться над ним, и под их дружным давлением в 30 % случаев испытуемый в конце концов присоединялся к мнению большинства. Опыт проводился над студентами и преподавателями (люди не самые легковерные), и выяснилось, что девять человек из десяти удалось убедить в том, что линия в двадцать пять сантиметров длиннее линии в тридцать сантиметров.
Энциклопедия Относительного и Абсолютного знания
Удивительная вещь, даже после того, как испытуемым объясняли смысл опыта и роль в нем шести ассистентов, 10 % из них продолжали утверждать, что линия в двадцать пять сантиметров самая длинная.

Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться».

Эта история произошла с моей знакомой. Идут они как-то с маленьким сыном (лет семь кажется) к дому, а на пути, кто то по хамски поставил машину, еще и дверь открыл. Обходить — далеко. Моя знакомая бесцеремонно захлопывает дверь и проходит, из машины высовывается рожа и начинает обкладывать ее трехытажным матом. Моя знакомая, не оборачиваяся (интеллигентный человек все-таки), показывает ему "фак" и идет дальше. Сын некоторое время молчит, потом говорит с восхищением: "Молодец, мама, умеешь ответить по- молодежному!"

Мы смеемся, а Жизнь смеется над нами, точнее учит!
Реальная история!
Несколько лет назад у моего подъезда сосед ставил девятку днем и ночью. Сигналка по ночам срабатывала дай бог. Будила многих. Я сколько раз говорил ему, ставь машину в гараж, 10 мин ходьбы. Не жди когда бабки пшено на крышу насыпят. Прилетят птички, в том числе грачи, вороны… ну про пшено на крыше известно многим и что будет. Достал в общем пол дома. Я на работе рассказал, сотрудник мне говорит – брось ночью на машину бутылку из под шампанского и усе. Через неделю спрашивает ну как? Я говорю, колеса прокололи. Хозяин приходил ко мне, спрашивал кто? Я ответил, мне советовали бутылку бросить, машина — твои проблемы.
В этом году занесло за пару тыщ от Москвы. Сижу со своей, Палыч со своей у них на кухне. 5го Июня сего года. День варения у моей. Я рассказал про сигналку. Посмеялись. Палыч (бывший штангист) говорит, у него было примерно тоже. Палыч живет 2ой этаж 9ти этажки.
От его имени дальше.
Сосед ставил VOLVO практически у двери подъезда. По ночам тоже срабатывала сигналка. Его предупреждали. Как то раз вечером слышу ушасный грохот внизу. За ним второй. Выхожу на балкон, смотрю иномарка БЕЗ крыши, а салон полон огурцами. Выяснилось впоследствии кто то бросил ДВЕ трехлитровых банки соленых огурцов. Так вот хозяин тут же прибежал ко мне. Спрашивает ты? Я говорю нет, ИЩИ. Да и у меня огурцов нет. Я б гирю бросил. ЗАНАВЕС!

Огонь в глазах... — не признак ли тлеющих опилок в голове?

Конец 70-х, технический ВУЗ. КВН между технарями и медиками. Конкурс
капитанов.
Помните, в детстве была такая игра: прыгать на одной ножке, стучать
мячиком о землю, и на каждый удар приговаривать:
я-знаю-пять-имен-девочек-Маша-Оля-Катя... Или пять цветков.
Так вот — конкурс капитанов. Задание. Прыгая на одной ножке, с мячиком:
медику — назвать пять крепежных элементов; технарю — назвать пять костей
человеческого скелета.
Медик: я-знаю-пять-названий-крепежных-элементов-гвоздь-винт-...
шуруп-..... болт-...... Аут.
Технарь: я-знаю-пять-названий-костей-скелета: первый позвонок-второй
позвонок-третий позвонок-четветный позвонок-пятый позвонок! Победа!!!

Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них — систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
— Столько денег потратили, — говорит она, осматривая еще не
установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т. п.
— А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
— Это под мышки, — отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и,
прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. — И что это даёт?1

Иногда настолько в лом доказывать, что ты — не верблюд, что легче плюнуть.

Недавно шла по улице и наблюдала, как женщина на повышенных тонах отчитывала дочь лет пяти за то, что та измазала платье мороженым. Проходящий мимо парень сказал: "Женщина, не орите на ребенка! ". Девочка тут же выдаёт: "Действительно, женщина, хватит на меня орать! "

Sam258: Одно из приложений на смартфоне выдало рекламу: "Сейчас 29 девушек находятся в 500 метрах от тебя и хотят познакомиться! ". Дико обрадовался... Быстро оделся и выбежал из дома... А вокруг тайга... Ближайщий населенный пункт в двух часах на вертолете... До конца вахты еще два месяца... Кругом ни души... Хотя нет, пришла лосиха за солью!

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там [бах]нутые все что ли?

Мой начальник в 70-е закончил МГИМО, сейчас он посол. Он изучал арабский, писал диплом по Йемену и планировалось, что его отправят в командировку в эту страну. Но что-то там не срослось и его распределили в Судан. Ну Судан так Судан, отказываться от первой командировки в общем-то как-то не принято. После распределения к нему подошел старый опытный дипломат, похлопал по плечу и сказал:
— Ты даже не представляешь пока, как тебе повезло.
— В чем же везение-то заключается?
— Да куда бы тебя потом не послали, все равно будет лучше, чем Судан.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Было это в конце 80-х, весной. Поехали мы с женой из Клайпеды в Калининград.
На въезде в Калининград на Московском проспекте был стационарный пост ГАИ. Гаишник проверяет какого-то автолюбителя, а тем временем мне прямо под колеса пешеход лезет. Я посигналил, гаишник повернулся и я ему показал, что пешехода надо поиметь.
Через часа три еду обратно. Гаишник меня оставливает и говорит, что я нарушил правила дважды: не пропустил пешехода и подавал звуковой сигнал в городе. Я ему отвечаю, что с чего это вдруг я должен был пропустить пешехода? Здесь нет знака пешеходного перехода. А он мне говорит, что здесь переход обозначен зеброй. Я ему говорю, что я не вижу здесь никакой зебры, а он мне отвечает, ЧТО ЗЕБРА БЫЛА, НО ЗА ЗИМУ СТЕРЛАСЬ! Только после звонка дежурному по городу мне удалось получить свои документы и уехать.

С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие- нибудь пожелания?
— Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь? . .

— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
— Офигеть! Кто же вы такие?! !
— Пенсионеры.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит