Попутка до Замбии
Давно это было. В маленькой деревушке у озера Танганьика я дожидался попутки — на Замбию. Место было бойким, как мне сказали — за неделю не меньше двух машин. Мне повезло — я сразу же приметил грузовик, вокруг которого ходил черный водила и по интернациональной
Самое популярное 1 октября
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя?
Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!
Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!
| Анекдоты про врачей |
* * *
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...
| Лучшие анекдоты |
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
| Свежие шутки |
* * *
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.
| Лучшие шутки |
* * *
"Осенний вальс."
| Свежие фото |
* * *
Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
Карл Саган
Карл Саган
| Лучшие анекдоты |
* * *
Все-таки Оруэлл писал "1984" как предостережение, а не как инструкцию к действию
| Свежие шутки |
Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.
| Лучшие анекдоты |
* * *
В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
— Прямо гора с плеч! Думал — опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль )
— Прямо гора с плеч! Думал — опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль )
| Злободневные анекдоты |
* * *
"Котовая нора."
| Свежие фото |
* * *
Вчера был свидетелем, а точнее частично участником.
Зашел в магазин электроники, как обычно, подбегает "консультант(ка)" и начинается "Могу вам помочь", "Что вы хотели", "О-о-о, это очень хорошая модель" и т. п. При этом поочередно подходят все консультанты магазина. Мысленно думаю "Как бы послать их культурно, но далеко". И тут в магазин вваливается пацан и с порога кричит на весь магазин "Мне нужна помощь. У меня плеер не работает". У всех консультантов и кассира резко появились неотложные дела в подсобке и в зале остались только посетители и охранник которому деться некуда. Пацан достает мобилу и говорит "Але. Макс. А это реально работает. Ага. Хоть раз нормально посмотрю все". Ржали все, а охранник, по моему, больше всех.
Зашел в магазин электроники, как обычно, подбегает "консультант(ка)" и начинается "Могу вам помочь", "Что вы хотели", "О-о-о, это очень хорошая модель" и т. п. При этом поочередно подходят все консультанты магазина. Мысленно думаю "Как бы послать их культурно, но далеко". И тут в магазин вваливается пацан и с порога кричит на весь магазин "Мне нужна помощь. У меня плеер не работает". У всех консультантов и кассира резко появились неотложные дела в подсобке и в зале остались только посетители и охранник которому деться некуда. Пацан достает мобилу и говорит "Але. Макс. А это реально работает. Ага. Хоть раз нормально посмотрю все". Ржали все, а охранник, по моему, больше всех.
| Лучшие истории |
* * *
Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.
| Свежие шутки |
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
| Злободневные анекдоты |
* * *
| Свежие истории |
* * *
"Оккупанты грабят захваченную страну."
| Свежие фото |
* * *
Самый близкий человек — это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
| Лучшие анекдоты |
* * *
Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед.
Спрашивает:
— У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать хочу, а нечем".
— Есть.- говорю — Возьми".
Посидели, покурили, по бутылке пива выпили и разошлись. Про гвоздодер как-то забыли.
Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять. Лезу на антресоль, достаю гвоздодер, а он у меня такой "взрослый", около метра в длину, и как есть в трусах, с обозленной мордой открываю дверь. Стоит какой-то рыжий мужик. Немая сцена. Мужик медленно опускает взгляд, видит в моих руках гвоздодер, и не поворачиваясь начинает медленно отступать по лестнице, потом разворачивается и кидается вниз по лестнице. Кто это был и чего хотел до сих пор не знаю.
— У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать хочу, а нечем".
— Есть.- говорю — Возьми".
Посидели, покурили, по бутылке пива выпили и разошлись. Про гвоздодер как-то забыли.
Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять. Лезу на антресоль, достаю гвоздодер, а он у меня такой "взрослый", около метра в длину, и как есть в трусах, с обозленной мордой открываю дверь. Стоит какой-то рыжий мужик. Немая сцена. Мужик медленно опускает взгляд, видит в моих руках гвоздодер, и не поворачиваясь начинает медленно отступать по лестнице, потом разворачивается и кидается вниз по лестнице. Кто это был и чего хотел до сих пор не знаю.
| Лучшие истории |
— Вас уже оперировали? — спрашивает доктор.
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи долларов.
— Я имею ввиду, что у вас было?
— Только тысяча долларов.
— Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— На стоимость лечения...
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи долларов.
— Я имею ввиду, что у вас было?
— Только тысяча долларов.
— Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— На стоимость лечения...
| Анекдоты про врачей |
* * *
Улыбка — это такой изгиб, который может выправить множество вещей.
| Лучшие шутки |
* * *
Меня обвинили в колдовстве. Одна барышня на работе нашла клок волос у себя под столом и сказала, что я навожу на неё порчу, и если это повторится — она примет меры. А считает она, что я ведьма, потому что я перед выходом с работы провожу "странные ритуалы": проверяю, закрыто ли окно, взяла ли телефон. Одного не понимаю — у неё проблемы с развитием или с психикой?!
| Свежие истории |
* * *
Рассказывал отец. Когда он был еще ребенком, у них в деревне жил очень веселый дед. Когда пришло время умирать собрались у него в избе старушки, плачут причитают. Маня, соседка одногодка его, говорит:
— Скажи что-нибудь перед смертью.
Дед и сказал.
— А помнишь, Маня как я тебя в поле в пшеницу затащил, мы с тобой там кувыркались?
Старушка в ответ:
— Бредить стал он, бабаньки, бредить.
Даже перед смертью не унывал.
— Скажи что-нибудь перед смертью.
Дед и сказал.
— А помнишь, Маня как я тебя в поле в пшеницу затащил, мы с тобой там кувыркались?
Старушка в ответ:
— Бредить стал он, бабаньки, бредить.
Даже перед смертью не унывал.
| Курьёзы |
* * *
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
| Свежие анекдоты |
* * *
Задача дня от 2 октября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |